Introverte Belg teleurgesteld dat hij nog steeds niet in quarantaine zit
BRAVE BURGERS – Met meer dan 100 corona-besmettingen in België lijkt de druk op mensen toe te nemen zich te wapenen tegen het uiterst besmettelijke virus. Ook groeit de kritiek op Volksgezondheid nu er besmette Belgen uit Italië zo maar het land in werden gelaten. Toch is niet iedereen om dezelfde redenen gefrustreerd. Onze reporter sprak met Gerben (26), een zelfverklaarde introvert uit Stabroek die het naar eigen zeggen “behoorlijk fucking kut” vindt niet in afzondering te zitten en zich nog steeds “dik tegen zijn goesting” onder de mensen te moeten begeven.
“Jullie begrijpen me niet”, jammert de IT-specialist in zijn relatief afgelegen appartementje. “Ik haat mensen en droom al jaren van een pandemie, natuurramp of zombocalypse die het sociale weefsel van onze maatschappij aan flarden scheurt zodat ik eens verantwoord kan binnen blijven zonder mij schuldig te voelen. Gelukkig werk ik al twee van de vijf dagen van thuis uit, maar als iemand die zich een beetje snotterig voelt alstublieft kan langskomen en even stevig in mijn bakkes kan komen niezen, dat zou leuk zijn. Ik ben echt wel toe aan een maandje totale isolatie of zo. Merci.”
België werkt aan vaccin dat coronavirus moet overtuigen weg te blijven tot er een regering is
POLITIEK –Â Terwijl laboratoria over de hele wereld zich buigen over een vaccin tegen het uiterst besmettelijke coronavirus of COVID-19, werken wetenschappers aan Belgische universiteiten op vraag van de overheid aan manieren om de ziekte “tijdelijk te overtuigen” ons land te sparen tot er een nieuwe, volwaardige regering gevormd is. Onze reporter vroeg een woordvoerder van het Ministerie van Volksgezondheid om een woordje uitleg.
“We weten dat de tijd tikt en we moeten opschieten”, klinkt het op de Dienst Medische Expertise. “Met al die gerapporteerde gevallen in Europa kan het niet lang meer duren voor ook ons land bezwijkt en economisch lamgelegd wordt. Wel, ik kan u niet formeel vertellen hoever we staan, maar er worden alvast miljoenen gepompt in experimentele technologie die het virus niet zal bestrijden, maar bewust wil maken van onze ingewikkelde politieke impasse. Toegegeven, een virus is geen organisme in de strikte zin, heeft niet eens een celstructuur en ligt grotendeels niet wakker van regeringsformaties, maar met wat geluk teert het op net iets meer redelijkheid, empathie en bereidheid tot compromis dan de huidige politieke elite van dit land. Het is het proberen waard.”
Dit delen:
Maggie De Block bereid heel België preventief op hotel te sturen
BINNENPARKING –Â Terwijl het coronavirus of COVID-19 zich ook in Europa blijft verspreiden, kijkt het ministerie voor Volksgezondheid naar een eventueel noodplan. Bevoegd minister Maggie De Block (Open VLD) bevestigde eerder dat besmettingen zich “zeer mogelijk” ook bij ons kunnen manifesteren, maar dat er “geen reden tot paniek” is. “Ik ben bereid ernstige stappen te ondernemen,” suste De Block op televisie de gemoederen. “Desnoods evacueer ik de ganse Belgische bevolking en stuur ik iedereen, met of zonder snotneus, op hotel tot het overwaait.”
De minister verwees in haar plan naar de meer dan honderd Belgen die hun hotel op het Spaanse eiland Tenerife niet mogen verlaten uit angst voor besmetting. “Ik heb gehoord dat die mensen het daar best naar hun zin hebben. Beetje aan het zwembad liggen. Boekje lezen. Kortom, het medisch verantwoorde aan het aangename koppelen. Eens zien of ik bij Europa wat centjes kan lospingelen om ineens 11 miljoen man op retraite te sturen. De helft van dit land zit toch met een burn-out en misschien hebben we ineens een regering als iedereen terugkomt.”
Dit delen:
“Walen willen het land kapot”, klaagt man die het land kapot wil
POLITIEK – Het spervuur aan verwijten dat de moeizame regeringsformatie stilaan typeert blijkt alleen maar te escaleren. Zo waarschuwt Bart De Wever in een interview met Knack dat de PS van Paul Magnette het voortbestaan van België “saboteert” door zich halsstarrig op te stellen. “En zoals u kunt begrijpen ligt dat moeilijk, want het voortbestaan van België saboteren is mijn job, niet de zijne”, voegt de N-VA-topman daar nu aan toe.
“Het zal niet de eerste keer zijn dat de Waalse socialisten mij het leven zuur proberen maken door schaamteloos mijn strategieën te kopiëren“, klaagt een gefrustreerde De Wever. “Je presenteert jezelf als incontournable, Magnette doet hetzelfde. Je chanteert en dwingt elke partij waarmee je in een regionale regering zit tot frontvorming, mijnheer doet hetzelfde. Je timmert jarenlang voorzichtig de fundamenten van de Belgische staat onderuit. Precies. Magnette doet hetzelfde. En als die rooie kwal denkt dat hij met die eer gaat lopen, dan kruip ik nog liever zelf in de zestien. Dan offer ik mijn comfortabele positie als partijvoorzitter met liefde op om het schip eigenhandig in het ravijn te vliegen. Wel, dulce periculum, motherf***er.”
Dit delen:
Toyota brengt speciale ‘Corollo’ uit zodat Ben Weyts net iets minder voor schut staat
POLITIEK – Je zal maar een autoverdeler zijn als een vooraanstaand politicus plots jouw kwaliteitsmerk publiekelijk beledigt. Bij de Toyota Motor Corporation laten ze zich gelukkig van hun mildere kant zien. Zo brengt de vertrouwde Japanse motorgigant dit jaar nog een speciale Toyota ‘Corollo’ uit om Vlaams minister voor Onderwijs Ben Weyts (N-VA) net iets minder voor schut te laten staan. Een nobel gebaar, vindt ook minister-president en partijgenoot Jan Jambon, die maar al te goed weet wat het is om “en plein public allerhande dingen naar je kop te krijgen.”
“Wij Japanners zijn als de dood voor schaamte en oneer“, liet een woordvoerder van Toyota duidelijk verstaan. “Een publieke ambtsbekleder die zo frontaal op zijn gezicht gaat doet ons pijn, zeker als wij er mede de oorzaak van zijn. We zullen een paar lichte aanpassingen doorvoeren aan een bestaand model en onze toegankelijke personenwagen met standing dit jaar nog op de markt brengen. De minister krijgt er zelfs eentje cadeau als hij belooft twee keer na te denken alvorens zijn misplaatst elitaire smoel open te doen en ons product te bashen. Trouwens, met alle respect, BMW’s en Jaguars zijn voor moslims, voetballers en janetten. Weyts-san zou beter moeten weten.”
Ook het Franse Groupe PSA laat weten uit voorzorg een Opel ‘Corso’ te lanceren, mocht Weyts “zich opnieuw op onfortuinlijke manier uitlaten over zijn wagenpark.”
Dit delen:
Aalst Carnaval belooft grenzen humor even goed te respecteren als Israël die van haar buren
BUITEN- EN BINNENPARKING – Dit weekend steekt in ajuinenstad Aalst het langverwachte carnaval weer van wal en dat zorgt weer voor wat wrevel. Na de Israëlische ambassadeur in ons land ging zo ook de minister van Buitenlandse Zaken fel tekeer tegen het afbeelden van joodse stereotypen op de jaarlijkse stoet. Beiden eisen zelfs het censureren van de parade. “Geen probleem”, klinkt het bij de organisatie. “We begrijpen de kritiek uit Israël en beloven plechtig de rechten en grenzen van ons publiek minstens evenzeer te respecteren als het land in kwestie dat doet met die van de Palestijnen.”
“We weten ook wel dat het zien van dergelijke beelden, bijvoorbeeld een jood met een haakneus en veel geld, mensen een verkeerd beeld geeft van de realiteit”, geeft men in Aalst grif toe. “Zoals een schurkenstaat zichzelf al eens kan vermommen als een inclusieve democratie. Graag hadden we dan ook een accurater beeld van de Israëlische overheid en haar geopolitieke beleid geportretteerd, maar waar vind je op zo’n korte tijd nog een leger aan gepantserde tanks en dode Palestijnen om op te voeren? We zullen het hiermee moeten doen, vrezen we. Sorry.”
Vlaams minister voor Samenleven Bart Somers (Open VLD) laat in elk geval weten niet voor verdere commentaar beschikbaar te zijn tot het carnaval volledig voorbij is. De liberaal kondigt aan zich te zullen verkleden als struisvogel en zijn rol “zeer ernstig” te nemen.
Dit delen:
Boeddhisten kwaad op Magnette: “Blijf met uw fikken van onze zencultuur”
POLITIEK –Â In het filmpje dat PS-voorzitter Paul Magnette gisteren op sociale media gooide riep de Waalse politicus op om kalm of “zen” te blijven, al viel zijn boodschap lang niet overal in goede aarde. Zo krijgt de Franstalige socialist een barrage aan haatmail over zich heen, en dat vooral uit een onverwachte, boeddhistische hoek. Meerdere Belgische centra, alsook het Tibetaans Instituut, beschuldigen Magnette van “onverantwoorde culturele appropriatie” en eisen dat de politicus “in zijn eigen regionale, talige of spirituele achtergrond naar gepaste symbolen voor kalmte en sereniteit” op zoek gaat.
Onze reporter sprak met Timmy, zelfstandige loodgieter en bekeerde zenboeddhist uit Schoten, die zelf “grote problemen” ziet in de nonchalante toe-eigening van zijn rituele geloofsbelijdenis: “Sorry, maar heel de tempel spreekt er schande van. Als boeddhist probeer je de afleidingen en strubbelingen van de buitenwereld zo veel mogelijk te mijden en nu zie ik waarom. Scroll je godverdomme eens vijf seconden op Twitter en staat die gatmongool daar de heilige stap van de dhyana of concentratie-meditatie te verkleuteren. Effe schaamteloos het hoogste niveau van zelfverwezenlijking tot Vitaya-gezeik herleiden, zeg maar. Je moet als boeddhist stevig je emoties onder controle houden. Wel, dat Magnette zijn achterlijke public relations–team eens duchtig in bedwang houdt. Blijf met je linkse poten van onze cultuur, foemp!”
Dit delen:
Bart De Wever vergeet even bij welke partij hij zit
POLITIEK –Â De formatiegesprekken rond een federale regering zitten nog steeds muurvast en dat begint duidelijk zijn tol te eisen. Aan frustraties en vermoeidheid zijn ook onze politici immers niet immuun. Zo vergat N-VA-voorzitter Bart De Wever eerder vandaag naar eigen zeggen “misschien heel even” namens welke partij hij sprak, toen hij met bijzonder harde woorden de PS van Paul Magnette aanviel. De Vlaams-nationalist en tevens burgemeester van Antwerpen verontschuldigde zich inmiddels voor de verwarring.
“Je moet dat begrijpen. Het sleept hier al maanden aan en dan vergeet een mens al eens voor wiens winkel hij spreekt. Ik zou bij god niet weten waar dat Vlaamse front en Waalse dictaat plots vandaan kwamen, maar dat soort schizofrene retoriek en ordinaire oorlogstaal hoort natuurlijk niet thuis bij een gematigd conservatieve, respectabele volkspartij die op een mature en serene manier mee het land wil gaan besturen. Geen idee wat voor paljas ik even dacht te zijn of wiens kiezers ik trachtte te paaien. Enfin, ik zal in het vervolg mijn lidkaart goed op zak houden in geval van twijfel. Dit wil je als ernstig staatsman niet nog eens voorhebben. Mea culpa, big time.”
Dit delen:
Dweil: “Sorry, maar ik ben echt niet de Koen Geens van de kuisproducten”
POLITIEK –Â De felle uitlatingen van koninklijk opdrachthouder Koen Geens (CD&V) na het zoveelste afspringen van regeringsonderhandelingen komen hard aan. Zo maakte de christendemocraat “niet de dweil van de Wetstraat” te zijn. Onze reporter ging op pad en polste naar hoe de andere partij in die vergelijking zich daarbij voelt.
“Met alle respect, maar wie denkt mijnheer Geens dat hij is?”, bijt de dweil in kwestie meteen van zich af. “Alsof wij dweilen plots de tsjeven onder alle kuisproducten zijn geworden. Goed, we zien er met ons rechthoekige voorkomen doorgaans een tikkeltje conventioneel uit, en velen van ons hebben misschien een eerder gemaakte, synthetische vezelstructuur, maar wij duiken met overtuiging in de gortigste emmers en slepen die vloer schoon tot de klus geklaard is. En dat mag een linkse vloer of een rechtse trap zijn. Boeit niet. Dat die slappe vod een ander beledigt.”
Dit delen:
Studio 100: ‘Laatste keer dat we Piet Piraat onze boekhouding laten doen’
FLAUWE KULTUUR – Er is sprake van fraude bij Vlaamse entertainmentgigant Studio 100, dat jarenlang via een stroom aan fictieve facturen miljoenen euro’s afhandig werd gemaakt. Het bedrijf kondigt aan gerechtelijke stappen te ondernemen tegen de schuldigen, maar kijkt ook gedeeltelijk in eigen boezem: “Het is nog te vroeg om definitieve conclusies te trekken, maar het is wel de laatste keer dat we Piet Piraat op onze boekhouding inzetten. Niets persoonlijks tegen Piet, maar dat hadden we kunnen zien aankomen.”
“U begrijpt dat we gedurende de wintermaanden minder uit onze pretparken halen, en dat we de markt ook niet met te veel zaalshows willen verzadigen”, klinkt het verder op de hoofdzetel in Schelle. “Het leek ons dan ook niet meer dan normaal enkele van onze herkenbare personages tijdens mindere periodes al eens elders te positioneren om er zo het maximale rendement uit te halen. Kabouter Klus springt regelmatig in als technisch assistent en ook de flamboyante kapper Albert Vermeersch staat al een tijdje op de loonlijst als bio-esthetisch adviseur. Maar wiens grandioze idee het was om een weliswaar goedlachse zeerover op onze financiën te laten toekijken zal nog moeten uitgeplozen worden. Misschien moeten we die beslissing om Samson part-time op onze personeelsdienst te zetten ook maar eens herbekijken. Schoenmaker, blijf bij je leest, heet dat dan.”
Dit delen:
