Stef hoopt dat hij straks als eerste vaccin mag weigeren
WETENSCHAP – Op 5 januari 2021 wil de federale regering starten met vaccinaties tegen covid-19. Dat liet premier Alexander De Croo (Open VLD) vandaag al weten. Welke groepen als eerste recht zullen hebben op een inenting wordt echter morgen pas beslist. Dat zorgt uiteraard voor speculatie. Onze reporter sprak met Stef (30), een anti-vaccinactivist uit Keerbergen die naar eigen zeggen hoopt dat hij bij de eersten zal zijn om de inenting te mogen weigeren.
“Ik begrijp dat sommige mensen voorrang moeten krijgen,” weet Stef. “Dat is gewoon solidariteit. Maar toch wil ik stiekem bij de eersten zijn om zich ostentatief niet te laten vaccineren. Ik kan niet wachten tot die brief in mijn bus valt, zodat ik naar de dichtstbijzijnde vaccinatiepost kan rijden en die mensen kan vertellen wat voor fucking schapen in dienst van Bill Gates en George Soros ze zijn, alvorens die radioactieve kutspuit vol autisme en 5G voor hun ogen stuk te gooien. Maar goed, als ik daar een paar maand extra op moet wachten, dan is natuurlijk gewoon zo en leg ik mij daarbij neer. Soms moet je beseffen dat de hele maatschappij niet alleen om jou draait.”
VRT-kijker niet klaar om zich aan nieuw journaal zonder Martine Tanghe te binden
STAD – Sinds het vertrek van VRT-nieuwsanker Martine Tanghe zal het Vlaamse televisielandschap nooit meer hetzelfde zijn. Niet langer zullen trouwe kijkers op de geruststellende stem van de gepassioneerde neerlandofiele kunnen rekenen. Onze reporter sprak met Daryan (33) uit Wilrijk, die er bewust voor kiest zich een tijdje niet aan een nieuw anker te verbinden.
“Ik stop even met het nieuws”, mompelt hij sip. “Martine was een belangrijke aanwezigheid in mijn leven. En dat vul je niet zo maar op. Vaak keek ik terwijl ik kookte of aan het eten was en dan leek het wel of ze letterlijk mee aan tafel zat om mij in alle vertrouwen en op een geruststellende manier al het kutnieuws uit de wereld te vertellen. Dat schept een band. Ik denk dat ik het voorlopig rustig ga houden qua duidingsprogramma’s. Misschien na een paar weken voorzichtig met wat weerberichten opbouwen of zo. Terug wat verschillende zenders uitproberen. No strings attached. Maar om mij meteen in een nieuwe anker-kijkerrelatie te storten voelt wat vroeg. Dat gaan we niet rushen.”
Dit delen:
Europarlementslid garandeert kiezers dat hij alleen maar met andere Hongaren wilde neuken
POLITIEK – De Hongaarse Europarlementariër József Szájer moet door het stof gaan nadat hij vrijdag op een illegaal seksfeestje in Brussel werd betrapt. De aanhanger van de conservatieve Victor Orbán stapt dan ook op na algemene verontwaardiging. Toch verweert Szájer zich publiekelijk en garandeert hij zijn kiezers dat hij nooit de intentie had om met “buitenlands addergebroed te rotzooien”, maar zich in de toekomst consequent zal houden aan “sodomie van eigen bodem.”
“De natie is teleurgesteld in mij en ik begrijp volledig waarom“, zei de 59-jarige nationalist in een bondige persconferentie. “Wij Hongaren zijn trots op wie we zijn en houden ons het liefst van al in de eigen genenpool. Aan vermenging met inferieure bevolkingsgroepen doen wij niet mee. Dat was ook niet mijn bedoeling. Maar voor ik het wist liep het daar vol Serviërs, Esten en Portugezen. En ja, een uitgestoken piemel weiger je als ambitieuze politicus niet zo maar. Gelukkig kan ik mij op parlementaire onbeschaamdheid beroepen, maar toch spijt het me. Sajnálom.”
Dit delen:
Sociologen bevestigen omvolkingstheorie: “We hebben nog drie jaar voor we allemaal even achterlijk zijn als Dries Van Langenhove”
WETENSCHAP –Â Een team van sociologen verbonden aan meerdere Vlaamse universiteiten heeft zich gebogen over een uitspraak van Dries Van Langenhove, federaal parlementslid voor Vlaams Belang en stichter van Schild & Vrienden. De jonge, spraakmakende politicus dweept al een tijdje met de zogenaamde “omvolkingstheorie” en garandeert zijn volgers dat het Vlaamse volk nog drie jaar heeft om zich te redden. De wetenschappers geven hem verrassend genoeg gelijk en waarschuwen dat “als er niet snel iets gebeurt, we tegen dan inderdaad onherroepelijk vervangen zullen zijn door de meest xenofobe, kortzichtige en ronduit gatachterlijke versie van onszelf.”
“We hadden echt niet gedacht dat er veel wetenschappelijke basis achter dergelijke angstnarratieven zou zitten”, concludeert de studie. “Maar na het herhaaldelijk afspelen van onze speciaal ontworpen massapsychologische simulaties, moeten we Dries gelijk geven. Niet dat we tegen 2023 allemaal bruin of moslim zijn. Nope. Maar zo goed als heel Vlaanderen zal succesvol en finaal ‘omgevolkt’ zijn tot identieke versies van Dries Van Langenhove zelf, tot op de overdaad aan haarproducten en voorspelbare voorkeur van lederen zetelvelgen in de afzichtelijk hautaine pussy wagons waar we ons allemaal gewillig aan zullen blauw betalen. We raden de politiek dan ook aan om de soms kleurrijke voorspellingen van de Vlaams Belanger voortaan zeer ernstig te nemen.”
Dit delen:
Carrera Neefs vormt kartel met socialisten dat meteen “Vooruit Met De Geit” gaat heten
POLITIEK –Â Het Wuustwezelse gemeenteraadslid Carrera Neefs is nog maar net de deur gewezen bij Vlaams Belang of ze heeft al een nieuwe politieke partner beet: de socialisten. In tegenstelling tot Tom Van Grieken zet sp.a-voorzitter Conner Rousseau de deur open voor een kartel. “Alleen op voorwaarde dat de hele constellatie ‘Vooruit Met De Geit’ gaat heten, want dat bekt lekker op sociale media en daar doen we het per slot van rekening voor”, benadrukt Rousseau.
Neefs zelf geeft aan blij te zijn dat ze na N-VA en Vlaams Belang haar politieke gewicht aan een derde partij kan hangen en hoopt dat de “bescheiden inhoudelijke verschillen” overbrugbaar zullen blijven. “Dat komt wel snor”, glundert ze op Instagram. “Giet een vleugje nationalisme bij de sossen en je weet nooit wat voor intereSSante [sic] combo je krijgt. We zullen als twee uitgestrekte armen naar elkaar toegroeien.”
Dit delen:
Myrthe stiekem opgelucht dat ze straks haar epische stash cava niet moet delen
STAD – Het nieuws dat we ook de feestdagen in beperkte kring zullen moeten doorbrengen valt heel wat mensen zwaar. Zo zullen velen hun geliefden niet zoals voorbije jaren over de vloer krijgen en valt menig kerstdiner bij voorbaat in het water. Toch treurt niet iedereen. Onze reporter sprak met Myrthe, een jonge single vrouw die op het Eilandje woont en stiekem opgelucht is dat ze haar karrenvracht aan cava helemaal alleen zal kunnen soldaat maken.
“Ik weet dat dit voor veel mensen gigantisch suckt en zo”, vindt de 27-jarige die als product developer werkt in het bedrijf van haar vader. “Maar misschien ontdekken we zo dat Kerst en oudjaar ook om andere dingen kunnen draaien dan familie of vriendschap. Foorhard schuimwijn kappen en matige televisie kijken zonder dat iemand daar commentaar op heeft of gênante foto’s van trekt, bijvoorbeeld. Ik weet dat ik als alleenstaande twee knuffelcontacten mag inviteren, maar this stash is all mine, bitches.”
Dit delen:
Stad Brugge begrijpt niet waarom iedereen plots naar lichtfestival wil komen terwijl er voor de rest geen kloten te doen valt
BINNENPARKING –Â Het Brugse stadsbestuur en de lokale politie zitten met de handen in het haar. Zowel rond de binnenstad als in de historische kern is het momenteel over de koppen lopen voor de tweede editie van het lichtfestival Wintergloed. De straten staan vol met auto’s van bezoekers en aan elke lichtinstallatie is het aanschuiven. En dat terwijl overal in het land strenge coronaregels gelden. Toch begrijpt de stad niet hoe een dergelijk zeldzaam evenement “in hemelsnaam” zo’n volk kon trekken.
“Dit slaat werkelijk op niets”, klaagt burgemeester Dirk De fauw (CD&V). “Je lanceert tijdens een mild herfstweekend een langverwacht, gratis lichtspektakel in de beroemdste binnenstad van Vlaanderen, terwijl er over het hele land geen hol te beleven valt en plots lopen de straten mysterieus vol. Hoe is het mogelijk? Du jamais vu, dit.”
Ook de organisatie haalt de schouders op. “Als we tijdens de hele coronaperiode iets hebben geleerd is het toch dat je altijd op het gezond verstand van de mensen kunt rekenen? Zeer vreemd dat de sociaal en cultureel uitgehongerde Vlaming niet spontaan in proportioneel slim gedoseerde aantallen naar dit lichtpuntje in de duisternis zou komen afzakken. Tja. Sommige dingen vallen blijkbaar niet te voorspellen.”
Dit delen:
Bart De Wever: “Oppassen met wijzen naar gemeenschap die niet uit Walen, sossen of moslims bestaat”
STAD – Nadat een derde joods feest in Antwerpen moest stilgelegd worden, was burgemeester Bart De Wever (N-VA) er als de kippen bij om de joodse gemeenschap te verdedigen tegen boze reacties. De Wever gaf toe dat het om een zoveelste blunder gaat, maar roept toch op tot eenheid. “We moeten mild, verdraagzaam en begripvol blijven voor elkaar”, staat in een verklaring te lezen. “Het gaat hier per slot van rekening niet om Walen, socialisten of moslims.”
“Mensen moeten voorzichtig blijven met conclusies trekken“, laat de burgervader optekenen. “We mogen niet vergeten dat deze gemeenschap al veel meegemaakt heeft en dat ze al veel voor onze stad hebben gedaan. Het is echt niet het moment voor selectieve verontwaardiging. Mocht het nu om het Offerfeest gaan of een staking opgejut door de Franstalige vakbonden, zou het een heel ander verhaal zijn. Laat ons daar liever onze energie voor opsparen.”
Dit delen:
Het is gedaan met Fucking: Oostenrijks dorpje heet voortaan ‘Neuken met Wederzijdse Instemming’
BUITENPARKING –Â Wie vanaf 1 januari het wereldberoemde Oostenrijkse Fucking wil bezoeken, zal toch even opkijken alvorens het dorp binnen te rijden. Na een langdurige procedure besliste het bestuur dat het tijd was voor een naamsverandering. De inwoners waren het beu dat hun plaatsnaam seksuele connotaties genoot zonder daarbij expliciete wederzijdse consent of instemming te benadrukken. Het plaatsje nabij de Inn heet voortaan Gegenseitig Einvernemlich Kopulieren of Neuken met Wederzijdse Instemming.
“Dit vormt al jaren een bron van ergernis en schaamte voor onze fiere maar vooruitstrevende inwoners”, licht burgemeester Andrea Holzner toe in een persbericht. “Door de nadruk louter op de seksuele daad te leggen lijkt het wel alsof dialoog en zelfbeschikking hier niet van tel zouden zijn. Dat is natuurlijk onzin. Rampetampen is fijn, maar een beetje duiding mocht wel.”
Verder laat het gemeentebestuur weten dat de nieuwe bordjes “tien keer zo zwaar” zullen zijn en “drie keer zo diep” in de grond zullen worden bevestigd om te vermijden dat “irritante woke toeristen” er consequent mee aan de haal gaan.
Dit delen:
Vlaamse regering vraagt mensen die nog vakantie kunnen betalen om de rest een leuk kaartje te sturen
BINNENPARKIN – Uit cijfers van Statistiek Vlaanderen blijkt dat de overgrote meerderheid van de Vlaamse gezinnen nog steeds genoeg geld heeft om minstens een weekje op vakantie buitenshuis te gaan en de rest van de bevolking een leuk kaartje te sturen. Dat bevestigt de Vlaamse overheid, die er naar eigen zeggen dan ook alles aan doet om dat statement zo positief mogelijk te blijven interpreteren. “En dat lukt aardig”, klinkt het in Brussel.
“Dit is toch weer een positieve noot in het moeilijke verhaal dat we dit jaar allemaal schrijven”, vindt ook minister van Armoedebestrijding Wouter Beke (CD&V). “Maar dankzij het harde werk van organisaties als ‘Iedereen verdient vakantie’ blijft niemand onzichtbaar. Als overheid nemen wij dan ook onze verantwoordelijkheid en roepen we de relatief goedverdienende burger op om zodra ze weer lekker kunnen gaan skiën of zonnekloppen, hun minder fortuinlijke buren toch een beetje mee te laten genieten. We onderhandelen nog met de federale regering om voor wie een dergelijke daad stelt die uitgave volledig fiscale aftrekbaar te maken. Zo blijft niemand achter.”
Dit delen:
