BUITENPARKING – Op zoek naar steenrijke Belgen die zich in belastingparadijzen of zogenaamde tax havens laten domiciliëren zonder er effectief te wonen stoot de fiscus nu mogelijk op een schokkende ontdekking. Zo zou het prinsdom Monaco, het notoire fiscaal paradijs aan de Middellandse Zee, niet eens bestaan. Meer en meer gefortuneerde landgenoten geven onder toenemende druk toe dat niet alleen hun adres, maar ook de hele dwergstaat pure fictie is.
“Men heeft altijd vermoed dat er iets niet pluis was daar aan de Côte d’Azur”, klinkt het bij de F.O.D. Financiën, die naar honderden miljoenen euro’s aan ontdoken belastingen speurt. “Een paradijselijk vorstendom van twee vierkante kilometer, bomvol jachten, casino’s en sterrenhotels waar de elite onbestraft en onbelast kan komen paraderen terwijl wij brave onnozelaars zich kapot werken? Dat is toch niet van deze wereld. Dat kon gewoon niet waar zijn. Wel, na het nauwkeurig bestuderen van satellietfoto’s ontdekten we dus dat we decennia lang voor schut werden gezet. Het gaat helemaal niet meer om nepverhuizers, maar om een nep Monaco.”
Belgisch profrenner Philippe Gilbert, die al jaren in Monaco dacht te wonen, reageert verbouwereerd: ‘Wat voor een zieke grap is dit? Ze moeten heel die tijd gigantische posters voor mijn penthouseraam hebben gezet. Zo van de goedheid en naïviteit van de gewone man profiteren.’
Intussen wordt het wachten op de overheid om diplomatieke relaties met Monaco grondig te herbekijken. Minister van Buitenlandse Zaken Didier Reynders (MR) wil alvast niet onbesuisd reageren. “Uiteraard zullen wij blijven voorzichtig met onze oordeel. Ik ben zelf al vele in de Monaco bezocht, zoals bij de Formule 1, en moet zeggen ik vond de ervaring overtuigend realistisch.”
BRAVE BURGERS –Â Feller en feller verzetten de zogenaamde babyboomers – de naoorlogse generatie die rustig kon opgroeien in groeiende welvaart en toenemende vrijheden – zich tegen het voortbestaan van de welvaartsstaat. Dat komt niet alleen bij zowat elke stembusslag duidelijk naar buiten, maar meer en meer zestigers en zeventigers geven dat nu ook grif toe. “We denken hierbij louter en alleen aan de jeugd“, klinkt het. “Als we hen niet rap alles afpakken, worden het nog fuckingouwezagetrezen zoals wij, en dat willen we niet!”
“Schaf het allemaal maar af!”, wuift Achiel, een gepensioneerd ambtenaar van 68, onze bedenkingen weg. “Gratis onderwijs, goedkope ziekenzorg, minimumpensioenen. Kijk wat er van geworden is. Wij hebben meer op ons bord gekregen dan alle generaties ervoor tezamen en hier zitten we dan. Een bende cynische, ondankbare preuten die alleen nog op migranten en de media kunnen kappen zonder eerst eens naar zichzelf te kijken. Als mijn kleinzoon van zeven met zo’n egocentrische en xenofobementaliteit moet opgroeien, laat het dan maar!”
Ook Nicole (74), die haar hele leven lang thuis bij de kinderen kon blijven, omdat haar man vreemd genoeg voldoende geld verdiende en hun woning betaalbaar was, doet haar beklag over de gevolgen van zulke onverantwoordelijke welvaart: “De jeugd weet niet hoe goed ze het hebben. Knokken voor een kutjob, levenslang schulden afbetalen en een fundamenteel onzekere toekomst voor onze democratische instellingen. In zo’n kutwereld kweek je tenminste karakter en solidariteit. Ik word godverdomme al zot als ik een Marokkaan in een BMW zie passeren. Weg met die herverdeling!”
WETENSCHAP –Â Wie verkoeling zoekt tegen de extreme hitte zal die vaak binnenshuis zoeken. “Niet nodig,” klinkt het bij aanhangers van het ecorealisme, een politieke beweging kritisch tegenover de menselijke impact op klimaatverandering. “Het verschil tussen binnen- en buitentemperaturen is te groot. Zo gaat je lijf in shock. Ga gewoon massaal naar het strand, plons wat in de zee en steek je verfriste kop dan maar lekker in het zand. Beter voor je lichaam en je geweten.”
“Er zit wat in”, vindt ook meteoroloog Dirk Ockxelvyvers van het KMI. “Zand filtert namelijk de zonnestralen beter dan water of lucht. De fijne korrelstructuur laat je nog voldoende ademen terwijl je amper iets merkt van irritante factoren als spelendekinderen en de onvermijdelijke klimatologische apocalyps die ons te wachten staat. Smeer je eerst wel deftig in, natuurlijk. Apathie houdt geen kanker tegen.”
Verder raden ecorealisten onnodige intellectuele inspanningen af zoals over de hittegolf tweeten of wetenschappelijke artikels lezen, in tegenstelling tot de linkse leugenpers: ‘Fuck die losers, wij gaan lekker zwemmen’, aldus Jean-Marie Dedecker en Theo Francken.Verder wenst de redactie van het beleg alle mensen die zich vandaag noodzakelijk naar buiten moeten begeven sterkte toe. Daar maken we geen mopjes over, aangezien het weer vijf graden geleden ophield met grappig te zijn.
WETENSCHAP-Â Terwijl de Belgen hun nationale feestdag vieren, zien de politieke verschillen tussen de regio’s er nog steeds onoverkomelijk uit. Toch is lang niet iedereen pessimistisch over de bestuurbaarheid van ons land. Zo sprak een vooraanstaande wetenschapper zich positief uit over de invloed van radicale klimaatsveranderingen in de nabije toekomst. “Als we de zeespiegel nu gewoon een paar meter laten stijgen, lijkt het allemaal weer een stuk eenvoudiger en ziet de electorale kaart er weer een pak uniformer uit.”
“Kijk, de verschillen tussen Vlaanderen en Wallonië zijn niet louter van politieke aard”, speculeert professor ecologie Maarten Gruenenteen verder. “Maar zelfs puur aardrijkskundig zitten ze duidelijk niet op dezelfde hoogte. Het rechtse Vlaanderen ligt duidelijk een pak lager dan de veel linksere Walen. De Franstalige ecologisten klagen over het gebrek aan interesse in het milieu aan Vlaamse kant, maar als ze nu gewoon een paar decennia hun smoel houden, schiet er van dat vijandige Vlaanderen niet veel meer over. Buiten een paar weerbarstige flaminganten op de Kemmelberg heb je dan iedereen wel mee, denk ik.”
Het partijbestuur van Groen laat intussen weten van deze langetermijnstrategie op de hoogte te zijn en de verkiezingen met opzet niet te hebben gewonnen. Namens de voltallige redactie: Job well done.
WETENSCHAP –Â Een internationaal team van sterrenkundigen publiceerde eerder vandaag een opmerkelijke ontdekking. Zo wist het fenomenale beelden van te leggen van een zwart gat, een plek in het heelal waar zulk een massa geconcentreerd zit dat niets eruit kan ontsnappen, dat toch nog een tikkeltje meer transparantie vertoont dan het Belgisch Arbitragehof voor de Sport, oftewel het BAS. We stuurden onze sterreporter eropuit.
“Het gebeurt niet vaak dat de wetenschap botst op een ontdekking van dergelijk kaliber”, horen we van gerenommeerd astrofysicus Otto Venus. “Maar tijdens routineobservaties stuitten we op een fascinerend object dat we niet anders kunnen interpreteren als een zogenaamd black hole. Ik heb in heel mijn loopbaan zelf nog nooit zoiets mysterieus, ondoorgrondelijk en willekeurig gezien, buiten dan het beslissingsproces bij die hele matchfixing-saga tussen KV Mechelen en Waasland-Beveren, natuurlijk.
Experten worden links en rechts al aangewend om hun licht op het fenomeen te laten schijnen. “Het ding met zo’n zwart gat,” opinieert Johan Boskamp op Radio 1, “is dat je tenminste een waarnemingshorizon heb [sic] waar die lichtpartikeltjes nog steeds kennen [sic] uit kunnen sodemieteren. Bij de bond zullen ze er net zo lief gewoon een stuiver op gooien. Weet jij veel.” Ook landgenoot Jan Mulder is niet mals in zijn analogie: “Het is TOCH GEWOON SCHANDA-LIG dat die astrokunkels een beter zicht krijgen op de lading en entropie van een per definitie onzichtbare massa dan dat wij weten wanneer die fuckingcompetitie nou begint. Kom op, zeg.”
POLITIEK –Â Het lijkt erop dat het incident rond Vlaams Parlementsvoorzitter Kris Van Dijck (N-VA) een staartje krijgt. Zo wil een meerderheid van Vlaamse en federale parlementsleden bij de volgende verkiezingen het kiesdrempelsysteem moderniseren en “beter laten aansluiten bij de realiteiten van de eigentijdse politiek.” Concreet wordt voorgesteld de electorale drempel te verlagen van vijf procent van de totaal te behalen stemmen naar een halve promille in het bloed.
“We moeten met onze tijd mee,” zucht ook Van Dijck zelf, terwijl hij zich in de cafetaria van het Vlaams Parlement nog snel een Tripel Westvletereninschenkt. “De mensen willen politici die hun gewoonten en waarden vertegenwoordigen, en een dosis gezonde hypocrisie achter het stuur hoort daar zeker bij. Plus, men klaagt maar dat we meer ruzie maken dan samenwerken. Laat ons verplicht elke sessie beginnen met een collectieve ad fundum en het zal een stuk beter gaan. Allez, schol. Op de belastingbetaler!”
Ook de grote winnaar van de verkiezingen Vlaams Belang sluit zich enthousiast aan bij een eventuele aanpassing van de regels. “Een prima maatregel om de islamisering van onze politieke instellingen tegen te gaan,” aldus kersvers Kamerlid Dries Van Langenhove. “Van schild en vriend naar pot en pint. Laat de leeuw maar kappen. Kom, shotjes op kosten van de Grieken!”
POLITIEK –Â Vlaams minister-president Liesbeth Homans (N-VA) werd vandaag officieel ingezworen, al voltrok zich toch al meteen een bescheiden politiek incident. Zo kon geen enkele gewillige Belgische vlag gevonden worden die met de Vlaams-nationalistische politica voor de camera wou. Of de staatsfoto die uiteindelijk gepubliceerd werd origineel of getrukeerd is wil de minister voorlopig dan ook niet kwijt.
“Ik weet niet wat het was”, krabde minister voor Welzijn Jo Vandeurzen (CD&V) zich in de haren. “Maar telkens Liesbeth zich in de buurt van het vaderlandse vaandel begaf, pikte de wind genadeloos op en plooide onze nationale driekleur zich ogenschijnlijk vierdubbel. Vooral de rode band leek niet met onze première gezien te willen worden. Bon, de Mutte [Minister voor Werk Philippe Muyters; nvdr] en ik hebben die vod uiteindelijk stevig vastgeknoopt en luid ‘cheese’ geroepen. Anders stonden we daar nu waarschijnlijk nog.”
STAD – Na de opmerkelijke beslissing van het Gentse stadsbestuur om haar inwoners met het informelere “jij” in plaats van “u” aan te schrijven in officiële briefwisseling, kon Antwerpen uiteraard niet lang achterblijven. Ook de koekenstad kondigt vandaag aan af te stappen van de oubollige beleefdheidsvorm en adresseert haar bevolking in “louter herkenbare en idiosyncratische volkstaal”. Elke brief, aankondiging en rekening krijgt vanaf vandaag de meer familiaire aanhef “GAST”.
“Het is tijd om de burger een stuk directer te betrekken bij het reilen en zeilen van de stad”, laat de stedelijke communicatiedienst optekenen in een persbericht. “Gent gaf reeds het goede voorbeeld, maar wij gaan meteen voor een stukje meer authenticiteit. De Antwerpenaar is die kunstmatige, formele toon beu en wil het liefst aangesproken worden zoals zijn maten dat doen.”
“Volgens Hendrik Rudolfs, taaladviseur van de VRT, kan die opvallende keuze echter nog voor onenigheid zorgen, zeker als het gaat over identiteit en representatief discours. “Op zich betekent het woord ‘gast’ natuurlijk een soort (tijdelijke) bezoeker en daarmee spreek je de hele allochtone gemeenschap vrij doeltreffend aan, maar de uitdaging ligt misschien eerder bij genderneutraliteit. Voor de gasten wordt dit allicht geen probleem, maar of de grieten dit gaan pikken is een andere vraag. En dan hebben we het nog niet eens over non-binair taalgebruik.”
WETENSCHAP –Â Onze reporter trok er op deze snikhete dag weer op uit om een praatje te slaan met zijn welwillende medemens. Zo trof hij ondernemer Marc(36) aan in zijn Antwerps kantoor met zicht op de ring. Marc is toegewijd klimaatontkenner en zou er ons alles over verteld hebben, ware het niet dat zijn ventilator op 10 centimeter van zijn smoelwerk stond te draaien en bijgevolg zijn tirade ronduit onverstaanbaar maakte.
“IK HEB STILAAN GENOEG VAN DAT HELE KLIMAATCIRCUS“, gaat een fors zwetende Marc tekeer vanop zijn stilaan zelfklevende bureaustoel. “WAT ZE DE MENSEN AL NIET WIJSMAKEN OM…[onverstaanbaar gebrabbel eens Marc noodgedwongen naar de hoogste stand schakelt] …KIJK HET IS NIET OMDAT JE ALS LUIDSTE STAAT TE ROEPEN DAT DE HELE BOEL OPWARMT DAT DAT DAN OOK EFFECTIEF ZO IS DUS ALS WE ALLEMAAL KUNNEN STOPPEN MET ONNODIG PANIEK ZAAIEN… [meer incoherent geroep en wilde handgebaren volgen nadat Marc een tweede blazer in de omgekeerde richting aanzet] …MAN WAT IS HET FUCKING HEET KUNNEN JULLIE EEN KEER TERUGKOMEN ALS HET WAT BETER UITKOMT OF ZO SORRY HOOR MAAR DIT IS GEWOON NIET GRAPPIG MEER…”De redactie betreurt dat we opnieuw niet de kans kregen een constructief gesprek met een klimaatscepticus aan te gaan. Afgelopen maand had onze reporter nog een afspraak met een lobbyist voor fossiele brandstoffen, maar die werd tijdens een duiktocht door een orka opgegeten die hem voor een stuk heerlijk drijfplastic zag. Kan gebeuren.
