WETENSCHAP – Het is u ongetwijfeld opgevallen: in elke discussie waar 5G-technologie – de opvolger van 4G waar zo goed als iedereen dagelijks gebruik van maakt – vermeld wordt geraken de gemoederen snel verhit. In het Limburgse Pelt kwam het zelfs tot het in brand steken van een gsm-mast. Na een grondig onderzoek komt de waarheid dan ook aan het licht en bevestigen wetenschappers dat blootstelling aan 5G kan leiden tot “het verspreiden van gatachterlijke edoch potentieel schadelijke complottheorieën.”
“Wat we al een tijdje vermoedden blijkt nu te kloppen”, vertelt socioloog Davy Eick van de Universiteit Antwerpen. “Waar mensen geconfronteerd worden met 5G, in se niet meer dan de vijfde generatie draadloze communicatietechnologie, gebeuren echt wel rare dingen. Personen die in hun dagelijkse leven rationeel, intelligent en vredelievend lijken kunnen plots onbegrijpelijk door het lint gaan. Vaak vertaalt zich dat dan in lange epistels vol vage verwijzingen naar de Rothschilds, Rockefellers of Illuminati. Op zich niks nieuws. Maar in extreme gevallen trekken ze eropuit om dezelfde masten te vernietigen waarmee ze hun onnozele narratieven eerst nog hebben zitten delen met vriend en vijand. Fascinerend achterlijk gedrag.”
Ook in Pelt moeten de autoriteiten op zoek naar sporen van menselijke onwetendheid en hysterie van ongeziene schaal.Proximus, dat vanaf deze maand 5G-toegang beschikbaar stelt aan meer dan 30 gemeenten, reageert alvast voorzichtig op de bevindingen: “We zullen dit zeker grondig blijven opvolgen en bij voorbaat onze tarieven zodanig optrekken dat die vuile hippies er met hun poten afblijven.”
POLITIEK – In volle coronacrisis zitten er nog steeds Belgen vast in het buitenland. Tientallen landgenoten met een migratieachtergrond mogen zo Marokko niet verlaten waar ze op vakantie waren of familie bezochten toen het land de grenzen sloot. Daar is vooral Vlaams Belang niet over te spreken. De partij eist dat ook die mensen meteen gerepatrieerd worden. “Dat zijn godverdomme onze posterboys en girls. Straks zijn onze kiezers vergeten wat Marokkanen zijn. En waar staan we dan?”
“We moeten toegeven dat een autoritaire staat met gesloten grenzen zowat onze ultieme natte droom is”, knikt voorzitter Tom Van Grieken in een filmpje op sociale media. “Maar na een tijdje besef je pas wat je echt mist. Onze kiezers komen nu al weken amper buiten en dan vergeet je al eens waar het leven om draait. Wel, ik kan u zeggen dat het wreed triestig is om etnische minderheden te stigmatiseren als je ze amper nog tegenkomt. Dat gaat ook gewoon niet vanop tweeduizend kilometer. Vooruit, we trakteren dat tuig meteen op een vlucht naar huis. Een goeie zondebok laat je niet creperen.”
BINNENPARKING –Â Vanaf morgen mogen naast tuincentra vele doe-het-zelfzaken de deuren weer openen en klanten verwelkomen. Dat had de Nationale Veiligheidsraad eerder beslist. Toch bleef het tot vandaag wachten op concrete richtlijnen. Allesbehalve handig voor de winkels in kwestie. “Sorry voor het wachten”, laat het adviesorgaan nu weten. “Maar we dachten dat ze die wel zelf in elkaar zouden steken.”
Ondertussen werden ook de vitale details gepubliceerd van wat vanaf morgen wel en niet mag, maar niet voordat de sector daar eerst herhaaldelijk naar moest informeren. De Veiligheidsraad spreekt dan ook van een begrijpelijk misverstand. “Nu wil iedereen weten of het zaken met een algemeen aanbod open mogen of toegewijde speciaalzaken. Weten wij veel. Als je naar de Brico of Gamma gaat, vind je daar standaard de handigste mensen. We hadden daar dan toch ook een beetje meer praktisch initiatief van verwacht.”
BINNENPARKING –Â Iedereen die de festivalwei van Werchter, Pukkelpop of Best Kept Secret al heeft bewandeld kent hem wel. Roger van Loon, de iconische en sympathieke festivalman met meer dan 170 bandjes om de armen, ziet net zoals u en ik zijn zomer in het water vallen. Kort na de bekendmaking dat alle muziekfestivals tot eind augustus niet doorgaan, besloot ook Roger volop aan een vaccin tegen Covid-19 te werken. “Trop is trop“, laat hij weten op sociale media. “Now it’s personal.”
“Mensen kennen mij als een joviale en goedgeluimde kerel”, zegt Roger in een videoboodschap gericht aan de medische wereld. “Ik hou van gezelligheid en muziek, en probeer mij van de miserie in de wereld niet te veel aan te trekken. Maar nu fokt dat klotevirus toch met mijn hele levensstijl en dat pik ik niet. Ik ga mijn schuur onmiddellijk ombouwen tot laboratorium en volg elke online cursus virologie die er te vinden is. Opzij, Van Ranst, nu is het tussen corona en mij.”
Wil je Roger een hart onder de riem steken? Volg zijn facebook-pagina en vergeet ook elkaar niet recht te houden tijdens de onvermijdelijke kutzomer die er aankomt.
BINNENPARKING – De liberale kandidaat-voorzitster Els Ampe moet heel wat kritiek slikken op sociale media nadat ze haar frustraties had geuit over de lockdownvakantiewaar we allemaal nu al ruim een maand lekker van kunnen genieten. Toch neemt Michiel (45), een coronapatiënt op intensieve zorgen, het voor de Brusselse politica op. “Ze heeft gelijk, jongens. Het is goed geweest. Deze vakantie zuigt trouwens echt een pak.”
Michiel werd zoals duizenden andere Belgen in het ziekenhuis opgenomen met ademhalingsklachten en moest zelfs enkele dagen zuurstof worden toegediend. Gelukkig is hij stilaan aan het recupereren en laat een zorgverlener hem dagelijks even met de iPad de actualiteit volgen. En dat terwijl hij nu al twee weken hopen werk mist. Onverantwoord, vindt hij zelf ook.
“Ik hoorde de boodschap van Els en dacht meteen kijk, eindelijk iemand die het zegt. Mijn job vergt veel van mij en ik had zeker nood aan een beetje rust. Maar nu heeft het wel lang genoeg geduurd. Ik schaam mij diep over het aanslepende gebrek aan meerwaarde die ik mijn werkgever in een vrijemarkteconomie uiteindelijk toch verschuldigd ben. By the way, dit is echt met gemak het grootste fuckingkloteverlof dat ik ooit heb gehad. En ik reken daar de zomers van 1992 en 1993 bij. Eerst werden mijn vriendin en ik door drugskartels in de Colombiaanse jungle overvallen en het jaar erop kon ik een maand lang alleen maar op Franse wc’s gaan kakken. Ook geen pretje.”
BUITENPARKINGÂ – In tijden van crisis is het van kapitaal belang dat onze politieke leiders meer dan ooit gezond en stabiel blijven. Dat beseft ook de medische staf van de Amerikaanse president Donald Trump, die besloot het flamboyante staatshoofd uit voorzorg aan nieuwe tests te onderwerpen. Die resultaten zijn nu binnen. Het Witte Huis laat opgelucht weten dat de president niet alleen kerngezond blijft, maar ook nog eens een “waterdichte immuniteit tegen de objectief waarneembare werkelijkheid in haar geheel” heeft opgebouwd.
Na een zoveelste eclatante persconferentie, waarbij Trump de media ervan beschuldigde de corona-pandemie aanvankelijk te onderschatten – in tegenstelling tot het overduidelijk aantoonbare omgekeerde – ging Trump akkoord met een diepgaand medisch onderzoek. “Daaruit bleek vrijwel meteen wat men al lang vermoedde”, bevestigt nu ook Dr. Anthony Fauci, die de president regelmatig observeert in zijn dagelijkse strijd tegen de realiteit.
“Wat we hier zien komt neer op zelden geziene weerstand tegen elke zowat alle informatie van feitelijke en objectief verifieerbare aard. Die moet de president over zijn hele carrière hebben opgebouwd. Het is verbluffend om te zien hoe niet het kleinste stukje feitelijk materiaal zijn systeem infiltreert. Geen spatje feit raakt hem nog. Nu goed, als je tegenwoordig het internet al diagonaal bekijkt, lijkt daar zeker een soort groepsimmuniteit tegen te groeien, maar bij Donald Trump spreek je niet meer van antistoffen. De man is gewoon een antistof.”
Een beetje kunnen lachen? Tof! Het beleg selecteert regelmatig een goed doel dat tijdens corona-tijden actief blijft en de zwaksten onder ons ondersteunt, zodat ook zij kunnen blijven lachen. Nu is dat Punt vzw, een organisatie die zich inzet voor slachtoffers van seksueel geweld. Zeker nu. Doneer gul als je kan op deze veilige link, geef vooral Jeff Hoeyberghs geen aandacht en blijf braaf in uw kot x
STAD –Â De psychologische tol van de lockdown begint duidelijk op onze geestelijke gezondheid te wegen. Dat blijkt ook uit het gedrag van Bart (49), een vereenzaamde populist uit Deurne. Tegen beter weten in betaalde Bart voor een politieke advertentie waarin hij een weinig constructieve bedenking bij de alom bekende corona-maatregelen plaatste. Dat viel echter niet in goede aarde. Onze reporter belde hem op voor een reactie.
“Ja, sorry. Ik weet dat ik dat niet had moeten doen”, gaf de duidelijk verweesde strateeg schoorvoetend toe. “Maar ik ben ook maar een mens van vlees, bloed en koelbloedig electoraal opportunisme. Als ik mij af en toe even kan laten gelden en op de publieke opinie kan inspelen, heb je voor de rest van mij geen last. Dan spreek ik zelden virologen of andere feitelijke experts tegen. Maar langdurig mijn smoel houden en vanop de zijlijn toekijken gaat duidelijk tegen mijn natuur in. Bon, ik zal mij proberen koest houden, maar hoop wel dat we snel terug naar de belangrijke dingen in het leven kunnen. Zoals familie, vrienden en het systematisch uithollen van de welvaartsstaat.”
Ken je ook mensen die het moeilijk hebben in tijden van corona. Bel hen op voor een babbel of stuur hen een kaartje. Zo verlaag je ook hun drang om al dan niet ongewild alles naar de kloten te helpen.
WETENSCHAP – Twee jonge academici verbonden aan de Universiteit Gent kwamen dit paasweekend tot de baanbrekende ontdekking dat graaf, interessant of stoer doen in elke context een non-essentiële verplaatsing is en “bitter weinig tot helemaal niets” bijdraagt in het gevecht tegen het coronavirus. Daar kwamen de twee achter nadat ze, weliswaar hoopvol op betere resultaten, “toch behoorlijk graaf” hadden zitten doen, maar zonder duidelijk aanwijsbare maatschappelijke voordelen.
Het duo, een professor en assistent, arriveerde tot hun conclusie toen de politie de woonst van de eerstgenoemde bezocht na klachten van nachtlawaai. Daar hielden de onderzoekers een feestelijke videosessie met luide muziek, xenofoob taalgebruik en wetenschappelijk ongestoelde kritiek op allerhande coronamaatregelen. “De bedoeling was om ons zo onverantwoord egotrippend, immatuur en ronduit asociaal mogelijk op te stellen en nauwgezet te kijken of dat toch iets positiefs zou kunnen bijdragen aan de toch wel uiterst precaire toestand waarin onze maatschappij zich thans bevindt. En denken we zeker aan alle mensen die een pak minder betaald worden dan wij. Ja, dat viel toch wel dik tegen, moeten we zeggen.”
Om toch absoluut zeker van hun stuk te zijn verwelkomden de docenten de ordediensten met gepaste hoon, arrogantie en aantijgingen van fascisme, maar ook dat mocht niet baten. “Blijkt dat als we wel degelijk in een politiestaat geleefd hadden, onze ouders over een jaar of vijf met wat geluk misschien de coördinaten van onze mishandelde kadavers onder een parking aan de snelweg in de bus hadden gekregen. Maar ja, je moet altijd eerst ferm graaf kunnen doen om erachter te komen hoe goed je het hebt in een democratie.”
De Universiteit Gent laat inmiddels weten dat de twee ondanks hun verbluffende bevindingen op non-actief zijn gesteld en dat de enige essentiële verplaatsing die zij in de nabije toekomst nog zullen maken wellicht naar hun onvermijdelijke werkloosheid zal leiden.
