PARKING – Over acht dagen is het zover. Dan trekken miljoenen Nederlanders naar de stembus voor de langverwachte Tweede Kamerverkiezingen. Volgens de peilingen lijkt het een nek-aan-nekrace te worden tussen de Volkspartij voor Vrijheid en Democratie van premier Mark Rutte en de rechts-populistische Partij voor de Vrijheid van Geert Wilders. Hoewel het onwaarschijnlijk lijkt dat de PVV überhaupt aan de macht zal komen en een monstercoalitie tegen Wilders zich aandient, blijft de flamboyante politicus voor ophef zorgen. Niet alleen wil de partijleider de invloed van de islam inperken en met Nederland uit de Europese Unie stappen, maar ondertussen moeten ook meer drastische maatregelen zoals een “eventueel vertrek uit het zonnestelsel” bespreekbaar worden, vertelde een geanimeerde Wilders gisterenavond aan de pers.
Nexit 2.0
“De kiezer moet weten dat het ons menens is,” liet de PVV-topman optekenen tijdens een speciale persconferentie. “Iedereen weet dat wij ons zo snel mogelijk willen bevrijden van de verstikkende tentakels van de Europese bureaucratie, die niet alleen een desastreus economisch beleid dicteert, maar ook nog eens de poorten wagenwijd openzet voor salafistisch uitschot en minderbegaafde luiwammesen uit alle hoeken van de wereld, en dan vooral uit die veredelde zandrepublieken in het Midden-Oosten. Daar is de Nederlandse kiezer nu helemaal klaar mee. Hoe sneller wij ons van Brussel losmaken, hoe beter wij ons tegen de islamisering en totale tyfusisering van dit prachtige land kunnen wapenen.”
Gesterkt door een koppositie in de peilingen en het momentum gecreëerd door het succes van de rechts-populistische campagnes achter Brexit en Donald Trump, besluit de PVV nu nog een stap verder te gaan, kondigde de topman aan. “Maar waarom daar stoppen? Laat ons die denkpiste verder exploreren en de logische lijn gewoon doortrekken. Zelfs al scheiden wij ons af van de Europese twijfeldictatuur zal Nederland kwetsbaar blijven, al was het maar door onze schitterende geografische ligging. Het zou ronduit naïef zijn om te geloven dat we dan plots niet meer overstelpt zullen worden door crapuleuze illegalen en irritante hasjtoeristen. Daarom kiezen wij ervoor onze verantwoordelijkheid te nemen en eisen wij een bindend referendum om met Nederland niet alleen Europa, maar indien nodig ineens de planeet en het zonnestelsel te kunnen verlaten. Genoeg halve maatregelen. Alleen een consequent beleid kan dit land weer groots maken!”
Verdeelde reacties
Zoals verwacht kunnen de uitspraken van Wilders wederom op felle kritiek rekenen, al schijnt dat de meer toegewijde supporters allerminst te deren. “Die man heb gelijk,” vindt Henny Schoensmeer (55) uit het Noord-Brabantse Achtereind. “Nederland dat moet weer van ons worden. Dat falafeltuig sijpelt hier maar binnen en in Brussel heb men stront in de ogen. Ik heb altijd gezegd dat ik Wilders tot in de uithoeken van het universum zal volgen en op 15 maart sta ik vierkant achter hem!” Ook Willeke Leeuwenkuijl (37) uit Noordeloos in Zuid-Holland sprak haar steun uit voor een interstellaire uitstap: “Ik begrijp niet dat het zo lang geduurd heeft vooraleer een grote partij tot die conclusie komt. Dat is nu al miljarden jaren dat wij ons dag- en nachtritme, seizoenscyclus en zwaartekracht zomaar laten bepalen door een totalitaire gasbal hier maar liefst 150 miljoen kilometer vandaan. Alsof het Nederlandse volk dat allemaal zelf niet kan uitmaken. En dan heb je nog die mogelijk bewoonde planeten die ze me daar ontdekt hebben wat verderop. Ja, met het opendeurbeleid dat ze tegenwoordig voeren mag ik er niet aan denken wat voor kosmisch uitschot hier morgen om een uitkering staat te bedelen. Hup, gewoon onze eigen Voyager bouwen en opkrassen voor het te laat is.”
De onbemande ruimtesonde Voyager 1 verliet in augustus 2012 het zonnestelsel. Wil Geert Wilders straks dat voorbeeld volgen?
Tegelijkertijd stuit het verregaande voorstel van Wilders op scepsis bij de andere partijen, die een “concreet” en “werkbaar stappenplan” eisen vooraleer een dergelijke beslissing aan de kiezer kan voorgelegd worden. Wel proberen de verschillende partijleiders een mogelijke uitstap aan hun kiesprogramma te toetsen. In lijn met de progressief-liberale visie van zijn partij Democraten 66 suggereert fractieleider Alexander Pechtold dat “elke Nederlander maar voor zichzelf moet kunnen uitmaken of zij of hij zich al dan niet tijdelijk of op permanente basis uit onze vertrouwde interplanetaire habitat wenst te begeven.” Voor Attje Kuiken van de Partij van de Arbeid lijkt het dan weer “onwaarschijnlijk roekeloos een dergelijk radicale stap te zetten alvorens eerst in nabijgelegen stelsels zoals Proxima en Alpha Centauri voor menswaardige en betaalbare woongelegenheid te zorgen.” De Staatkundig Gereformeerde Partij van Maarten van Leeuwen wil dan weer geld vrijmaken voor een soort “automatische ruimtekruiser of ARK waarmee we een jong, heteroseksueel koppel uit elk dorp uit de bijbelgordel alvast voorop kunnen sturen voor mocht Gods creatie hier op aarde onherroepelijk naar de kloten gaan.”
Premier Rutte ziet het voorstel van Wilders alvast niet zitten
Tot slot maant zittend premier Mark Rutte aan tot kalmte en wil de VVD-politicus niet te hard van stapel lopen. “Dit is de typische retoriek van een oproerkraaier. Voor de zoveelste keer komt de PVV met een simplistische oplossing voor een reeks complexe problemen. Ja hoor, wij begrijpen dat vele Nederlanders zich nietig en genegeerd voelen in dit reusachtige planetenstelsel, dat zij geen invloed uitoefenen op de andere lichamen om ons heen en dat zij zich opgesloten voelen in een vaste baan rond de zon zonder uitweg. Maar een uitstap zou ons net zwakker maken en minder weerbaar tegen galactische marktfluctuaties en onvoorzienbare diplomatieke conflicten met onbekende beschavingsvormen. Laat ons maar gewoon normaal doen.”
PARKING – Het is inmiddels een week geleden dat Mechels burgervader Bart Somers (Open VLD) werd gebombardeerd tot beste burgemeester ter wereld. Hij streek de prestigieuze World Mayor Prize 2016 op voor de transformatie die de stad onder zijn beleid doormaakte. Somers nodigde alle stedelingen uit voor een traktatie en zag zijn populariteit alleen maar bevestigd in de enthousiaste respons van jong en oud. Als tegenprestatie plannen de Mechelaars nu een “gepast eerbetoon” aan hun geliefde laureaat in de vorm van een “bescheiden kolossusbeeld” pal in het midden van de Grote Markt.
Met een niet overdreven hoogte van 52 meter zal het beeld hommage brengen aan de nog jonge burgemeester en met de beide handen zal het op totaal niet hautaine wijze de hand reiken aan ‘probleemsteden’ Antwerpen en Brussel
De burgemeester zelf reageert nuchter op het hele initiatief. “Och ja, het is altijd leuk om krediet te krijgen, maar ik hecht er weinig belang aan. Deze mooie accolade is voor alle Mechelaars en bewijst dat ons weliswaar eigenzinnige beleid vruchten afwerpt. Als liberaal moet je je eigen koers durven varen. Links wil altijd maar iedereen knuffelen en lekker hip zijn, terwijl rechts gewoon keihard op iedereen zijn bakkes wil slaan die zich niet aan de regels houdt. Om zeker te zijn proberen we dan ook consequent beide te doen. En dat werkt.”
PARKING – Eerder deze week deelde de publieke verontwaardiging over lucratieve mandaten en adviseursposten fikse klappen uit aan het imago van Gentse politici Tom Balthazar (sp.a), Christophe Peeters (Open VLD) en Siegfried Bracke (N-VA). Het ziet er echter niet naar uit dat de storm snel zal gaan liggen en in alle hoeken van het land riskeren verkozenen mee door het slijk gehaald te worden. Als symbolische daad komt nu niemand minder dan eerste minister Charles Michel (MR) naar voren met de bekentenis dat ook hij “nu reeds een jaar” zijn prominent politiek ambt combineert met een “leidinggevende rol binnen een jong gezin van bescheiden grootte.” Met die verklaring hoopt de premier de oppositie een stap voor te blijven en zijn politieke geloofwaardigheid intact te houden.
STAD/PARKING –Â Het is een herkenbaar fenomeen. De meesten onder ons kunnen wel een geliefde, vriend of kennis aanwijzen die met de grootste moeite ter wereld geen afscheid kan nemen van onnodige spullen en paperassen die hij of zij over de jaren heen verzameld heeft. Het fameuze hamsterprobleem. Het recente PubliPart-schandaal dat Gentse politici Tom Balthazar (sp.a) en Christophe Peeters (Open VLD) onlangs de das omdeed brengt volgens klinische psychologen een nieuwe, ernstige variant van diezelfde aandoening aan het licht: het obsessief verzamelen van politieke mandaten.
Politiek hamstergedrag
Professor Bertram Fujimori van het Instituut voor Matig tot Zeer Ernstige Kopzorgen presenteerde gisteren een verontrustende studie waarmee hij de problematiek zo snel mogelijk “open en bespreekbaar” wil maken. “Bij het uitkomen van dit soort excessen roept men nogal snel moord en brand. De postjespakkers worden publiekelijk gekruisigd en je hoort al snel beschuldigingen van ‘hebzucht’ en ‘zelfbedieningspolitiek’ de revue passeren. Ik vind dat makkelijk en kort door de bocht, en dat terwijl de werkelijkheid veel complexer en juist ernstiger is.”
Gentse schepenen Christophe Peeters (links) en Tom Balthazar (rechts) streken niet alleen via het vehikel Publipart een riante vergoeding op, maar ook als bestuurder bij EDF Luminus verdienden de twee nog eens 40.000 euro bruto per jaar.
Christophe Peeters kan zich alvast vinden in deze pijnlijke diagnose. Een duidelijk geëmotioneerde schepen barstte vanochtend voor de camera’s in tranen uit om naar eigen zeggen zijn “zware” hart te luchten: “Het is waar. Jarenlang heb ik hiermee rondgelopen. Een postje hier, een zitje daar. Aantikkende bezoldigingen in bestuursraden en consultatiefuncties. Ik wil mij hier niet meer voor moeten schamen. Integendeel, laat mij het dan maar ineens van de daken schreeuwen. Ja, ik ben een graaier. En ik wil mij aanvaard voelen voor wie ik diep vanbinnen ben.”
Peeters’ socialistische collega, die ondertussen als schepen opstapte, wilde zelf niet reageren, maar zijn bekende broer en filmmaker Nic Balthazar kan zich evenzeer vinden in het geschetste medische patroon: “Tom was altijd een verwoed verzamelaar. Als kind is het begonnen met postzegels, kroonkurken, bierviltjes enzo. Dan ging het al snel richting voorkeurstemmen en kleinschalige bestuursfuncties. Op zijn twintigste was hij tegelijk adjunct-voorzitter van de plaatselijke biljartersclub, penningmeester van de knutselkring en consulent-ballenraper bij Tennisclub ‘De Rooie Rakkers’. Voor je het weet zit je bloedeigen broer verknocht aan ontelbare obscure mandaten. Het is allemaal zo snel gegaan.”
Antwerpen deelt in de ellende
Niet alleen de Gentse politiek kampt met de gevoelige kwestie. In Antwerpen kwam schepen van Financiën Koen Kennis (N-VA) onder vuur voor het verzamelen van maar liefst 40 mandaten naast zijn stedelijk hoofdambt. Nadat Groen-politicus Wouter Van Besien had geëist dat Kennis zijn reële inkomen openbaar maakte, verscheen niemand minder dan partijvoorzitter en burgemeester Bart De Wever samen met de schepen ten tonele om de rel te sussen. “Koen heeft gevraagd of ik hem hier kon bijstaan en ik doe dat graag,” vertelde een serene De Wever aan de pers. “U moet begrijpen dat hij het hier zelf ook moeilijk mee heeft. Ik ben dan ook trots op hem dat hij hier zelf mee naar buiten komt en ik vind het sterk dat hij professionele hulp plant te zoeken. Hij is een integer en vooral dapper man, zeker gezien het plotse stigma dat schijnt te heersen over het accumuleren van al dan niet bezoldigde politieke mandaten. Bon, ik snap dat Mijnheer Van Besien zich toch maar weer eens in de kijker wil werken, maar het blijft jammer dat het op zo’n manier moet. Een beetje gezond postjes graaien kan blijkbaar opeens niet meer. Oh ja, Koen verdient  trouwens iets van een goeie 7ooo euro per maand, maar ik denk dat we ons allemaal beter op zijn geesteswelzijn zouden focussen hier.”
Bart De Wever steekt partijgenoot Kennis een hart onder de riem en belooft samen met zijn schepen ‘de juiste hulp’ te zoeken voor het probleem ‘escaleert’
De schepen zelf voegde daar nog een beetje stotterend aan toe dat hij “altijd zeer hard werkt” en er bewust voor kiest zijn veelvoud aan mandaten aan te houden “opdat de brave burger niet hoeft wakker te liggen van wat er allemaal onder zijn neus gebeurt.”
Een echte remedie voor het probleem is jammer genoeg nog niet ontwikkeld, geeft Fujimori toe in zijn publicatie. “We staan nog eerder op het punt van observatie. Wel kunnen we de entourages van getroffen politici ten zeerste aanraden hun geliefden vooral met warmte en begrip op te vangen. We mogen niet vergeten dat deze mensen au fond gewoon liefde en erkenning zoeken. Een welgemeend compliment of schouderklopje kan al wonderen doen. Het hoeft zeker niet altijd een nieuwe sportwagen of snoepreisje naar Dubai te zijn.”
LIJFSTIJL – Het is bijna zo ver. Overmorgen hangen talloze koppeltjes in Vlaanderen en daarbuiten met de handen in het haar over hun agenda’s gebogen, hopeloos op zoek naar een gaatje om nog snel gepaste commerciële uiting te geven aan hun wederzijdse en onvoorwaardelijke affectie. Nog geen plannen? Alle restaurants vol? Niet getreurd. Het beleg van Antwerpen heeft de Valentijnstip voor je klaar: een romantisch dagje uit in bedreigd polderdorp Doel, net over de Schelde en in de geruststellende schaduw van de havenindustrie.
STAP EEN:Â Laat je oppikken door onze persoonlijke chauffeur/klusjesman/fikser Hristo. Geef snel je adres door alsook een overzichtelijke inventaris kostbare spullen en agressieve huisdieren en hij staat op de middag aan je deur. Neem plaats vanachter in zijn luxueuze bestelwagen – die je aan het haast onleesbare kenteken moeiteloos kan herkennen – en geniet onderweg van een schappelijk assortiment Cara Pils en Aiki Noodles. Let op: onze hardwerkende chauffeur spreekt bijna uitsluitend Bulgaars en enige misplaatste doch goedbedoelde grappen over mensensmokkel of vluchtelingen kunnen hem ongewild triggeren om meteen richting Calais door de vlammen.
STAP DRIE: Hoog tijd om uit te blazen en samen te genieten van een dineetje bij kaarslicht op een exclusieve locatie. Aan intimiteit zullen jullie in de haast verlaten dorpskern geen gebrek hebben! Kies uit het budgetvriendelijk all you can eat menu van frituur Patje Patat en laat je verwennen met een complementair sausje ‘van het huis’ boven de 15 euro. Laat Hristo tijdig weten of je zijn iPod wil huren voor onmisbare muzikale begeleiding – de Murderous Slavic Pride March Remix en Batshit Bonecrusher Bloodbeatz Inferno zijn persoonlijke aanraders.
STAP VIER: Laat ons weten wat je ervan vond! Leen snel een graffitibus van een skater zonder voortanden en spuit je feedback op het trottoir. Raad je vrienden ons pakket zeker aan voor volgend jaar. Klachten en verzuchtingen mogen doorgezonden worden naar bart.dewever@stad.antwerpen.be.
PARKING – Nu de nieuwe vreemdelingenwet goedgekeurd is, kan staatssecretaris voor Asiel en Migratie Theo Francken (N-VA) zich meer slagkracht toe-eigenen in de strijd tegen infiltranten die “een gevaar vormen voor de samenleving”. Een grote opsteker voor de conservatieve achterban van de populaire Francken, die de nieuwe wet “een grote stap vooruit voor onze nationale veiligheid” noemt. Verrassend genoeg is het eerste doelwit van de staatssecretaris van N-VA niet potentiële terroristen of haatzaaiers van salafistische strekking, maar de beruchte influenza oftewel het griepvirus dat ons land nu al weken teistert. “Genoeg is genoeg,” verkondigde Francken gisteren nog in de Kamer. “Dat virus komt hier maar binnen en negeert onze aanmaningen straal. Wij starten onmiddellijk een uitwijzingsprocedure. Een ferme die mij deze keer tegenhoudt.”
Staatssecretaris Theo Francken legt zijn uitwijzingsplan voor aan het federaal parlement
‘Buitenlandse’Â epidemie
Het Wetenschappelijk Instituut Volksgezondheid meldde onlangs nog dat tussen 30 januari en 5 februari niet minder dan 889 personen per 100.000 inwoners hun huisarts hebben geraadpleegd voor griepgerelateerde symptomen. Dat is een forse stijging tegenover de voorgaande week. Opvallend is dat België een merkwaardig latere piek ziet dan de buurlanden, waaruit de Dienst Vreemdelingenzaken concludeert dat “we met een duidelijke externe infiltratie zitten en op de koop toe nog eens een bedreiging voor de staatsveiligheid.”
Wordt de griep binnenkort desnoods manu militari het land uitgezet?
Toch blijkt binnen de coalitiepartijen een graad van onenigheid te bespeuren. Zo zou CD&V gehamerd hebben op het prioriteit verlenen aan vaccinering en had Open VLD liever een gecoördineerde aanpak vanuit Europa gezien. Francken schoof inmiddels beide bedenkingen kordaat van tafel: “Vaccins halen niets meer uit. Deze virussen worden elk jaar sterker en slimmer en passen zich perfect aan waar we bij staan. En over Europa wil ik niet eens beginnen. No way dat wij aan Brussel gaan overlaten wat wij hier in euh… Brussel even goed zelf kunnen.”
Dialoog versus stigma
Voor viroloog Marc Van Ranst lijken de plannen van Francken eerder “onbesuisd” en “contraproductief”. Dat vertelde de wetenschapper verbonden aan de Katholieke Universiteit Leuven in een radio-interview vanochtend. “Dit is typische haantjespolitiek. Francken en de N-VA zijn zo gebrand om de verzuurde, hypochondrische kiezer te strikken dat ze wilde plannen gaan verkondigen zonder eerst even na te denken. Nu, ik heb jaren ervaring met de griep te bestuderen en ken best wat vrienden en collega’s die er zelf door getroffen zijn, maar tegenwoordig luister niemand nog naar experten. Het laatste wat je nu mag doen is het griepvirus – en ziektekiemen tout court – gaan stigmatiseren. Dat levert niets op en stel dat je het met veel moeite toch buiten krijgt, zal het eens zo hard en fel terugslaan. We zouden beter proberen te begrijpen welke omgevingsfactoren virale, bacteriële en fungale zover krijgen ons te besmetten. Maar ja, een beetje dialoog is al te veel gevraagd in dit politieke klimaat.”
Links: Viroloog Marc Van Ranst waarschuwt tegen ondoordacht populistisch beleid. Rechts: Amerikaans president Donald Trump beloofde zijn kiezers een grensmuur te bouwen om onder andere de Mexicaanse griep buiten te houden
Het blijft voorlopig niet duidelijk of de griep van plan is formeel te reageren op een inreisverbod. Volgens juridische bronnen heeft het virus mits een vonnis een maand de tijd om beroep aan te tekenen. Ook kan de ziekte er simpelweg voor opteren zich vredig te laten uitroeien, klinkt het bij Justitie.
PARKING – Syrisch president Bashar al-Assad stond eerder deze week verrassend een interview toe aan een team VRT-reporters. Daarin uitte de omstreden leider stevige kritiek op Europa en ons land. Voornamelijk het Belgische antiterreurbeleid moest er aan geloven, al lijkt die vermeende onkunde volgens hem geen toeval. “Wij zien hier allemaal wat voor onzin jullie daar op televisie opvoeren. Ik bedoel, ik heb twee minuten naar De Mol zitten kijken en ik wist meteen wie de verrader was. En jullie maar eindeloos op Facebook speculeren van ‘is het Jolien…? Is het Bertrand…?’ Sorry, maar ik vind dat schrijnend. Geen wonder dat jullie pussystaatje geen deftige vuist kan maken tegen afvalligen als IS. Ik had die saboteur al lang ontmaskerd en in Saydnaya (de controversiële gevangenis waarin het regime jarenlang ontelbare rebellen heeft gefolterd en vermoord, red.) gestoken. Hop, klaar ermee en allemaal gewoon lekker Temptation Island kijken.”
Ook premier Michel kon tijdens zijn bezoek aan Israël op felle kritiek rekenen van Benjamin Netanyahu: “Vorig jaar wist IEDEREEN in Jeruzalem dat Gilles de Mol was. Zijn jullie nu echt zo blind? Ik ben het niet altijd eens met mijnheer Assad, maar nu trapt hij toch echt wel een open deur in.”
“Ja, een makkelijk interview was het niet, maar toch blijft het op zich een gul gebaar,” geeft journalist Jens Franssen, die Assad even mocht interviewen, inmiddels toe. “Zeker als je ziet hoe druk die man heeft met het systematisch uitroeien van zijn eigen bevolking. Organiseer als modern politiek leider vandaag de dag nog maar eens een fatsoenlijke genocide. Dat vergt tussen al het handjes schudden en lintjes knippen best wat planning. En dan de pers nog te woord moeten staan. Of je het nu op zich al dan niet ethisch eens bent met verregaande folter- en massamoordpraktijken, je moet het hem nageven. Die gast heeft echt wel zijn shit together.”
PARKING – Het gaat niet goed met de wereld. Dat lijkt volgens experts stilaan een understatement. Niet alleen worden de effecten van klimaatsverandering steeds duidelijker en ernstiger, maar ook de politieke ontwikkelingen van het laatste jaar dragen onverbiddelijk bij tot die sombere perceptie. De zogenaamde ‘Doomsday Clock’ van het gerenommeerde Bulletin of the Atomic Scientists staat dan ook symbolisch op twee en half minuten voor twaalf. “We mogen ons stilaan beginnen voorbereiden op het einde van de menselijke beschaving,” waarschuwt de website. Makkelijker gezegd dan gedaan, denkt u wellicht. Het beleg van Antwerpen schakelde speciaal haar team specialisten in om u te helpen de stilaan onvermijdelijke eindtijd alvast stijlvol in te zetten. Hier volgen onze vijf cruciale tips voor een geslaagde ondergang!
1. Dress accordingly
Het zal je maar overkomen. Je hijst jezelf uit bed, trekt nietsvermoedend de gordijnen open en wat zie je? Jawel, de wereld staat in de fik en jij hebt absoluut niets om erbij aan te trekken. Total nightmare! Geen paniek, want niemand minder dan stylist en televisiemaker Jani Kazaltzis heeft besloten zich er stante pede over te buigen in zijn gloednieuwe programma ‘Fashiontips voor de Apocalyps’ dat vanaf maart op VIJFtv zal lopen. Jani geeft ons alvast een tipje van de sluier: “Op zich is het naar de kloten gaan van de wereld een fantastische buitenkans voor de modebewuste trendsetter om zich volledig te gaan heruitvinden en daar hoort wel degelijk een passende look bij. Veel hangt natuurlijk af van de aard van de catastrofe. Bij een nucleaire oorlog, meteorietinslag of standaard Bijbelse vlammenzee mijd je uiteraard best al te felle kleuren. Dan ziet niemand je nog staan. Stel dat de poolkappen dan weer beginnen te smelten en half België onder water loopt, dan ga je natuurlijk best voor een strakke – ik zeg maar wat – lentefrisse look die mooi afsteekt tegen het stijgende vervuilde water. Ik zeg altijd: het is niet omdat we in ijltempo op de verdoemenis afstevenen, dat we er meteen maar als een hoop stijlmongolen moeten gaan bijlopen. Integendeel, maak een statement!”
Jani presenteert zijn gloednieuwe lifestyleprogramma binnenkort op VIJFtv
2. Werk aan die lijn
Gooi die goede voornemens voor het nieuwe jaar nog niet meteen door het raam. Het is meer dan ooit de tijd om aan je conditie te werken, waarschuwen diëtisten en fitnesstrainers in koor. “Er moest maar eens een zombocalyps van komen,” wijst gezondheidsgoeroe Sonja Kimpen ons met de vinger. “Dat lijkt op zich allemaal wel lachen, maar als je ineens achtervolgd wordt door een horde hondsdolle, kwijlende VTM-kijkers die hun zinnen op jouw superieure brein hebben gezet, wil je die tiramisu van gisterenavond niet op je maag hebben liggen. Dan ga je anders piepen. Dus hop naar de gymzaal en kom niet meer van die crosstrainer af tot je dijen het begeven.”
‘Je zal in topconditie moeten verkeren als het zover is,’ waarschuwt Sonja Kimpe3. Laat jezelf ombouwen tot cyborg
Als het brutale einde echt in zicht is, wil je je zo aanpasbaar mogelijk maken aan je nieuwe, post-apocalyptische omgeving. Je eigen vertrouwde lichaam kan hier een fataal obstakel blijken. Zo zou onherroepelijk schade aan onze dampkring het risico op huidkanker zienderogen kunnen vergroten, of een reeks vulkaanuitbarstingen ons net van broodnodig zonlicht en zuurstof kunnen beroven. Daarom hebben onderzoekers aan het Departement voor Robotica aan het Massachusetts Institute of Technology een proefproject opgestart om mensen bij voorbaat om te bouwen naar resistente cyborgs of cybernetische organismen. Wie zich voor het einde van de maand inschrijft, krijgt er een terabyte aan geheugen gratis bij, alsook het volledige werk van Kraftwerk en Daft Punk inclusief op de iTunes account.
Natuurkundige en proefkonijn Stephen Hawking kijkt er alvast naar uit om wetenschappelijke doorbraken te blijven forceren en ‘robobitches te playen’4. Investeer in je laatste selfie
Laat ons eerlijk zijn. Hoeveel mensen kunnen zeggen dat ze het einde der beschaving van dichtbij hebben mogen meemaken? Als het eens zo ver is en de mensheid haar oververdiende zelfvernietiging in de ogen staart, ga je dat moment willen vastleggen voor alle generaties die hadden kunnen volgen. Begraaf dus je trots, lever die kut Nokia 3310Â netjes in en koop een fatsoenlijke smartphone met ingebouwde 120-megapixelcamera voor een waardig laatste zelfportret van formaat. Wie weet wordt jouw Instagramaccount dan wel postuum ontdekt door een toekomstig apenras in plaats van die ZARA-trut naast je.
Investeer in een oerdegelijke camera om je laatste momenten in topresolutie vast te leggen5. Hou die dekselse agenda vrij
We weten allemaal hoe het is. Je hebt net met autistische precisie je komende week gepland tot je plots een invite krijgt voor de verjaardag van je beste vriend of wanneer het knappe meisje van je favoriete koffiebar je mee uitvraagt voor een zaterdagavond die ondertussen al dubbel geboekt staat. Fuck! Wat nu gedaan? Wel, wees dan zeker niet die ene oetlul die door erbarmelijk gebrekkige time management de moederneukende apocalyps mist. Zet het in je agenda, schrijf het op je koelkast en spuit het in tandpasta op de spiegel. Dit feestje wil je niet missen. Je zal het niet kunnen navertellen, maar zorg op zijn minst dat je kan meepraten.
Een goed georganiseerde planning is essentieel voor het maximaal benutten van de eindtijdMon Peer (met dank aan Ashen Rebel Germ)
Gesterkt door een koppositie in de peilingen en het momentum gecreëerd door het succes van de rechts-populistische campagnes achter Brexit en Donald Trump, besluit de PVV nu nog een stap verder te gaan, kondigde de topman aan. “Maar waarom daar stoppen? Laat ons die denkpiste verder exploreren en de logische lijn gewoon doortrekken. Zelfs al scheiden wij ons af van de Europese twijfeldictatuur zal Nederland kwetsbaar blijven, al was het maar door onze schitterende geografische ligging. Het zou ronduit naïef zijn om te geloven dat we dan plots niet meer overstelpt zullen worden door crapuleuze illegalen en irritante hasjtoeristen. Daarom kiezen wij ervoor onze verantwoordelijkheid te nemen en eisen wij een bindend referendum om met Nederland niet alleen Europa, maar indien nodig ineens de planeet en het zonnestelsel te kunnen verlaten. Genoeg halve maatregelen. Alleen een consequent beleid kan dit land weer groots maken!”
Verdeelde reacties
Zoals verwacht kunnen de uitspraken van Wilders wederom op felle kritiek rekenen, al schijnt dat de meer toegewijde supporters allerminst te deren. “Die man heb gelijk,” vindt Henny Schoensmeer (55) uit het Noord-Brabantse Achtereind. “Nederland dat moet weer van ons worden. Dat falafeltuig sijpelt hier maar binnen en in Brussel heb men stront in de ogen. Ik heb altijd gezegd dat ik Wilders tot in de uithoeken van het universum zal volgen en op 15 maart sta ik vierkant achter hem!” Ook Willeke Leeuwenkuijl (37) uit Noordeloos in Zuid-Holland sprak haar steun uit voor een interstellaire uitstap: “Ik begrijp niet dat het zo lang geduurd heeft vooraleer een grote partij tot die conclusie komt. Dat is nu al miljarden jaren dat wij ons dag- en nachtritme, seizoenscyclus en zwaartekracht zomaar laten bepalen door een totalitaire gasbal hier maar liefst 150 miljoen kilometer vandaan. Alsof het Nederlandse volk dat allemaal zelf niet kan uitmaken. En dan heb je nog die mogelijk bewoonde planeten die ze me daar ontdekt hebben wat verderop. Ja, met het opendeurbeleid dat ze tegenwoordig voeren mag ik er niet aan denken wat voor kosmisch uitschot hier morgen om een uitkering staat te bedelen. Hup, gewoon onze eigen Voyager bouwen en opkrassen voor het te laat is.”
