Haven van Antwerpen blijft draaien: “Kunnen allemaal wel een stevige gram coke gebruiken”

1
STAD – Nu steeds strengere maatregelen gelden om zo veel mogelijk mensen thuis te houden, blijft het vrachtverkeer en bevoorrading in en tussen Europese landen van kapitaal belang. Dat begrijpt ook de haven van Antwerpen, de grootste economische draaischijf van ons land. “Wij van Port of Antwerp verzekeren dat we eens zo hard blijven werken om alle gezinnen te voorzien van het broodnodige: eten, drinken, en een goeie gram sos om door de moeilijke weken te geraken.” “Natuurlijk is het van vitaal belang dat we allemaal de maatregelen tegen het coronavirus  volgen”, klinkt het bij het bestuur van de tweede grootste haven in Europa. “Dus binnen blijven is de boodschap. Maar daarom moet de Antwerpenaar zijn fiere levensstijl nog niet opgeven. Naast de meest noodzakelijke levensmiddelen, medische hulp en brandstoffen, zal ook de gebruikelijke toevoer aan kwaliteitsblow per container onze stad binnengesluisd worden. Begin dus niet te hamsteren en blijf op veilige afstand van uw dealer. Of beter nog: laat uw pakketjes thuis afleveren en betaal uitsluitend elektronisch tot deze hele crisis overwaait.”

Bart De Wever vindt niemand meer op straat die naar zijn gezeik wil luisteren

1
STAD – Een licht verdwaasde en duidelijk gefrustreerde Bart De Wever werd vandaag in zijn eigen Antwerpen gespot, wanhopig op zoek naar een luisterend oor en begrip voor zijn politieke verzuchtingen na het afspringen van zijn verhoopte noodregering, met onder andere schaamteloos ambitieuze besparingsplannen in de gezondheidszorg. Pendelaars en werknemers hielden zich echter braaf aan het advies inzage social distancing en lieten hun burgemeester en N-VA-voorzitter wijselijk links liggen. Zijn bodyguards escorteerden hem terug naar huis, waar hij inmiddels veilig in afzondering zit. “Ik zag hem op een haast verlaten Meir, luid tandenknarsend en vloekend op alles en nog wat”, vertelt Lies (31), die alleen van haar werk naar huis fietste. “Hij bleef maar doordrammen over hoe hij politiek werd uitgesloten en dat de Vlamingen een volwaardige meerderheid in een even volwaardige regering verdienden. Ik heb hem vriendelijk verzocht zijn afstand te houden, wat hij gelukkig ook deed. Anders hadden we een majeur probleem gehad.” Ook Niels (46) zag De Wever, ditmaal rond het Centraal Station, op zoek naar gelijkgezinden. “Ik ben nog snel wat dozen spaghetti en waterbidons gaan kopen, voor de voorraad, al probeer ik duidelijk uit ieders buurt te blijven en niet in de weg te lopen terwijl gekwalificeerde mensen ons land proberen te redden van een catastrofe. Mijnheer De Wever kwam recht op me af en vroeg of ik ook niet vond dat de bende van Wilmès een staatsgreep had gepleegd door hem zo maar buitenspel te zetten. “Nulli tacuisse nocet, tutum silentii premium“, zei ik echter respectvol. Maar dat ging ik blijkbaar niet bepalen, riep hij me nog na. Ik maak me soms echt zorgen om die man, al heb ik nu echt wel andere dingen aan mijn hoofd.” Voor alle duidelijkheid, de redactie is evenzeer gedegouteerd door het feestgedruis en geselfietrek van menig politica/us na de onderhandelingen gisterenavond. Maar van bijvoorbeeld Gwendolyn wisten we al langer dat het een egocentrische en onherroepelijk geprivilegieerde trut was, dus daar zat gewoon geen fucking artikel meer in. Dus ja. En blijft nu allemaal alstublieft gewoon in uw kot. Dank u.

NMBS schrapt piektreinen: “Ook het virus zal zo vertraging oplopen”

BINNENPARKING – De beslissing van de NMBS om vanaf vandaag in het aantal spitstreinen te knippen stoot aanvankelijk op verzet en kritiek. Toch maakt het transportbedrijf zich sterk ook zo haar bijdrage te leveren door niet alleen reizigers, maar ook het coronavirus zelf met chronische vertragingen op te zadelen. “Er zullen inderdaad wat meer reizigers op minder treinen zitten”, kadert een woordvoerder voorzichtig. “Maar het punt van alle maatregelen was toch net het verspreiden van het virus te vertragen? Wel, wie vertraagt er beter dan wij? Als het virus zo graag van Antwerpen naar Brussel of Gent wil, zal het braaf op het perron moeten wachten zoals iedereen. En onze gebruikelijk stakende Waalse collega’s zullen aan de andere kant van de taalgrens hun plicht ook vervullen door te doen waar ze het best in zijn. Flatten the curve, heet dat.” Tot slot hoopt CEO Sophie Dutordoir naar eigen zeggen dat opbouwende kritiek welkom blijft, maar dat ook gefrustreerde reizigers en virologen hun verantwoordelijkheid nemen door hun gal “vanop een veilige afstand” te spuwen.

Dinosauriërs mogelijk uitgestorven omdat ze maar geen deftige regering konden vormen

WETENSCHAP – Paleontologen blijven speculeren over de ondergang van onze beroemde voorgangers, de dinosauriërs. Hoewel de consensus rond de dodelijke impact van een asteroïde meer dan 60 miljoen jaar geleden nog steeds heerst, kijken wetenschappers nu ook meer en meer naar samenlevingspatronen, onderlinge verdeeldheid en “de complete onkunde om een fatsoenlijke regeringsvorm uit te werken”, vooral in tijden van crisis. “We moeten uiterst voorzichtig zijn met conclusies trekken”, waarschuwt bioloog Jan Hamers van de Universiteit van Antwerpen. “En uiteraard geldt er altijd meer dan een enkele factor. Maar het zou wel eens goed mogelijk zijn dat deze gigantische en vaak overschatte reptielen gewoonweg veel te lang bezig waren met het redden van hun eigen vel en het optimaliseren van hun eigen positie in de food chain om efficiënt samen te werken met organismen van een andere aard, grootte, dieetvoorkeur of schubbenpatroon. Maar goed dat onze soort daar een pak beter in is.”

Ook Fransen gaan nog even snel massaal op café om broodnodige corona-maatregelen te vieren

BUITENPARKING – Ook bij onze zuiderburen moeten klokslag middernacht de bars, cafés, restaurants en andere niet-essentiële commerciële instellingen dicht. Dat heeft de regering van Emmanuel Macron beslist uit vrees dat het coronavirus zich nog agressiever zal verspreiden. Een terechte beslissing, vinden vele Fransen, die net zoals gisterenavond bij ons stevig gevierd moet worden door nog snel naar een bomvolle discotheek of cocktailbar te trekken en daar samen af te tellen tot het verbod ingaat. “Eindelijk doet de overheid iets dat echt zin heeft”, vertelt rechtenstudente Isabelle opgelucht op weg naar haar favoriete nachtclub in Parijs. “Dit virus kan echt onze hele samenleving lamleggen en waar staan we dan? Nergens. We gaan nu eenmaal slim moeten zijn en onze verantwoordelijkheid opnemen. En om dat te vieren ga ik snel wat vrienden oppikken, lekker rum colaatjes drinken en dansen dansen! Ook cafébaas Thierry is blij dat er eindelijk duidelijkheid komt. “Ik ga niet liegen. Voor de horeca is dit een zware opdoffer. Maar in tijden van crisis moet je je prioriteiten stellen en die consequent opvolgen. Dat zullen mijn klanten vanavond ook wel vertellen tegen iedereen die op minder dan tien centimeter staat. Santé!”

Theo Francken mogelijk besmet na inslikken eigen woorden

POLITIEK – Terwijl het aantal bevestigde en dus ook vermoedelijke corona-gevallen in ons land zienderogen blijft stijgen, krijgen ook bekendere namen met het virus te kampen. Zo wordt gevreesd dat N-VA-kopstuk en burgemeester van Lubbeek Theo Francken mogelijk besmet is geraakt, en dat na het publiekelijk inslikken van zijn eigen uitspraken. “Het klopt dat mijnheer Francken, en hij niet alleen, de impact van het virus ietwat heeft onderschat“, bevestigt zijn huisarts telefonisch. “En ja, als je een gekwalificeerd viroloog uitmaakt voor pande-mietje, is dat een leuke woordspeling met gegarandeerde likes en retweets, maar als je dan drie weken later diezelfde woorden, waar iedereen ondertussen met zijn vuile vingers aan gezeten heeft, moet opeten, dan heb je statistisch gezien prijs. Politiek garen spinnen uit iets dat je medisch niet begrijpt overkomt de besten onder ons wel eens. De technische term daarvoor is geloof ik een theo-traaltje.”

België wil voor elke corona-patiënt een gezondheidsminister aanstellen

POLITIEK – Het eerste sterfgeval in ons land door het coronavirus of COVID-19 is een feit. Tijd om te handelen, vinden zowel specialisten als beleidsmakers. “En kunnen we het best aanpakken zoals we dat hier altijd doen”, klinkt het bij de F.O.D. Volksgezondheid. “Een pak meer bureaucratie er tegenaan gooien en hopen op het beste.” Concreet krijgt ons land er een gezondheidsminister per besmetting bij, bovenop de acht die we nu al hebben. “Alle virologen zijn het roerend eens dat we actie moeten ondernemen”, bevestigde ook federaal minister Maggie De Block zonet in een persconferentie na het eerste overlijden. “En dat moet ieder land op zijn eigen manier doen. Wel, ofwel ben je efficiënt, ofwel ben je België. Laat ons dan ook vooral gewoon onszelf blijven en er snel een 300-tal ministerposten bij verzinnen, want wat we zelf doen, doen we nu eenmaal omslachtiger. Met wat geluk blijven er dan op termijn alleen nog patiënten en bevoegde ministers over. Dat werkt dan weer een pak overzichtelijker.” Naast Maggie De Block vond de redactie nog de volgende bevoegde gezondheidsministers op Wikipedia: Wouter Beke, Christie Morreale, Valérie Glatigny, Bénédicte Linard, Aldolphe Sax, Kapitein Haddock, Alain Marron, Elke Van den Brandt, Professor Gobelijn, Antonios Antoniadis, Grote Smurf, Hercule Poirot en Eden Hazard. Minder dan de helft hiervan is gelogen.

Italiaans restaurant uit Lady en de Vagebond aangeklaagd wegens overtreding corona-maatregelen

BUITENPARKING – De strijd tegen het uiterst besmettelijke virus COVID-19 lijkt steeds feller gevoerd te worden. Zo legt de Italiaanse regering van premier Giuseppe Conte een nationale lockdown en andere maatregelen op om verdere verspreiding tegen te gaan. Wie zich daar niet aan houdt kan zich aan een boete en zelfs celstraf verwachten. Om de daad bij het woord te voegen sleept Italië ook het iconische Tony’s Restaurant, bekend van Lady en de Vagebond, voor de rechter wegens “imagoschade aan de integriteit van de Italiaanse keuken” en het openlijk schenden van “zo goed als elke hygiënische maatregel die je maar aan je laars kan lappen.” “Laat één ding duidelijk zijn: we hebben niets tegen honden”, gromt de minister van Buitenlandse Zaken Giulio Terzi. “Wat die cocker spaniël en schnauzer in hun privésfeer doen, boeit ons niet. Maar Tony, de duidelijk intellectueel minderbedeelde eigenaar van dit hoogst stereotiepe etablissement, zou beter moeten weten. Ten eerste, de overgrote meerderheid van Italiaanse restaurants laten geen honden binnen. Dat gebeurt niet, en terecht. En ten tweede, je geeft de jeugd faliekant het verkeerde voorbeeld door die beesten niet met mes en vork – of lepel in het geval van spaghetti – te laten eten zoals beschaafde mensen. En dan zwijg ik nog over de ongevraagde public display of affection en het feit dat ze hun restaurant veel later openhouden dan het huidige uitgaansverbod toestaat. Je schendt hier zowat elke maatregel die we nemen in naam van de Italiaanse cultuur en daar ga je spijt van krijgen. Che cazzo stai facendo, man?” De Walt Disney Company, die nog steeds de rechten op de film uit 1955 en dus ook de fictieve culinaire zaak bezit, heeft inmiddels akte genomen van de Italiaanse onvrede en weigert enige verantwoordelijkheid op te nemen: “Ik zou zeggen: premier Conte kan onze gezamenlijke kloten kussen, maar dan zal hij dat wel van op zijn minst een meter afstand moeten doen en liefst nog met een mondmaskertje.”

Dakloze man opgelucht: “Net op tijd mijn aandelen verkocht”

BRAVE BURGERS – Overal ter wereld duiken de beurzen flink in het rood en ook bij ons klokt de BEL-20 vandaag af met haar één op na grootste verlies ooit. Wie echter de crash op tijd zag komen en nog op tijd haar of zijn aandelen van de hand deed, lacht stiekem in het vuistje. Zo trof onze reporter een bescheiden, maar glunderende belegger (62) aan buiten het station van Brussel-Noord. Rudy is dakloos, maar verkocht wel zijn bescheiden financiële portfolio kort voor de dramatische neergang. Zo redde hij de volledige 11,47 euro die aanvankelijk had geïnvesteerd. “Mijn investeringen waren nu niet om over naar huis te schrijven, hoor. Laat staan dat ik een huis heb om überhaupt te adresseren. Maar die paar aandeeltjes die ik nog had staan heb ik tegen het advies van mijn makelaar toch net op tijd kunnen verzilveren vooraleer ze helemaal naar de kloten gingen. Eindelijk eens een meevaller.” Toch verging het zijn lotgenoten lang niet even fortuinlijk. “Nee, mijn kameraden hadden minder chance“, grinnikt een tevreden Rudy, terwijl hij een smakelijke teug neemt van zijn welverdiende blikje Cara-pils. “Ronny slaapt hier al drie jaar in de kartonnen doos naast mij en bleef maar zagen dat ik meer Tesla-aandelen moest kopen, maar voor die piek was ik te laat. En Patrice hier had net zwaar op Huawei gespeculeerd. Ja, die mannen verstaan de marktdynamiek van geen kanten. Bon, ik heb misschien maar een paar euro uit de markt gehaald, maar ik ga er mij subiet nog wel een goei pak friet van scoren. En dan is het wachten op de volgende stabiele periode van consolidatie en hoogconjunctuur. Simpel.”

Media vieren Vrouwendag door uitgebreid te rapporteren wat retrograde lul te vertellen heeft

BINNENPARKING – Geen betere manier om deze Internationale Vrouwendag in de verf te zetten dan een paar spraakmakende soundbites van een notoire alfaman in de ether te gooien. Dat idee rolde aanvankelijk bij Het Laatste Nieuws over de loper. De progressieve vrijetijdskant van DPG Media sprak met strafpleiter Sven Mary, en gans Vlaanderen zal het geweten hebben. “Het leek ons een uitstekend idee om de hele #metoo-hetze even te gaan afwegen bij de doelgroep die daar ook het meest onder lijdt”, hoorde onze reporter van de toevallig uitsluitend mannelijke hoofdredactie. “En dat zijn gasten gelijk wij.” Het ganse media-apparaat en sociale kanalen sprongen dan ook gretig op de uitspraken van Mary, die aankondigde geen vrouwen meer in zijn praktijk aan te zullen nemen. Zo tweet Jeroen uit Vilvoorde verontwaardigd: “We moeten dit soort onzin meteen naar buiten brengen zodat we dat soort eikels niet de aandacht blijven geven die ze willen.” En ook Matthieu uit Oostende liet van zich horen in een Tiktok-filmpje waarin hij op zelfgemaakte bordjes de boodschap uitstuurt: “Mannen zijn gevaarlijke narcisten. Vrouwen verdienen een stem en zeker vandaag. Deel daarom mijn filmpje als je dat ook vindt.” Tegen alle kritiek in verklaart de 48-jarige advocaat mogelijk toch nog een stapje verder te gaan. “Ik denk dat ik alle vrouwen vanaf nu gewoon ga negeren. Professioneel en daarbuiten. Dat is en blijft de beste manier om hen niet te discrimineren, want als je iemand systematisch geen kansen geeft, kan je hun die ook niet afpakken.” De redactie bevestigt dat dit artikel werd geschreven door een witte cis-man met veel te veel vrije tijd.