Verzamelen van politieke mandaten blijkt ernstige psychische aandoening

STAD/PARKING – Het is een herkenbaar fenomeen. De meesten onder ons kunnen wel een geliefde, vriend of kennis aanwijzen die met de grootste moeite ter wereld geen afscheid kan nemen van onnodige spullen en paperassen die hij of zij over de jaren heen verzameld heeft. Het fameuze hamsterprobleem. Het recente PubliPart-schandaal dat Gentse politici Tom Balthazar (sp.a) en Christophe Peeters (Open VLD) onlangs de das omdeed brengt volgens klinische psychologen een nieuwe, ernstige variant van diezelfde aandoening aan het licht: het obsessief verzamelen van politieke mandaten.

Politiek hamstergedrag

Professor Bertram Fujimori van het Instituut voor Matig tot Zeer Ernstige Kopzorgen presenteerde gisteren een verontrustende studie waarmee hij de problematiek zo snel mogelijk “open en bespreekbaar” wil maken. “Bij het uitkomen van dit soort excessen roept men nogal snel moord en brand. De postjespakkers worden publiekelijk gekruisigd en je hoort al snel beschuldigingen van ‘hebzucht’ en ‘zelfbedieningspolitiek’ de revue passeren. Ik vind dat makkelijk en kort door de bocht, en dat terwijl de werkelijkheid veel complexer en juist ernstiger is.”

Die werkelijkheid, zou de studie na jaren onderzoek uitwijzen, is dat politici die zich met ellebogenwerk in allerlei posities murwen, van verkiesbare posten en intercommunales tot raadkamers van privé-bedrijven, vaak een soort chronische verlatingsangst zouden trachten op te vullen. “Normale burgers onderschatten vaak hoe eenzaam het is aan de top. Zelfs als schepen van een middelgrote stad kom je er niet zonder eerst de helft van je partijgenoten een koud mes in de rug te steken. Dan blijf je al snel met een leeg gevoel achter dat je sommigen proberen te dichten door een maniakale vraatzucht, alcoholmisbruik of zelfs het ongeremd opstrijken van al dan niet bezoldigde mandaten. Dit is duidelijk een acuut geval van compulsive hoarding disorder of politiek hamstergedrag, zo u wil.”

comogent
Gentse schepenen Christophe Peeters (links) en Tom Balthazar (rechts) streken niet alleen via het vehikel Publipart een riante vergoeding op, maar ook als bestuurder bij EDF Luminus verdienden de twee nog eens 40.000 euro bruto per jaar.

Christophe Peeters kan zich alvast vinden in deze pijnlijke diagnose. Een duidelijk geëmotioneerde schepen barstte vanochtend voor de camera’s in tranen uit om naar eigen zeggen zijn “zware” hart te luchten: “Het is waar. Jarenlang heb ik hiermee rondgelopen. Een postje hier, een zitje daar. Aantikkende bezoldigingen in bestuursraden en consultatiefuncties. Ik wil mij hier niet meer voor moeten schamen. Integendeel, laat mij het dan maar ineens van de daken schreeuwen. Ja, ik ben een graaier. En ik wil mij aanvaard voelen voor wie ik diep vanbinnen ben.”

Peeters’ socialistische collega, die ondertussen als schepen opstapte, wilde zelf niet reageren, maar zijn bekende broer en filmmaker Nic Balthazar kan zich evenzeer vinden in het geschetste medische patroon: “Tom was altijd een verwoed verzamelaar. Als kind is het begonnen met postzegels, kroonkurken, bierviltjes enzo. Dan ging het al snel richting voorkeurstemmen en kleinschalige bestuursfuncties. Op zijn twintigste was hij tegelijk adjunct-voorzitter van de plaatselijke biljartersclub, penningmeester van de knutselkring en consulent-ballenraper bij Tennisclub ‘De Rooie Rakkers’. Voor je het weet zit je bloedeigen broer verknocht aan ontelbare obscure mandaten. Het is allemaal zo snel gegaan.”

Antwerpen deelt in de ellende

Niet alleen de Gentse politiek kampt met de gevoelige kwestie. In Antwerpen kwam schepen van Financiën Koen Kennis (N-VA) onder vuur voor het verzamelen van maar liefst 40 mandaten naast zijn stedelijk hoofdambt. Nadat Groen-politicus Wouter Van Besien had geëist dat Kennis zijn reële inkomen openbaar maakte, verscheen niemand minder dan partijvoorzitter en burgemeester Bart De Wever samen met de schepen ten tonele om de rel te sussen. “Koen heeft gevraagd of ik hem hier kon bijstaan en ik doe dat graag,” vertelde een serene De Wever aan de pers. “U moet begrijpen dat hij het hier zelf ook moeilijk mee heeft. Ik ben dan ook trots op hem dat hij hier zelf mee naar buiten komt en ik vind het sterk dat hij professionele hulp plant te zoeken. Hij is een integer en vooral dapper man, zeker gezien het plotse stigma dat schijnt te heersen over het accumuleren van al dan niet bezoldigde politieke mandaten. Bon, ik snap dat Mijnheer Van Besien zich toch maar weer eens in de kijker wil werken, maar het blijft jammer dat het op zo’n manier moet. Een beetje gezond postjes graaien kan blijkbaar opeens niet meer. Oh ja, Koen verdient  trouwens iets van een goeie 7ooo euro per maand, maar ik denk dat we ons allemaal beter op zijn geesteswelzijn zouden focussen hier.”

kennis
Bart De Wever steekt partijgenoot Kennis een hart onder de riem en belooft samen met zijn schepen ‘de juiste hulp’ te zoeken voor het probleem ‘escaleert’

De schepen zelf voegde daar nog een beetje stotterend aan toe dat hij “altijd zeer hard werkt” en er bewust voor kiest zijn veelvoud aan mandaten aan te houden “opdat de brave burger niet hoeft wakker te liggen van wat er allemaal onder zijn neus gebeurt.”

Een echte remedie voor het probleem is jammer genoeg nog niet ontwikkeld, geeft Fujimori toe in zijn publicatie. “We staan nog eerder op het punt van observatie. Wel kunnen we de entourages van getroffen politici ten zeerste aanraden hun geliefden vooral met warmte en begrip op te vangen. We mogen niet vergeten dat deze mensen au fond gewoon liefde en erkenning zoeken. Een welgemeend compliment of schouderklopje kan al wonderen doen. Het hoeft zeker niet altijd een nieuwe sportwagen of snoepreisje naar Dubai te zijn.”

Baldarch    

Valentijnstip: Romantisch dagje uit in Doel

LIJFSTIJL – Het is bijna zo ver. Overmorgen hangen talloze koppeltjes in Vlaanderen en daarbuiten met de handen in het haar over hun agenda’s gebogen, hopeloos op zoek naar een gaatje om nog snel gepaste commerciële uiting te geven aan hun wederzijdse en onvoorwaardelijke affectie. Nog geen plannen? Alle restaurants vol? Niet getreurd. Het beleg van Antwerpen heeft de Valentijnstip voor je klaar: een romantisch dagje uit in bedreigd polderdorp Doel, net over de Schelde en in de geruststellende schaduw van de havenindustrie.

valentine

STAP EEN: Laat je oppikken door onze persoonlijke chauffeur/klusjesman/fikser Hristo. Geef snel je adres door alsook een overzichtelijke inventaris kostbare spullen en agressieve huisdieren en hij staat op de middag aan je deur. Neem plaats vanachter in zijn luxueuze bestelwagen – die je aan het haast onleesbare kenteken moeiteloos kan herkennen – en geniet onderweg van een schappelijk assortiment Cara Pils en Aiki Noodles. Let op: onze hardwerkende chauffeur spreekt bijna uitsluitend Bulgaars en enige misplaatste doch goedbedoelde grappen over mensensmokkel of vluchtelingen kunnen hem ongewild triggeren om meteen richting Calais door de vlammen.

van man.png

STAP TWEE: Neem een uitgebreide romantische wandeling door de heerlijk slapende straten van Doel. Sla een praatje met één van de 150 kosmopolitische en totaal niet aan radiatie blootgestelde inwoners en verdiep je in de veelzijdige facetten van de inheemse cultuur. Laat die nakende kinderwens rustig onderdrukken door het verwarmende uitzicht van de koeltorens en kernreactoren die de skyline net die je ne sais quoi meegeven. Wie weet vinden jij en je partner wel de juiste decoratieve inspiratie in de gezellige en toegankelijke kraakpanden om het eens te geraken over hoe de inrichting van jullie studiekamer zonder aan de onvermijdelijke wetten van de feng shui te ontsnappen.

valentine2.jpg

STAP DRIE: Hoog tijd om uit te blazen en samen te genieten van een dineetje bij kaarslicht op een exclusieve locatie. Aan intimiteit zullen jullie in de haast verlaten dorpskern geen gebrek hebben! Kies uit het budgetvriendelijk all you can eat menu van frituur Patje Patat en laat je verwennen met een complementair sausje ‘van het huis’ boven de 15 euro. Laat Hristo tijdig weten of je zijn iPod wil huren voor onmisbare muzikale begeleiding – de Murderous Slavic Pride March Remix en Batshit Bonecrusher Bloodbeatz Inferno zijn persoonlijke aanraders.

valen

STAP VIER: Laat ons weten wat je ervan vond! Leen snel een graffitibus van een skater zonder voortanden en spuit je feedback op het trottoir. Raad je vrienden ons pakket zeker aan voor volgend jaar. Klachten en verzuchtingen mogen doorgezonden worden naar bart.dewever@stad.antwerpen.be.

Woedie Ellen

Theo Francken wil griepvirus land uitwijzen: “Hier valt gewoon niet meer mee te onderhandelen”

PARKING – Nu de nieuwe vreemdelingenwet goedgekeurd is, kan staatssecretaris voor Asiel en Migratie Theo Francken (N-VA) zich meer slagkracht toe-eigenen in de strijd tegen infiltranten die “een gevaar vormen voor de samenleving”. Een grote opsteker voor de conservatieve achterban van de populaire Francken, die de nieuwe wet “een grote stap vooruit voor onze nationale veiligheid” noemt. Verrassend genoeg is het eerste doelwit van de staatssecretaris van N-VA niet potentiële terroristen of haatzaaiers van salafistische strekking, maar de beruchte influenza oftewel het griepvirus dat ons land nu al weken teistert. “Genoeg is genoeg,” verkondigde Francken gisteren nog in de Kamer. “Dat virus komt hier maar binnen en negeert onze aanmaningen straal. Wij starten onmiddellijk een uitwijzingsprocedure. Een ferme die mij deze keer tegenhoudt.”

fr
Staatssecretaris Theo Francken legt zijn uitwijzingsplan voor aan het federaal parlement

‘Buitenlandse’ epidemie

Het Wetenschappelijk Instituut Volksgezondheid meldde onlangs nog dat tussen 30 januari en 5 februari niet minder dan 889 personen per 100.000 inwoners hun huisarts hebben geraadpleegd voor griepgerelateerde symptomen. Dat is een forse stijging tegenover de voorgaande week. Opvallend is dat België een merkwaardig latere piek ziet dan de buurlanden, waaruit de Dienst Vreemdelingenzaken concludeert dat “we met een duidelijke externe infiltratie zitten en op de koop toe nog eens een bedreiging voor de staatsveiligheid.”

griep
Wordt de griep binnenkort desnoods manu militari het land uitgezet?

Toch blijkt binnen de coalitiepartijen een graad van onenigheid te bespeuren. Zo zou CD&V gehamerd hebben op het prioriteit verlenen aan vaccinering en had Open VLD liever een gecoördineerde aanpak vanuit Europa gezien. Francken schoof inmiddels beide bedenkingen kordaat van tafel: “Vaccins halen niets meer uit. Deze virussen worden elk jaar sterker en slimmer en passen zich perfect aan waar we bij staan. En over Europa wil ik niet eens beginnen. No way dat wij aan Brussel gaan overlaten wat wij hier in euh… Brussel even goed zelf kunnen.”

Dialoog versus stigma

Voor viroloog Marc Van Ranst lijken de plannen van Francken eerder “onbesuisd” en “contraproductief”. Dat vertelde de wetenschapper verbonden aan de Katholieke Universiteit Leuven in een radio-interview vanochtend. “Dit is typische haantjespolitiek. Francken en de N-VA zijn zo gebrand om de verzuurde, hypochondrische kiezer te strikken dat ze wilde plannen gaan verkondigen zonder eerst even na te denken. Nu, ik heb jaren ervaring met de griep te bestuderen en ken best wat vrienden en collega’s die er zelf door getroffen zijn, maar tegenwoordig luister niemand nog naar experten. Het laatste wat je nu mag doen is het griepvirus – en ziektekiemen tout court – gaan stigmatiseren. Dat levert niets op en stel dat je het met veel moeite toch buiten krijgt, zal het eens zo hard en fel terugslaan. We zouden beter proberen te begrijpen welke omgevingsfactoren virale, bacteriële en fungale zover krijgen ons te besmetten. Maar ja, een beetje dialoog is al te veel gevraagd in dit politieke klimaat.”

wall.png
Links: Viroloog Marc Van Ranst waarschuwt tegen ondoordacht populistisch beleid. Rechts: Amerikaans president Donald Trump beloofde zijn kiezers een grensmuur te bouwen om onder andere de Mexicaanse griep buiten te houden

Het blijft voorlopig niet duidelijk of de griep van plan is formeel te reageren op een inreisverbod. Volgens juridische bronnen heeft het virus mits een vonnis een maand de tijd om beroep aan te tekenen. Ook kan de ziekte er simpelweg voor opteren zich vredig te laten uitroeien, klinkt het bij Justitie.

Baldarch

Assad scherp voor België: “Alleen een amateur ziet niet wie de Mol op VIER is”

PARKING – Syrisch president Bashar al-Assad stond eerder deze week verrassend een interview toe aan een team VRT-reporters. Daarin uitte de omstreden leider stevige kritiek op Europa en ons land. Voornamelijk het Belgische antiterreurbeleid moest er aan geloven, al lijkt die vermeende onkunde volgens hem geen toeval. “Wij zien hier allemaal wat voor onzin jullie daar op televisie opvoeren. Ik bedoel, ik heb twee minuten naar De Mol zitten kijken en ik wist meteen wie de verrader was. En jullie maar eindeloos op Facebook speculeren van ‘is het Jolien…? Is het Bertrand…?’ Sorry, maar ik vind dat schrijnend. Geen wonder dat jullie pussystaatje geen deftige vuist kan maken tegen afvalligen als IS. Ik had die saboteur al lang ontmaskerd en in Saydnaya (de controversiële gevangenis waarin het regime jarenlang ontelbare rebellen heeft gefolterd en vermoord, red.) gestoken. Hop, klaar ermee en allemaal gewoon lekker Temptation Island kijken.”

assad-net
Ook premier Michel kon tijdens zijn bezoek aan Israël op felle kritiek rekenen van Benjamin Netanyahu: “Vorig jaar wist IEDEREEN in Jeruzalem dat Gilles de Mol was. Zijn jullie nu echt zo blind? Ik ben het niet altijd eens met mijnheer Assad, maar nu trapt hij toch echt wel een open deur in.”

“Ja, een makkelijk interview was het niet, maar toch blijft het op zich een gul gebaar,” geeft journalist Jens Franssen, die Assad even mocht interviewen, inmiddels toe. “Zeker als je ziet hoe druk die man heeft met het systematisch uitroeien van zijn eigen bevolking. Organiseer als modern politiek leider vandaag de dag nog maar eens een fatsoenlijke genocide. Dat vergt tussen al het handjes schudden en lintjes knippen best wat planning. En dan de pers nog te woord moeten staan. Of je het nu op zich al dan niet ethisch eens bent met verregaande folter- en massamoordpraktijken, je moet het hem nageven. Die gast heeft echt wel zijn shit together.”

Gust Licht

   

Hoe goed bent u voorbereid op het einde der tijden? Lees onze vijf tips hier!

PARKING – Het gaat niet goed met de wereld. Dat lijkt volgens experts stilaan een understatement. Niet alleen worden de effecten van klimaatsverandering steeds duidelijker en ernstiger, maar ook de politieke ontwikkelingen van het laatste jaar dragen onverbiddelijk bij tot die sombere perceptie. De zogenaamde ‘Doomsday Clock’ van het gerenommeerde Bulletin of the Atomic Scientists staat dan ook symbolisch op twee en half minuten voor twaalf. “We mogen ons stilaan beginnen voorbereiden op het einde van de menselijke beschaving,” waarschuwt de website. Makkelijker gezegd dan gedaan, denkt u wellicht. Het beleg van Antwerpen schakelde speciaal haar team specialisten in om u te helpen de stilaan onvermijdelijke eindtijd alvast stijlvol in te zetten. Hier volgen onze vijf cruciale tips voor een geslaagde ondergang!

1. Dress accordingly

Het zal je maar overkomen. Je hijst jezelf uit bed, trekt nietsvermoedend de gordijnen open en wat zie je? Jawel, de wereld staat in de fik en jij hebt absoluut niets om erbij aan te trekken. Total nightmare! Geen paniek, want niemand minder dan stylist en televisiemaker Jani Kazaltzis heeft besloten zich er stante pede over te buigen in zijn gloednieuwe programma ‘Fashiontips voor de Apocalyps’ dat vanaf maart op VIJFtv zal lopen. Jani geeft ons alvast een tipje van de sluier: “Op zich is het naar de kloten gaan van de wereld een fantastische buitenkans voor de modebewuste trendsetter om zich volledig te gaan heruitvinden en daar hoort wel degelijk een passende look bij. Veel hangt natuurlijk af van de aard van de catastrofe. Bij een nucleaire oorlog, meteorietinslag of standaard Bijbelse vlammenzee mijd je uiteraard best al te felle kleuren. Dan ziet niemand je nog staan. Stel dat de poolkappen dan weer beginnen te smelten en half België onder water loopt, dan ga je natuurlijk best voor een strakke – ik zeg maar wat – lentefrisse look die mooi afsteekt tegen het stijgende vervuilde water. Ik zeg altijd: het is niet omdat we in ijltempo op de verdoemenis afstevenen, dat we er meteen maar als een hoop stijlmongolen moeten gaan bijlopen. Integendeel, maak een statement!”

jani-2
Jani presenteert zijn gloednieuwe lifestyleprogramma binnenkort op VIJFtv

2. Werk aan die lijn

Gooi die goede voornemens voor het nieuwe jaar nog niet meteen door het raam. Het is meer dan ooit de tijd om aan je conditie te werken, waarschuwen diëtisten en fitnesstrainers in koor. “Er moest maar eens een zombocalyps van komen,” wijst gezondheidsgoeroe Sonja Kimpen ons met de vinger. “Dat lijkt op zich allemaal wel lachen, maar als je ineens achtervolgd wordt door een horde hondsdolle, kwijlende VTM-kijkers die hun zinnen op jouw superieure brein hebben gezet, wil je die tiramisu van gisterenavond niet op je maag hebben liggen. Dan ga je anders piepen. Dus hop naar de gymzaal en kom niet meer van die crosstrainer af tot je dijen het begeven.”

sonja-toch
‘Je zal in topconditie moeten verkeren als het zover is,’ waarschuwt Sonja Kimpe
3. Laat jezelf ombouwen tot cyborg

Als het brutale einde echt in zicht is, wil je je zo aanpasbaar mogelijk maken aan je nieuwe, post-apocalyptische omgeving. Je eigen vertrouwde lichaam kan hier een fataal obstakel blijken. Zo zou onherroepelijk schade aan onze dampkring het risico op huidkanker zienderogen kunnen vergroten, of een reeks vulkaanuitbarstingen ons net van broodnodig zonlicht en zuurstof kunnen beroven. Daarom hebben onderzoekers aan het Departement voor Robotica aan het Massachusetts Institute of Technology een proefproject opgestart om mensen bij voorbaat om te bouwen naar resistente cyborgs of cybernetische organismen. Wie zich voor het einde van de maand inschrijft, krijgt er een terabyte aan geheugen gratis bij, alsook het volledige werk van Kraftwerk en Daft Punk inclusief op de iTunes account.

hawking
Natuurkundige en proefkonijn Stephen Hawking kijkt er alvast naar uit om wetenschappelijke doorbraken te blijven forceren en ‘robobitches te playen’
4. Investeer in je laatste selfie

Laat ons eerlijk zijn. Hoeveel mensen kunnen zeggen dat ze het einde der beschaving van dichtbij hebben mogen meemaken? Als het eens zo ver is en de mensheid haar oververdiende zelfvernietiging in de ogen staart, ga je dat moment willen vastleggen voor alle generaties die hadden kunnen volgen. Begraaf dus je trots, lever die kut Nokia 3310 netjes in en koop een fatsoenlijke smartphone met ingebouwde 120-megapixelcamera voor een waardig laatste zelfportret van formaat. Wie weet wordt jouw Instagramaccount dan wel postuum ontdekt door een toekomstig apenras in plaats van die ZARA-trut naast je.

einde
Investeer in een oerdegelijke camera om je laatste momenten in topresolutie vast te leggen
5. Hou die dekselse agenda vrij

We weten allemaal hoe het is. Je hebt net met autistische precisie je komende week gepland tot je plots een invite krijgt voor de verjaardag van je beste vriend of wanneer het knappe meisje van je favoriete koffiebar je mee uitvraagt voor een zaterdagavond die ondertussen al dubbel geboekt staat. Fuck! Wat nu gedaan? Wel, wees dan zeker niet die ene oetlul die door erbarmelijk gebrekkige time management de moederneukende apocalyps mist. Zet het in je agenda, schrijf het op je koelkast en spuit het in tandpasta op de spiegel. Dit feestje wil je niet missen. Je zal het niet kunnen navertellen, maar zorg op zijn minst dat je kan meepraten.

end-world
Een goed georganiseerde planning is essentieel voor het maximaal benutten van de eindtijd
Mon Peer (met dank aan Ashen Rebel Germ)

N-VA toont in memo hoe leden over Donald Trump best kop in het zand kunnen steken

STAD/PARKING – Het is nog maar twee weken sinds de intrede van Donald Trump als Amerikaans president en het politieke landschap lijkt verdeelder dan ooit over de controversiële retoriek en beleidskeuzes van de nieuwe regering. Onder andere de beslissing om een tijdelijke immigratiestop uit moslimlanden in het Midden Oosten in te voeren en mogelijk zelfs troepen naar Mexico te sturen schieten bij velen in het verkeerde keelgat. Ook bij ons heerst voornamelijk onzekerheid over hoe best met Trump om te gaan, al sprak extreemrechtse partij Vlaams Belang reeds haar enthousiaste steun uit voor de spraakmakende politicus. Uit een gelekte memo blijkt nu dat regeringspartij N-VA duidelijk verveeld zit met de kwestie. Bij de memo, ondertussen gepubliceerd door De Standaard, zit een handleiding waarbij de partij haar leden duidelijk wil helpen “vakkundig en consequent de kop in het zand te steken.” “Het is niet de bedoeling om onze achterban te les gaan spellen,” zegt woordvoerder Joachim Pohlmann. “Maar we merken dat de linkse media opnieuw een stok zoeken om de hond te slaan en onze trouwe leden haast dwingen een kant te kiezen bij  het beleid van de nieuwe Amerikaanse president. Alsof het plots de taak is van de grootste regeringspartij om zich uit te spreken over iets pietluttigs als de potentiële impact van de machtigste staat ter wereld op het globale welzijn van de planeet. Ik denk dat wij wel wat beters te doen hebben dan.”
kop-in-zand
Tientallen N-VA leden profiteerden eerder vandaag van het relatief zachte winterweer om hun officiële partijvisie over het beleid van Donald Trump op het strand van Koksijde te etaleren.
Met de bijgevoegde instructiehandleiding raadt de partij haar meer dan 40.000 leden aan voor een “veilige, verantwoorde en vakkundige” methode te kiezen mochten zij ervoor opteren hun “kop in het zand te steken” tot de controverse overwaait of de wereld eenvoudig “gewend” geraakt aan de uitspattingen van de regering-Trump. “Wat we aanraden is een eenvoudige ‘graaf en duik’ methode, waarbij het hoofd niet te diep zit om te ademen, maar waarbij men duidelijk niet in staat is kritische vragen omtrent de geopolitieke implicaties van een quasi-fascistisch Amerikaans regime te beantwoorden,” legt Vlaams minister van Openbare Werken Ben Weyts uit in een demonstratievideo. “Wij hopen dat dit maar om een tijdelijke ingreep gaat en dat wij snel verder kunnen met de orde van de dag.”
nva3.png
Links: Minister Weyts geeft het goede voorbeeld en graaft alvast zijn eigen put. Rechts: Partijvoorzitter Bart De Wever probeert nog bovengronds het hoofd achter de rechterarm te verbergen en de aandacht van zich af te leiden.
Ook partijvoorzitter en Antwerps burgemeester Bart De Wever liet zich geënerveerd uit over het lek: “Typisch weer dat men met de vinger naar ons komt wijzen. Heeft de media nu echt niets beters te doen dan de machtigste partij van het land voortdurend in de gaten te blijven houden? Ik vind het overigens stuitend dat het hele debat weer gekaapt wordt door extreemlinkse buzz words als ‘democratie’ en ‘scheiding der machten’. Zo geef je een nieuwe regering natuurlijk geen centimeter ruimte een fris beleid te voeren. Triestig.”
nva2
De partij hoopt met haar nieuwe campagne een ‘duidelijke’ en ‘consequente’ communicatie naar de buitenwereld te voeren.
Baldarch

Tien jaar MIA’s: “Vlaanderen is eindelijk klaar voor frisse, commerciële s**t”

PARKING  Morgenavond is het zover. Dan worden voor de tiende keer de prestigieuze en steeds weer bijster relevante MIA’s oftewel Music Industry Awards uitgereikt in Paleis 12. Dankzij de jubileumeditie vindt de ceremonie, georganiseerd door VRT en Kunstenhuis, niet alleen plaats in de Brusselse concertzaal met een capaciteit van 15.000, maar wordt ook artistieke duizendpoot Bart Peeters van stal gehaald om de avond aan elkaar te praten. De piepjonge Nederlandstalige sensatie Bazart lijkt met maar liefst 7 nominaties de uitgelezen favoriet om te schitteren. Volgens sommige insiders zou dit wel eens de langverwachte en definitieve triomf van voorgekauwde, commerciële bagger kunnen worden waar de muziekindustrie zich zo lang voor ingezet heeft. Alternatieve mainstream Het is lang anders geweest, lijkt de consensus onder experts te zijn. “Welke cultuurminnende veertigplusser herinnert zich niet de donkere jaren tachtig?” mijmert VRT-baas Paul Lembrechts luidop. “Toen plaatselijke zenders als Radio Centraal in Antwerpen en zelfs ons eigen Studio Brussel uit de grond kwamen geschoten om de zogezegde ‘meerwaardezoeker’ te bestoken met ‘alternatieve’ en ‘authentieke’ muziek buiten de gangbare mainstream. En dat terwijl de grote labelbonzen maar hun stinkende best deden om diezelfde zielloze troep door onze strot te rammen. Voor elke zichzelf respecterende showbiz-kapitalist waren dat frustrerende tijden. Gelukkig lijkt het tij stilaan weer te keren, en daar helpen wij vanuit de openbare omroep graag aan mee.”
centraalradio
De tijd waarin amateuristische, vrije radiozenders toegespitst op een zelfbewust en onafhankelijk publiek de grote commerciële stations voor de voeten liepen komt wellicht ten einde, klinkt het achter de schermen
Naar het gelijknamig boek van socioloog Gert Keunen komt de term ‘alternatieve mainstream’ stilaan meer en meer naar de voorgrond getreden. Dat geeft ook Studio Brussel-topman en succesvol deejay Jan Van Biesen grif toe: “Over de jaren heen hebben topexecutives en marketingspecialisten in de muziekwereld moeten constateren dat de consument-luisteraar helemaal verknocht was geraakt aan die hele indie vibe (‘onafhankelijk’ van ‘independent’, red.). Ook wij bij StuBru hebben daar zeker schuld aan. Jarenlang hebben wij, weliswaar ongewild, een eigenzinnig publiek aangetrokken dat dan ook maar bleef verwachten dat we consequent alternatieven zouden aanbieden voor wat nu eenmaal goed verkoopt. Bijgevolg zijn we nu virtueel verplicht alles wat de grote jongens in de rekken willen gooien eerst in een fris en edgy jasje te steken, al is het maar om ons marktaandeel te kunnen vergroten. Want ja, waarom maak je anders in godsnaam nog radio? Heel vermoeiend allemaal.”
stubru_fb.png
Ook Studio Brussel geraakt met moeite af van het eens onverbeterlijk alternatieve imago, klinkt het
Grand Bazart De rode draad van het voorbije jaar blijft de onwaarschijnlijke opmars van topfavoriet Bazart, opgericht door jonge twintigers Mathieu Terryn, Simon Nuytten en Oliver Symons. Niet alleen werden hits als ‘Goud’ en ‘Nacht’ vakkundig platgedraaid door zowat alle populaire radiozenders, maar prijkte de ‘Gentwerpse’ band op festivals als Pinkpop en Werchter. Ook de Ancienne Belgique wisten de jonge muzikanten makkelijk te vullen. De release van hun debuutalbum Echo bevestigde wat kenners reeds suggereerden: de geboorte van ‘alternatieve mainstream’ is een feit. “Het was een onvermijdelijk succes,” vertelt een woordvoerder van [PIAS] Belgium, dat de band in 2015 een contract voor de neus schoof. “Niet alleen lijkt de keuze voor het Nederlands heerlijk rebels in een oceaan aan Engelstalige songs, maar ook stralen de jongens naadloos uit waar we naar zochten, de juiste balans tussen aaibare, gevoelige vinylpoëten en ongeschoren bad boys met net dat ene knopje te veel open. Het soort dat je ouders probleemloos rond de vinger draait, maar je wel durft plat te neuken op een eerste date. Picture perfect.”
bazart3
Het breekbare en toch rebelse imago van Bazart blijkt precies waar de Vlaamse luisteraar op zat te wachten
Ook zanger Terryn (23) moet nog aan de faam wennen, maar gelooft steevast in het succes van zijn formule. “Ik maak het eigenlijk niet moeilijker dan het hoeft te zijn. Mijn teksten komen recht vanuit mijn hoofd en belanden plots op het papier. Heel spontaan gewoon, niet normaal. ‘Liever snel naar de hel dan traag naar de hemel’ gaat gewoon ook ergens over, al heb ik lang getwijfeld tussen dat of ‘liever blut naar de kerk dan zonder kleingeld naar de bakker’ of ‘liever een beetje seniel dan je piemel in het gips’. Ook probeer ik zelden of nooit meer dan één woord in de titel te steken. Dat bekt makkelijker. Denk maar aan ‘Goud’ of ‘Chaos’. Momenteel werk ik een song over verdriet af. En blijdschap. En vrijheid. Ik denk nog aan een titel ,maar heb een paar opties, zoals ‘Salami’ of ‘Veranda’. Misschien ‘Tuinstoel’. Ach, ik zie wel. Zolang het maar vanuit het hart komt. Of het hoofd. Ja, vooral uit mijn hoofd dan. Echt niet normaal.” Kritiek Toch krijgen de jonge virtuozen het niet altijd makkelijk te verduren en blijven enkele geïsoleerde stemmen zich vasthouden aan een “kwalitatieve deficit” of “makkelijke verkoopstrategie” waar de hele industrie zich op zou toeleggen. “Allemaal onzin,” luidt de repliek bij de platenfirma. Bazart is nog maar twee jaar bekend en de Facebookpagina telt nu al 34.000 likes. Dat is nog altijd gemakkelijk meer dan zeg maar Dana Winner, Paul Severs, de Koninklijke Poperingse Harmonie Sint-Cecilia en strijkkwartet ‘De Wulpse Wijgmaalse Wijven’ tesamen. Als wij zien wat deze schitterende band met hun vaag uitgesponnen teksten en bijna comateus melodiearme sound live teweeg brengen, is dat pure magie. U ziet misschien een bewust afgepolijste promo-act. Wij zien natte broekjes in de zaal en lange rijen aan de merch-stand. Daar draait het toch uiteindelijk om?”
bazart2
Sleept de ‘alternatieve mainstream’ van Bazart straks alle zeven MIA’s in de wacht?
Ook de organisatie achter de uitreiking werd hier en daar in vraag gesteld, bijvoorbeeld toen Amatorski-zangeres Inne Eysermans probeerde aan te kaarten dat er wederom bitter weinig vrouwen onder de genomineerden zitten, of toen werd gesuggereerd dat genres als hiphop dringend hun eigen categorie verdienen te krijgen. “Dat begrijpen we zeker,” vertelt VRT-muziekcoördinator Gerrit Kerremans. “En we werken er zeker aan. Al wat we vragen is een beetje respect en geduld voor een dynamische industrie die zich constant probeert heruit te vinden. Duizenden nitwits consequent een nieuwe muzieksmaak voorkauwen vergt toewijding en geloof in je eigen marketingstrategieën. Wel vinden we dat ook de MIA’s die veranderingen moeten blijven reflecteren en dus nemen we zeker enkele nieuwe categorieën in overweging voor de komende jaren. Dan denk ik bijvoorbeeld aan, ik zeg maar wat, ‘melige puberbrol’, ‘whatthefuckisditnuweer’ of ‘gewoonlekkerboenkeboenke’. Erkenning Ook de legendarische Herman Schueremans, topman achter Rock Werchter, zal in de bloemetjes worden gezet voor zijn werk in de festivalbusiness. Morgen zal hij van Vlaams minister van Cultuur Sven Gatz (Open VLD) de ‘Sector Lifetime Achievement Award’ overhandigd krijgen.”Een grote eer,” liet de man reeds optekenen. “Rock Werchter is mijn leven geworden en het is zalig om daar erkenning voor te krijgen. Muziek brengt mensen van alle achtergronden samen, en liefst van al in een controleerbare, exploitatiegerichte context met afgelijnde sponsoring, sluwe product placement en een inventaris aan verdoken woekerprijzen” Over de vermeende commercialisering van het Vlaamse muzieklandschap laat de invloedrijke Schueremans zich zeker niet minder enthousiast uit. “Er is gewoon zoveel meer mogelijk vandaag. Als je een act maar goed omkadert en er wat buzz over kan opkloppen, lopen de weien lekker vol. Ja, één of andere flashtrol met een elektronische xylofoon en drie gram coke achter de kiezen kan tegenwoordig de muziekwereld veroveren, jongens. En dat is een hele verwezenlijking.” Minister Gatz sprong zijn voormalige partijgenoot inmiddels uitgelaten bij in een tweet die vanmorgen verscheen: “Awel ja @De_Schuer muziek is gwn keibelangrijk voor cultuur enzo dus stoppen met zagen over ‘authentiek’ dit of ‘indie’ dat want ja hallo #geeuw haha.”
Herman Schueremans
Ook Herman Schueremans aka ‘de Schuer’ wordt gevierd om zijn bijdrage aan het Vlaamse muzieklandschap
Woedie Ellen

Antwerpen bant Limburgers en West-Vlamingen (tijdelijk) uit stadskern

STAD – Na het spraakmakende nieuws waarmee de nieuwe Amerikaanse regering van Donald Trump de wereld verraste door inwoners van Irak, Iran, Jemen, Libië, Soedan en Somalië zeker tot eind mei een visum te ontzeggen, komt ook het stadsbestuur van Antwerpen met een controversiële veiligheidsmaatregel op de proppen. Zo worden inwoners van de provincies West-Vlaanderen en Limburg de toegang tot de stad ontzegd “tot zeker aan de zomersolden”. Dat staat inmiddels te lezen in een officiële verklaring gepubliceerd ondertekend door de burgemeester en het schepencollege. Onze reporter ging alvast om een woordje uitleg vragen. Preventieve maatregel Volgens Johan Vermant, woordvoerder van burgervader Bart De Wever (N-VA) gaat het in de eerste plaats om een “preventieve maatregel” en is er bijgevolg geen reden tot bezorgdheid. “Het is ons duidelijk geworden dat tijdens de feestdagen en wintersolden de influx aan dagjesmensen uit de afgelegen Vlaamse regio’s toch fel is toegenomen,” legt Vermant uit. “Uiteraard is dat op zich interessant voor de horeca- en winkelsectoren in en rond de stad, maar u begrijpt dat het bestuur het op zich al wankele socioculturele evenwicht toch met enige verantwoordelijkheidszin wil bewaken. Om van de helse drukte nog maar te zwijgen.”
meir.png
Met de nieuwe maatregel wil de stad onder andere de overlast in de winkelstraten drukken, nu de koopjesperiode aan haar eind komt
Het bestuur benadrukt dat het burgers afkomstig uit Limburg of West-Vlamingen hoe dan ook niet wenst te stigmatiseren, maar dat het “niet valt te ontkennen” dat het gebrek aan “culturele en taalgebonden affiniteit” tussen de gebieden toch voor spanningen en misverstanden dreigt te zorgen, zo lang de stad haar “gratuite opendeurenbeleid” niet bijschaaft. “Antwerpen blijft een warme, ontvankelijke stad. Daar verandert niets aan,” staat verder te lezen. “De duizenden Limburgse en West-Vlaamse studenten, werknemers en gepensioneerden reeds aanwezig in de stad worden niet zomaar uitgewezen. Zij zullen de kans krijgen een volledig integratieprogramma te doorlopen met nadruk op een paar essentiële gebieden, zoals fatsoenlijke articulatie en agressief rijgedrag. Het is belangrijk 100% op assimilatie van de bestaande inwijkelingen in te zetten alvorens nieuwkomers toe te laten.”
bdw-station
Burgemeester Bart De Wever zakte vanochtend in hoogsteigen persoon af naar het Centraal Station om erop toe te zien dat geen “ongewenste elementen” de stad nog zouden in geraken.
Chaos en verwarring Doordat de immigratie- en doorgangsstop vrijwel meteen in werking is getreden, stond vanmorgen reeds het halve land in rep en roer. Zo liepen verontrustende beelden binnen van taferelen op autosnelwegen en het openbare vervoersnet, waarbij nietsvermoedende reizigers naar Antwerpen abrupt werden tegengehouden. Vertwijfelde treinpassagiers werden hun vervoersbewijs afgenomen of simpelweg op het perron achtergelaten.
chaos-treinen
Schokkende beelden van chaos en paniek op het spoornet in Brussel (boven), Limburg (linksonder) en de Westhoek (rechtsonder) haalden reeds het middagjournaal
Toch wordt de radicale ingreep vanuit de Koekenstad vooral argwanend onthaald en speculeren politicologen dat het vooral om een promotiestunt zou gaan. “Ik durf betwijfelen of dit überhaupt wat met integratiebeleid of leefbaarheid te maken heeft,” liet Carl Devos zich ontvallen in een interview met VTM. “Het lijkt me eerder een zoveelste poging vanuit de N-VA en haar coalitiepartners om hun achterban en de befaamde kwade kiezer te paaien. Heel dat ‘Antwerpen Eerst’ gedoe lijkt me wat van de pot gerukt. Ik bedoel, waar haal je zo’n absurd idee in godsnaam vandaan?!” Ook in de getroffen provincies reageert men verdeeld. Zo wist een Maaseikse bachelorstudente Logopedie aan de Hogeschool Thomas More te vertellen haar kot meteen op te geven en voortaan de opleiding vanop afstand te zullen afronden: “Ha, doe kéns mich de poekel roetsjen, wee’ ge da? Ut hangt mich gans de babbelaar oet… Es ut nit geet daan bôkt ut mèr. Witse wat fur dunt? Fur gunt.” Ook vanuit de West-Vlaamse hoofdplaats Brugge sijpelen de eerste verontwaardigde reacties binnen, waaronder gouverneur Carl Decaluwé, al blijft het voorlopig wachten op een geaccrediteerde vertaling.
caluwe
Deze tweet werd door de West-Vlaamse gouverneur gepost, maar wacht nog steeds op een beëdigd vertaler
Baldarch

Man (38) ontwaakt als imam na weekend comazuipen

STAD – Het lijkt wel een Antwerpse versie van de populaire filmreeks The Hangover. Nietsvermoedend wuifde Tanja Dommeghans (34) uit Wilrijk haar echtgenoot Jeffrey Bollen (38) op vrijdagavond uit voor een informeel ‘mannenweekendje’ met diens collega’s in het Kempense Lille, om vervolgens zelf thuis te blijven en voor hun driejarig zoontje Gaëtan-Hippolytus te zorgen. Tot haar ontsteltenis kwam Jeffrey zondagavond echter niet naar huis zoals gepland. De bezorgde schoonheidsspecialiste verwittigde de hulpdiensten die in het gehuurde chalet weliswaar de metgezellen van haar man in beschonken toestand aantroffen, maar geen spoor van Bollen zelf konden vinden. Tijdens een verregaande zoekactie werd hij gisterenavond dan toch levend en wel teruggevonden. De man verklaarde zich vrijwel niets van het weekend te herinneren, maar ondertussen een volledige imamopleiding te hebben doorlopen en werkzaam te zijn in in een kleine Borgerhoutse moskee. Spoorloos Hoe de man vanuit de afgelegen verblijfplaats in de Kempen op eigen houtje terug in Antwerpen verzeilde blijft een mysterie. Geen van de vier collega’s waarmee Jeffrey, die ondertussen door het leven gaat als Ja’far Ifranji al-Eizariya, kan aan de hele zaak kop noch staart krijgen.”Ik begrijp er niets van,” vertelt teamleider Joeri De Ceuster (41). “Het was de bedoeling om gewoon een paar dagen samen te ontstressen en elkaar wat beter te leren kennen. Een soort informele teambuilding of herbronning, zeg maar. Blijkbaar is het allemaal toch een beetje uit de hand gelopen.” Inmiddels schijnen de vrienden zich evenmin te herinneren hoe en wanneer hun kompaan precies verdween.”Zaterdagmiddag was hij zeker nog bij ons,” meent ICT-technicus Wesley Quaedvlieg (31). “Vrijdagavond hebben we ons misschien wel een beetje laten gaan, maar de volgende dag was iedereen tegen twaalf uur uit de veren. Dan zijn we stilaan aan een lichte lunch begonnen. Rum cola, tequilashots, dubbele duikboten, Jägerboms, ethanolpoeder. Niets speciaals. Misschien dat hij daartussen ergens naar buiten geglipt is. Wie zal het zeggen?”
chalet
Het vredige allegaartje werd door de politie aangetroffen na een ‘gezellig’ en ‘herbronnend’ weekend, maar zonder spoor van de intussen opgeviste Jeffrey Bollen aka Ja’far al-Eizariya
Ook de man zelf snapt er naar eigen zeggen geen hol van, maar is blij met zijn jonge gezinnetje herenigd te zijn. “Vraag me niet hoe het gebeurd is. Het laatste dat ik mij herinner is dat ik afscheid nam van mijn vrouw en zoontje, maar buiten een paar flarden niets meer. Ik weet nog dat ik een barstende koppijn had tot het licht plots uitging. Voor ik het wist zat ik exegetische discussies over de Koran te houden met andere gelovigen in een plaatselijk theehuis. Vrij voor de hand liggende dingen, zoals de maqasid al shariah geconceptualiseerd door de grote al-Ghalazi of Ibn Taymiyyah, of de veelbesproken epistemisch georiënteerde briefwisseling tussen de grote Khwajah Nasir-al-Din en Sadr al-Din Qinawi. Basiskennis voor elke moslim, vers bekeerd of niet.” Drank blijft boosdoener Volgens gedragspsycholoog Marko Ritsma is de black-out waaruit Bollen ontwaakte op zich niet zo uitzonderlijk. “Het gebeurt natuurlijk wel vaker dat een avondje stappen met vrienden wat gaten in het geheugen laat en dat je wel eens wakker wordt en niet goed meer weet waar je bent en hoe je daar precies verzeild bent geraakt. Het feit dat in dit geval de persoon ook met een heel nieuwe geloofsovertuiging uit zijn roes is gekomen is uiteraard al wat merkwaardiger. Maar goed, het is belangrijk dat die man de tijd en ruimte krijgt zijn nieuwe identiteit volledig te ontdekken, te aanvaarden en op een werkbare manier aan zijn oude leven koppelt. Voor een kleine tweehonderd ballen per consult wil ik hem daar gerust mee helpen.” Toch waarschuwen gezondheidsspecialisten voor de invloed van drank op het welzijn van lichaam en geest. Niet toevallig wees de Stichting tegen Kanker nogmaals op het belang van matiging en spoorde het de Vlaming opnieuw aan om gedurende de maand februari geen alcohol te nuttigen. “Op zich is het nog een geluk dat mijnheer Bollen er zich spontaan en al dan niet onbewust tot de islam heeft door bekeerd,” vertelt een woordvoerster aan de pers. “Je kan zeggen over die geitenneukers wat je wil, maar zich een ongeluk zuipen doen ze toch maar niet. En dat verdient respect.”
hangover.png
Ruwe beelden van de braspartij zetten gezondheidsspecialisten aan tot aanmaning tegen overmatig drankgebruik en de vaak ‘beschamende’ taferelen die het kan veroorzaken
Onzekere toekomst Hoe het met de man nu verder moet blijft uiteraard afwachten. Naar eigen zeggen stelt hij het in elk geval prima en maakt hij zich niet te veel zorgen over zijn vooruitzichten: “Tja, ik ben hier nu zo uitgekomen en daar zullen we maar het beste van maken. Ik zal mijn normale job zeker blijven beoefenen, maar bereid me nu gewoon keihard voor om over drie dagen het vrijdaggebed voor te dragen in een klein moskeetje in de Zonstraat. Dat soort verantwoordelijkheid vergt plots een hele aanpassing, maar Allah heeft het zo gewild, dus ga ik er ook niet over liggen janken.” Ook echtgenote Tanja heeft zich inmiddels bij de conversie van haar man neergelegd. “Ach ja, Jeffrey doet wel vaker rare stoten na een avondje pintelieren. Vorig jaar kwam hij eens thuis helemaal kaalgeschoren, volgetatoeëerd met Duitse adelaars en een seizoensabonnement op Feyenoord Rotterdam in zijn portefeuille. Ik ga hem niet kunnen veranderen, hoor. Maar bon, hij offert altijd braaf zijn zondagochtend op om mij naar de zumba in Berchem te brengen en ook al zit hij wel eens graag aan zijn Peugeot 306 te prullen, blijft hij toch zo lief om de garage vrij te houden voor mijn persoonlijke collectie decoratieve vaginaaldouches. Dan is mij tot de islam bekeren wel het minste wat ik kan terugdoen. Zoals de tweede soera getuigt is van God het Oosten en het Westen en verwacht Hij van ons dat we af en toe gewoon een knalgele koe vinden en voor Hem slachten, en ik denk dat dat allemaal wel redelijk is.”
blanke-moslims2
Het heromgedoopte gezin al-Eizariya wil de draad zo snel mogelijk weer oppikken en ‘liefst van al zonder gezever’, klinkt het
Gust Licht & Villanus  

Beschamende tape Donald Trump uitgelekt

PARKING – Het is officieel. Donald John Trump is als 45e president van de Verenigde Staten ingezworen op de westkant van het Capitoolgebouw in de hoofdstad Washington DC. Toch lijkt zijn presidentschap vrijwel meteen in de problemen nu een reeks ‘beschamende’ opnames van de viriele zakenman gelekt werden, mogelijk in opdracht van de Russische intelligentiedienst. Het beleg van Antwerpen kreeg inmiddels de volgende tape in handen.
  Gust Licht