WETENSCHAP – Onze reporter trok er op deze snikhete dag weer op uit om een praatje te slaan met zijn welwillende medemens. Zo trof hij ondernemer Marc (36) aan in zijn Antwerps kantoor met zicht op de ring. Marc is toegewijd klimaatontkenner en zou er ons alles over verteld hebben, ware het niet dat zijn ventilator op 10 centimeter van zijn smoelwerk stond te draaien en bijgevolg zijn tirade ronduit onverstaanbaar maakte.

IK HEB STILAAN GENOEG VAN DAT HELE KLIMAATCIRCUS“, gaat een fors zwetende Marc tekeer vanop zijn stilaan zelfklevende bureaustoel. “WAT ZE DE MENSEN AL NIET WIJSMAKEN OM… [onverstaanbaar gebrabbel eens Marc noodgedwongen naar de hoogste stand schakelt] …KIJK HET IS NIET OMDAT JE ALS LUIDSTE STAAT TE ROEPEN DAT DE HELE BOEL OPWARMT DAT DAT DAN OOK EFFECTIEF ZO IS DUS ALS WE ALLEMAAL KUNNEN STOPPEN MET ONNODIG PANIEK ZAAIEN… [meer incoherent geroep en wilde handgebaren volgen nadat Marc een tweede blazer in de omgekeerde richting aanzet] …MAN WAT IS HET FUCKING HEET KUNNEN JULLIE EEN KEER TERUGKOMEN ALS HET WAT BETER UITKOMT OF ZO SORRY HOOR MAAR DIT IS GEWOON NIET GRAPPIG MEER…”

De redactie betreurt dat we opnieuw niet de kans kregen een constructief gesprek met een klimaatscepticus aan te gaan. Afgelopen maand had onze reporter nog een afspraak met een lobbyist voor fossiele brandstoffen, maar die werd tijdens een duiktocht door een orka opgegeten die hem voor een stuk heerlijk drijfplastic zag. Kan gebeuren.

Mijn leven is leeg en waardeloos zonder regelmatige updates van Het beleg van Antwerpen. Zet mij op die lijst, godverdomme!
We respecteren uw privacy bla bla...

1 REACTIE

Leave a Reply