Café gaat vrijwillig dicht: “Blijkbaar zijn mensen echt eikels als ze gezopen hebben”
STAD – Voor volkskroeg Op ‘t Duizendste Gemak in Deurne-Zuid is de maat vol. De uitbaters sluiten vanaf vandaag opnieuw en vrijwillig de deuren tot nader orde. Niet alleen blijft het moeilijk de coronaregels voldoende te handhaven, maar cafébazin Marina is vooral het cliënteel beu. “Mensen zijn echt onredelijke eikels als ze een paar pinten teveel in hun kraag hebben”, spreekt ze uit de biecht.
“Toegegeven, mijn man en ik waren blij toen we weer open mochten”, zucht de 58-jarige gerante. “Die inkomsten hebben wij broodnodig. Maar na een paar maanden rust en kalmte vergeet je soms wat voor doelpubliek je eigenlijk aantrekt. Dat zit hier de godganse dag te zuipen en zagen over vrouwen, voetbal en politiekers. En het is ook nooit hun schuld. Nee, de wereld gaat finaal naar de kloten door een ander zijn toedoen, maar zelf vertikt dat om een mondmasker te dragen of fatsoenlijk in een pissijn te richten. En als je niet oppast, geraak je nog emotioneel geïnvesteerd en moet je dat tuig elke avond met lede ogen terug naar hun miserabel leven zien waggelen. Laat maar zitten. Ik ga eindelijk doen waar ik nooit tijd voor gehad heb, zoals mijn eigen alcoholverslaving verder ontwikkelen of mijzelf een matige minnaar zoeken.”
Politie gaat honden trainen om complete onzin over corona op te sporen
WETENSCHAP – De Antwerpse politie zet sinds kort volop in op een nieuw wapen tegen het coronavirus. Zo wordt een aantal speurhonden omgeschoold en ingeschakeld om niet langer naar drugs of vermiste personen te zoeken, maar naar “wetenschappelijk ongestoelde en dramatisch ongenuanceerde informatie die over het virus circuleert.” Onze reporter sprak met een speciale trainer voor meer uitleg.
“We merken dat een groot obstakel in de strijd tegen het virus de mensen zelf zijn en de onzin die ze over corona uitkramen”, zegt coach Willy (57) van de lokale politie. “Maar ze vergeten dat we hier wel over de beste speurders van heel België beschikken. Normaal strijden onze viervoeters mee tegen de trafiek van illegale substanties, internationale wapenhandel of zelfs mensensmokkel, en dat doen ze uitstekend. Maar toen een collega per ongeluk een filmpje over Bill Gates en 5G op kantoor wou afspelen, begon een van onze keffers opeens bijzonder agressief te blaffen. En inderdaad, dat bleek dus totaal van de pot gerukte bullshit te zijn en dat hadden we zonder Sloeber nooit zo snel kunnen traceren. Daar zat meer in, dachten we toen.”
Naar eigen zeggen wil de politie het slagveld zo ruim mogelijk interpreteren en worden politiehonden thans getraind om alles van klinkklare complotonzin tot moderne kwakzalverij op te speuren. “We nemen geen enkel risico. Neem Fifi hier. Het mormel zou nog geen korrel coke vinden als we haar een uur lang op de badkamer van Tom Barman opsloten, maar dankzij haar liggen er al wel vijf websites plat en is Jessica van het onthaal eindelijk gestopt met dat onnozele Vitaya-gezeik over health shakes en groepsimmuniteit in de algemene Whatsapp-groep te posten. Ik heb nog nooit zo goed geslapen.”
Dit delen:
Gestrande mannen eisen bij nader inzien terug op onbewoond eiland gedropt te worden
BUITENPARKING – Het groepje mannen dat eerder vandaag van een klein eilandje in de Stille Oceaan gered werd heeft inmiddels gevraagd de reddingsoperatie ongedaan te maken en hen terug op hetzelfde onbewoonde eiland te droppen. Dat bevestigt het Australisch ministerie van Defensie. Een officiële reden werd niet gecommuniceerd, al zou één van de drie volgens ooggetuigen hysterisch geroepen hebben dat het “toch allemaal royaal naar de kloten is.”
“We konden deze drie mannen inderdaad onderscheppen nadat ze in grote letters S.O.S. in het zand hadden geschreven”, getuigt de kapitein van het Micronesische schip FSS Independence. “Ergens tussen de atoleilanden Poluwat en Pulap. Ver weg van alles en iedereen. De heren reageerden eerst dolgelukkig en opgelucht en vlogen ons spreekwoordelijk in de armen. Even later zaten we allemaal samen rustig aan boord naar het nieuws te luisteren en plots leken ze wat onrustiger te worden. Ze hadden al even geen nieuws meer van de buitenwereld vernomen. Voor we het wisten smeekten ze mij om meteen rechtsomkeer te maken en hen terug achter te laten waar we ze gevonden hadden. Geen idee waarom ze toch liever daar zitten dan elders in de bewoonde wereld, maar goed. Da’s weer een hoop papierwerk voor niks geweest.”
Dit delen:
Antwerpenaar reageert op Cathy Berx: “Wie zijt gij en sinds wanneer is dat hier een provincie?”
STAD – De emotionele boodschap van provinciegouverneur Cathy Berx gepubliceerd door de Gazet van Antwerpen raakt menige snaar. Toch volgt er duidelijk ook verwarring. Zo vraagt geboren en getogen sinjoor Serge (43) zich vooral af waar “die vrouw in godsnaam vandaan komt” en waarom de media zijn geliefde stad een provincie blijft noemen. Onze reporter trof hem aan op zijn favoriete terrasje.
“Ik vind al die maatregelen op zich wel bonnemans, hoor”, zegt een fronsende Serge terwijl hij de krant naast zijn schuimende Bolleke neerlegt. “Wat moet gebeuren moet gebeuren. Maar wie is dat mens nu plots weer en wat heeft zij met Antwerpen te maken? Nog nooit van gehoord. Was De Wever hier niet in charge, misschien?”
“Maar wat ik vooral niet snap, met alle respect, is waarom ze het plots over de provincie Antwerpen hebben. Wat hebben Boechout, Hove, Olen, Puurs-Sint-Amands, Vosselaar en fucking Zoersel plots met ‘t stad te maken? Best wel egocentrisch om onze goede naam er te gaan bijsleuren om in het nieuws te komen. Typisch de parking, natuurlijk.”
Dit delen:
Antwerpen wordt één grote bubbel en krijgt tijdelijk dezelfde bomma om te bezoeken
STAD – De Nationale Veiligheidsraad besliste vandaag dat de zogenaamde bubbel per gezin dan toch fors teruggeschroefd wordt, en wel tot vijf personen. Wel geldt de maatregel niet voor iedereen. Zo wordt Antwerpen, waar het aantal besmettingen het snelst stijgt, vanaf woensdag als één grote bubbel gerekend. Om het de komende weken makkelijker te maken krijgen alle Antwerpenaren tijdelijk dezelfde grootmoeder toegewezen.
“Gedurende de komende vier weken raden we alle Antwerpenaren aan hun contacten buiten de stadsbubbel tot het minimum te beperken of zelfs volledig op te schorten”, klonk het op de persconferentie vandaag. “Aangezien het aantal besmettingen er zo hoog oploopt, is het misschien beter dat ze elkaar als een grote bubbel gaan zien en dat de rest van het land de stad ook gewoon eventjes met rust laat.”
“We hebben ook gedacht aan wie familie heeft buiten de ring. Na een lange selectieprocedure hebben we Roza (82) uit woonzorgcentrum “De Triestige Lelie” aangesteld om tijdelijk als collectieve bomma te fungeren tot de situatie verbetert. Ze zal in isolatie gezet worden en mag dus bezoek ontvangen. Belangrijk is dat ze geen witte chocolade lust en tulpen ‘maar zielige, Hollandse kutbloemen’ vindt. Voor de rest is ze heel lief en gemakkelijk. Spreek onderling best goed af wie wanneer passeert, of dat wordt een gedoe op de parking.”
Dit delen:
Conner Rousseau blijkt rechtse infiltrant: “Ben er lang mee weggekomen”
POLITIEK – Dankzij de beelden van een feestende sp.a-voorzitter Conner Rousseau in de Provence lijkt de geloofwaardigheid van de jonge socialist ver te zoeken. Dat verrast de 27-jarige Oost-Vlaming zelf amper, nu hij voor het eerst openlijk toegeeft vanaf het begin een rechtse infiltrant te zijn geweest. “Sorry, matekes, maar die had ge nu toch moeten zien aankomen”, grijnst Rousseau in een zelfgemaakt filmpje.
“Ik kan niet geloven dat ik hier zo lang mee ben weggekomen”, schudt de Sint-Niklazenaar het hoofd. “Het kleinste kind ziet toch dat ik een gladgestreken, entitled broekventje ben zonder empathie of maatschappijvisie. Ik heb niet eens gedaan alsof en nog verkozen die sossen mij tot voorzitter. Zelfs een blinde stier stijf van de coke zou minder brokken maken dan ik. Swattekes, ik ga rustig mijn termijn uitlopen en doen alsof die onderhandelingen mij een reet kunnen schelen, want we weten allemaal dat ze toch niemand anders kunnen vinden om dit zinkende linkse schip boven water te houden. Ciaokes baajkes.”
Dit delen:
Groep vrienden speculeert samen wanneer alles weer finaal naar de zak gaat
BINNENPARKING – Nu de tweede golf aan coronabesmettingen duidelijk in opmars is, vragen miljoenen Belgen zich af hoe de nabije toekomst er zal uitzien. Onze reporter sprak met boezemvrienden Seppe, Gloria, Marthe, Johan, Tom, Dieter-Willem, Ngò en Mathijs, die vandaag gezellig samen op café gaan om luidop te speculeren wanneer het zaakje “onherroepelijk naar de filistijnen” gaat.
“Tegen midden augustus zitten we allemaal weer in lockdown“, oppert Gloria, die niet graag te veel drinkt overdag en haar glas witte wijn dan maar met Marthe deelt. “En terecht”, vindt Seppe. “Als mensen zich niet een beetje kunnen inhouden, gaat het toch gewoon naar de kloten? Wat verwachten die mensen nu?” Er wordt geknikt. “Blij dat iemand de waarheid durft zeggen!”, applaudisseert Mathijs alvorens iedereen uitbundig en ongevraagd te high-fiven. “In Thailand, waar ik oorspronkelijk vandaan kom, zouden we dit hier niet moeten proberen”, zucht Ngò. “Ben ik even blij dat ik gewoon met jullie kan doen alsof er niets aan de hand is tot er duidelijk weer heel wat aan de hand is! Cheers!”
Na het persoonlijk afnemen van dit interview ging onze reporter in samenspraak met de redactie meteen in quarantaine. We mogen dan wel totale onzin verkopen, maar zijn liever geen egocentrische eikels zonder een functionerend centraal zenuwstelsel terwijl de wereld rondom ons zachtjes instort. Stay safe x
Dit delen:
Veiligheidsraad: “Houden politieke verantwoordelijkheid op veilige afstand”
POLITIEK – Vandaag kwam de Nationale Veiligheidsraad opnieuw samen om de alarmerende coronacijfers het hoofd te bieden en eventueel eerdere versoepelingen tijdig terug te schroeven. Dat viel al bij al mee. Zo blijft de bubbel van vijftien personen en worden er slechts enkele accenten verschoven. “Ook wij zijn voorzichtig”, klinkt het. “En houden onze politieke verantwoordelijkheid liever op veilige afstand.”
“Ik denk dat niemand hier terug wil naar die vreselijke lockdown“, vertelde premier Sophie Wilmès (MR) op live televisie. “En dus zullen we allemaal onze afstand moeten blijven behouden. Wij zullen alvast het goede voorbeeld geven door onszelf voldoende af te schermen van de bittere waarheid. Wij hebben het volste vertrouwen in de bevolking en dat zal wel moeten volstaan. Jullie kijken naar ons voor duidelijkheid, leiderschap en daadkracht, maar ook daar hebben wij al lang consequent afstand van genomen. En terecht. Als we iets te fel optreden, komen er nog misnoegde kiezers van en die verspreiden zich snel tegenwoordig. Dat willen we natuurlijk allemaal vermijden.”
Meerdere experten zijn echter niet te spreken van het relatief lakse optreden van de overheid. “Het is alsof ze ons mijden”, zucht virologe Erika Vlieghe. “Niemand pakt daar zijn telefoon nog op en naar ons advies wordt amper geluisterd. Als political distancing kan dat wel tellen, ja. Dat dan weer wel.”
Dit delen:
VRT schrapt eerste seizoenen “FC De Kampioenen” wegens te goed geschreven
CULTUUR – De VRT haalt de eerste vier seizoenen van de bekende komische reeks “F.C. De Kampioenen” offline nadat er felle kritiek kwam op de kwaliteit van de scenario’s en het acteerwerk, zeker in vergelijking met latere uitzendingen. “We zien nu pas dat die eerste afleveringen zo subtiel, genuanceerd en geloofwaardig waren dat die helemaal niet meer bij de rest van de franchise passen”, klinkt het.
“Laat het duidelijk zijn dat wij er geen plezier uit halen om deze seizoenen uit de archieven te halen”, laat de zender weten in een officiële verklaring. “Maar als we vandaag terugkijken naar die eerste seizoenen – toen nog met Oscar, Pico en DDT – zien we toch een niveau van satirische herkenbaarheid, consistente story structure en bijna zelfs diepgaande character development waar de kijker vandaag gewoon geen boodschap meer aan heeft. Dat is dankzij die langspeelfilms ook pijnlijk duidelijk geworden. Mensen pikken dat soort kwalitatieve content niet meer. We verontschuldigen ons dan ook aan iedereen die we mogelijk geschoffeerd hebben door hen jarenlang als publiek serieus te nemen en trekken graag een kruis over deze zwarte periode in onze televisiegeschiedenis.”
Dit delen:
Experten loven Somers en Crevits: “Uit raam klimmen is next level social distancing”
POLITIEK – De reacties op Vlaamse ministers Bart Somers (Open VLD) en Hilde Crevits (CD&V) die volgens ooggetuigen gisterenavond via het raam aan de pers ontsnapten zijn niet mals. Toch krijgen de twee beleidsvoerders een schouderklopje uit wetenschappelijke hoek. “Dat is pas consequent social distancing toepassen”, klinkt het bij Sciensano.
“We zien allemaal de cijfers met lede ogen stijgen en doen er niets aan”, klaagt men bij het wetenschappelijk instituut. “Te veel mensen weigeren hun maskers te dragen of houden geen afstand wanneer ze dat eigenlijk makkelijk zouden kunnen. En dan gaat die curve uiteraard gewoon weer omhoog. Dat terwijl de politieke klasse juist zo bitter weinig daadkracht lijkt te tonen.”
“Tot we dit hoorden, natuurlijk. Hier heb je twee relatief communicatief vaardige politici die makkelijk wat vragen hadden kunnen beantwoorden of gewoon rustig door de deur naar hun wagen hadden kunnen wandelen. Nee, hoor. Ze doen godverdomme nog de moeite om die massa hysterische reporters braafjes te ontwijken en letterlijk hun nek te riskeren door snel even een verdiep of twee naar beneden te zakken en zo hun geloofwaardigheid netjes intact te houden. Dat is pas verantwoordelijkheidszin en alleen zo gaan we er geraken. Chapeau.”
Dit delen:
