POLITIEK – Het arbeidsakkoord van de federale regering heeft heel wat gevolgen voor de werk- en privésfeer van miljoenen landgenoten. Zo komen er nieuwe rechten en garanties voor werknemers, waaronder het recht om na het werk geen telefoontjes of e-mails van de baas te moeten beantwoorden. Een interessant neveneffect: ook gelovigen mogen hun gebeden niet langer na de werkuren ten hemel richten. “Ook God – als Hij bestaat – geniet het recht om offline te zijn”, staat in het akkoord te lezen. “Voor alle duidelijkheid”, stipuleert de minister van Werk Pierre-Yves Dermagne (PS), “deze regering doet geen uitspraken over het al dan niet bestaan van een bovennatuurlijke aanwezigheid of zelfbewuste Schepper. Dat is niet onze taak. Het is daarentegen wel onze plicht om ook diezelfde theoretische, goddelijke almacht dezelfde dagelijkse rust te voorzien als iedere werknemer van een middelgroot bedrijf. Dit is dus geen gebedsverbod, maar een warme uitnodiging naar alle gelovigen toe om dergelijke contactpogingen met de almachtige Vader tot de gebruikelijke kantooruren te beperken.”

POLITIEK – De “arbeidsdeal” waarmee de federale regering de tewerkstellingsgraad naar 80 procent wil opkrikken is dan toch rondgeraakt. Vanochtend presenteerden premier Alexander De Croo (Open VLD) en minister van Werk Pierre-Yves Dermagne (PS) het akkoord aan de pers. Een belangrijke opsteker voor werknemers is een beter evenwicht tussen werk en privé, waardoor ze meer tijd kunnen spenderen met hun burn-out. “We hebben met deze deal aan iedereen gedacht”, garandeert de eerste minister. “Onze bedrijven verwachten steeds meer van hun werknemers, maar dat mag niet ten koste gaan van persoonlijk welzijn. Daarom hervormen we de voltijdse werkweek naar vier dagen en hopen we zo dat iedereen wat meer tijd overhoudt om zich na een zoveelste veeleisende en onderbetaalde werkdag volledig te kunnen focussen op de totale emotionele en fysieke inzinking die daar onvermijdelijk op volgt.”

POLITIEK – Overal ter wereld vieren verliefde zielen Valentijnsdag, zij het met een romantisch dinertje bij kaarslicht of gewoon een gezellige avondje Netflixen op de bank. Toch is niet iedereen blij als het weer 14 februari is. Onze reporter sprak met Conner Rousseau, die elk jaar weer beseft dat hij “letterlijk de enige persoon ter wereld” is die nooit met Conner Rousseau op date kan gaan. “Ik wil dit zeker niet om mij laten draaien”, vertelt de Vooruit-voorzitter in een intiem gesprek. “Maar ik ga het toch even doen. En begrijp me niet verkeerd: mijn leven is geweldig. Da bomb. Geen klachten. Maar als ik ieder jaar weer dat hele liefdescircus zie passeren, valt het me wel een beetje zwaar dat ook ik al eens uit de boot val. In theorie kan iedereen ter wereld eens met mij een avondje spenderen. Jong of oud, ik kijk daar niet naar. Nu ja, dat is natuurlijk allesbehalve haalbaar of praktisch, maar de kans is er wel. Behalve voor mij. En ja, dat steekt al eens.” “Ik heb al van alles geprobeerd om dat een beetje te compenseren“, besluit Rousseau bedrukt. “Tegenover een spiegel gaan zitten met een flesje Brunello of in een Zoom-meeting alle gezichten afdekken buiten het mijne, maar onder ons gezegd is dat gewoon niet hetzelfde. Dus wie ooit de kans krijgt kan er maar beter van genieten.”

BINNENPARKING – Het zelfverklaarde “vrijheidskonvooi” dat vanochtend naar Brussel afzakte heeft nu al zijn vruchten afgeworpen. Dat beweren anonieme bronnen binnen een duistere elitegroep wiens geheime meeting over totale wereldoverheersing door de hinder al zeker een half uur vertraging oploopt. “Echt frustrerend”, klinkt het begrijpelijk. “Dan probeer je in alle discretie op een top secret locatie af te spreken om de kwaadaardige overname van de planeet rustig uit te stippelen en dan gaan die losers met hun tractors de fucking E40 blokkeren. We hadden dit ook via Zoom kunnen doen, maar ook een machtsgeile, megalomane sekte als de onze wil gewoon eens gezellig kunnen samenzitten. Iedereen zit echter vast in het verkeer. Sorry, maar onder die omstandigheden kunnen wij niet werken.”

POLITIEK – Er wordt sinds dinsdag druk gespeculeerd over het Engels van Vlaams minister van Welzijn Wouter Beke (CD&V). De minister legde een verklaring af over aanbevolen vaccinaties voor kinderen en daar ging het al snel mis. Supermarktketen ALDI was er als de kippen bij om zich te distantiëren van die verklaring. “Wij weten niet waar de minister zijn Engels heeft gehaald”, laat men weten. “Maar zeker niet bij ons.” “Mensen associëren ons label met goedkope producten, maar wij benadrukken onze inzet voor kwaliteit en duurzaamheid”, maakt de Duitse keten zich sterk. “Zo’n erbarmelijke taalvaardigheid – of het nu om basisgrammatica, uitspraak of woordenschat gaat – vind je misschien bij de concurrentie, maar niet bij ons. Ga maar bij Colruyt of Lidl horen, want die belediging pikken wij niet.”

POLITIEK – Als het aan PS-voorzitter Paul Magnette ligt, stapt ons land dit jaar nog integraal uit de wereldeconomie. Dat vertelde de Waalse socialist gisteren aan de krant Le Soir naar aanleiding van slechte werkomstandigheden vooral in e-commerce. Magnette vind het niet kunnen dat arbeiders systematisch uitgebuit worden en daar valt volgens de 50-jarige burgemeester van Charleroi maar één ding aan te doen: “Laat België maar een land zonder economie worden.” “Het is een harde maatregel en dat besef ik ook”, temperde Magnette niet veel later. “Niet iedereen zit daarop te wachten en zeker de liberalen zullen het daar moeilijk mee hebben. Maar als jarenlang aan politiek doen mij iets geleerd heeft, dan is het dat je de minste onrechtvaardigheid alleen op een volwassen manier kan oplossen door het hele systeem errond als een bezeten radicaal uit het raam te flikkeren.” In een bijsluitend opiniestuk suggereert Magnette een mogelijke terugkeer naar het feodalisme, dat bij ons in het Westen ooit aan het kapitalistisch vrije marktsysteem voorafging. “Ook daar waren werkpuntjes“, geeft de auteur toe. “Maar mensen hadden wel het geduld om even te wachten op een boek dat ze besteld hadden. Soms zelfs jaren. Trek uw conclusies.”

POLITIEK – Er is een federaal akkoord om de energiecrisis en vooral de torenhoge facturen aan te pakken. Toch kwam daar meteen felle kritiek op, zowel vanuit de oppositie als van de leveranciers zelf. Daarom kondigt eerste minister Alexander De Croo (Open VLD) nu een extra compensatiemaatregel aan: “De mensen krijgen niet gewoon een doekje voor het bloeden, zoals wordt beweerd. Men mag zeker ook rekenen op een stukje textiel voor erna.” “Halve maatregelen volstaan uiteraard niet”, geeft de premier toe. “Dat begrijpen wij ook. Wel, de burger hoeft niet ongerust te zijn. We stellen hier niet louter een symbolische daad. Integendeel. We stellen er twee.” Verder overweegt de regering nog enkele andere noodmaatregelen om wat druk van de ketel te nemen. Zo ligt onder andere een verbod op vrieskou op tafel en krijgt elke Belg tot vijf procent korting op een winterjas om de zomermaanden door te komen.