Antwerpen belooft iets aan drugsproblemen te doen zodra het eerst nog een beetje subsidies kan snuiven

1
STAD – De strijd die het Antwerpse stadsbestuur tegen drugsgeweld moet voeren verloopt steeds moeizamer. Daar blijkt nu een verklaring voor. De stad belooft iets aan de problematiek te doen, zodra het eerst “nog een beetje subsidies kan krijgen.” “Uiteraard zijn we ermee bezig”, klinkt het vanop het Schoon Verdiep. “We zijn echt supergeconcentreerd en georganiseerd en zo, maar heeft iemand van jullie toevallig nog wat staatssteun op zak om eerst een cultuurcentrumpje of vastgoedprojectje te financieren? Een miljoentje of tien is genoeg. We zweren het.” Kamp je met verslavingsverschijnselen? Schaam je je voor je omgeving en zoek je een luisterend oor? Bel de druglijn en maak het bespreekbaar.

Plopsaland stelt nieuwe personeelschef voor: “Alle vertrouwen in Kabouter Klop”

BINNENPARKING – Het bestuur van Plopsaland ligt al enkele dagen onder vuur, nadat ex-werknemers hun beklag deden over werkomstandigheden en zelfs pestgedrag. “Dat kwetst ons”, reageert het management. Om toekomstige perikelen met personeel te vermijden, stelt het paradepaardje van Studio 100 dan ook een gloednieuwe stafchef voor, die medewerkers conform de bedrijfsfilosofie moet begeleiden. “Kabouter Klop begint volgende week al!” belooft CEO Steve Van den Kerkhof. Werknemers van het omstreden park mogen beurtelings een bezoekje van het nieuwe personage verwachten. De meerderheid zou alvast een visitekaartje in de bus hebben gekregen met daarop een warme begroeting, waarin benadrukt wordt hoe dichtbij en bereikbaar de nieuwe verantwoordelijke bij werkkrachten wil zijn: “Ik ben Kabouter Klop en samen met mijn vrienden, kun je me ‘s nachts al eens aan je voordeur vinden.”

Achterlijk kutkind terecht uitgesloten nadat hij vergeet vier stippen op zijn hand te zetten

BINNENPARKING – Over heel Vlaanderen probeert de ‘STIP IT’-campagne een vuist tegen pesten te maken. Oud en jong verzetten zich tegen asociaal gedrag in de vorm van vier stippen op de rug van de hand. Dat was blijkbaar te veel gevraagd voor Joppe (8), een kleine, ongeïnteresseerde etter die het als enige van zijn klas blijkbaar niet nodig vond om mee te doen. “De bedoeling was om met de hele groep een foto te maken van onze bestipte handen en die dan op de Instagram van de school te zetten als symbool tegen pesten en uitsluiting”, vertelt juf Lore. “Dat hadden we duidelijk afgesproken. Toch vond Joppe zich daar precies te goed voor. Uiteraard hebben zijn klasgenootjes hem daar dan ook hard op aangepakt. Flore, Pepijn en Lentebries vielen hem zelfs aan met een schaar. Je zou voor minder. Fucking loser.” Het schoolbestuur heeft Joppes ouders inmiddels uitgenodigd voor een gesprek. “We zullen het probleem vriendelijk en constructief aankaarten, maar als mama en papa de ernst van de situatie niet inzien, nodig ik al het personeel uit om er met passers, slijpers en geodriehoeken naar te komen gooien”, garandeert een verontwaardigde directrice. “Met zo’n prehistorische mentaliteit geraken we nóóit van pestkoppen af.”

Rationeel debat over grensoverschrijdend gedrag met spoed afgevoerd na zenuwinzinking

5
MEDIA – Het gaat niet goed met het rationele debat over grensoverschrijdend gedrag. Die werd eerder vandaag in kritieke toestand naar de spoedafdeling overgebracht, na wat stilaan op een totale zenuwinzinking lijkt. Uit meerdere bronnen blijkt dat het al een tijd bijzonder slecht gaat met de eerder nuchtere, genuanceerde variant van de discussie, die zich volgens bronnen steeds meer genegeerd en gemarginaliseerd voelt. “Ik denk dat we allemaal een beetje onderschat hebben wat voor schadelijk effect je kan hebben op de gezondheid van zo’n fragiel debat”, bevestigt een woordvoerder van het UZA, waar het debat op positieven moet komen. “Het debat rond grensoverschrijdend gedrag is natuurlijk heel snel beginnen trenden en dan geraak je aan veel aandacht, invloed en exposure gewend. Als dan iedereen je plots de rug toekeert, moet dat verschrikkelijk frustrerend en eenzaam aanvoelen. Zeker als anderen constant het grotere slachtoffer komen spelen en iedereen ongefilterd in jouw naam spreekt zonder duidelijk iets van je te weten.” Met nauwe aanverwanten als het emotioneel geladen en schaamteloos politiek gekleurde debat gaat het gelukkig een pak beter. Dat bevestigen beiden zelf in verscheidene media. “Dat hij zijn tijd maar pakt. Wij nemen het hier wel over, as usual.”

VRT ontkent dat het tussentaal normaliseert: “Daar emme wij ier percies toch gene last van zenne”

1
BINNENPARKING – Na kritiek op onder andere televisiemaker Tom Waes, die ook als presentator van het populaire Het verhaal van Vlaanderen zijn gekende Antwerps gekleurde tussentaal hanteert, wil men bij de VRT toch even de puntjes op de i zetten. In een officiële persverklaring ontkent de zender dan ook hardnekkig dat het van een strikt gebruik van Algemeen Nederlands afstapt: “Standaardtaal vinne wij nog altij gewoon keibelangrijk.” “Het is echt zever in pakskes da de VRT zo ineens gene fok ni meer geeft om normatief taalgebruik“, legt een woordvoerder verder uit. “En als er iemand af en toe een een beetje graaf begint te doen, trekken we rap genoeg aan hun oren. Ma goe mannekes, toch allemaal nen dikke merci om efkes actief mee te denken he. Ciaokes baajkes!”

Ook N-VA ontwikkelt AI-chatbot die op elke vraag automatisch “confederalisme” antwoordt

POLITIEK/WETENSCHAP – Na de spraakmakende ChatGPT steekt niet alleen Google van wal met een concurrerende chatbot die teert op geavanceerde kunstmatige intelligentie. Ook de N-VA van Bart De Wever lanceerde vandaag een prototype van een hoogtechnologische denkmachine die de gebruiker op elke vraag van een snuggere repliek moet voorzien. Toch blijkt het programma voorlopig het consequent bij hetzelfde antwoord te houden, namelijk door meermaals “confederalisme” te typen tot het scherm helemaal vol staat. “Het staat allemaal nog in de kinderschoenen“, verzekert de IT-desk van het partijbureau. “Maar dit is al best hoopgevend. We moeten nog een paar dingen die de bot beweert factueel checken, zoals het geboortejaar van Hendrik Conscience of de hoofdstad van Ecuador, maar op elke vraag waarvan de kiezer zou moeten wakker liggen kunnen wijzelf absoluut geen beter antwoord verzinnen.”

Parlement bevestigt vertrek Dries Van Langenhove: “We vonden maar geen kinderopvang om Dries bezig te houden”

POLITIEK – Extreemrechts stemmenkanon Dries Van Langenhove laat zijn functie als parlementslid achter zich. Dat bevestigt na Van Langenhove zelf nu ook een woordvoerder van de Kamer van volksvertegenwoordigers. Toch onthult het parlement in dezelfde verklaring en wel heel andere reden dan reeds gegeven werd: “We vonden maar geen kinderopvang om Dries bezig te houden telkens wanneer hij naar het halfrond besliste te komen.” “Ook wij kampen met hetzelfde nijpende tekort als de gewone burger”, klinkt het in Brussel. “Je vindt gewoon nergens opvang meer, en al zeker niet voor emotioneel instabiele rakkers met speciale noden zoals Dries. We hebben geprobeerd hem met wat stripboeken en een iPad ergens in de hoek te zetten, maar hij blijft maar zagen en zeuren dat de sessies te lang duren, of dat hij het spreekgestoelte altijd met de anderen moet delen. Dus ja, dat hij maar terug braaf over omvolking begint te bloggen of een tekening van jihadistische transgenderhippies gaat maken. Het parlement is tenslotte geen plaats voor kinderen.”

Bewoners Oostendse luxeflats claimen dat ze alleen maar blind lijken voor eigen privilege omdat vuurtoren echt wel recht in hun ogen schijnt

4
BINNENPARKING – Er woedde de laatste dagen heel wat commotie rond de historische Oostendse vuurtoren ‘Lange Nelle’, wiens licht door het Agentschap voor Maritieme Dienstverlening en Kust deels afgedekt werd na klachten van luxeflatbewoners. De brede kritiek die daar dan weer op volgde deert hen echter niet. “Wij zijn helemaal niet blind voor het perspectief van een ander”, verdedigt een tweedeverblijver zich. “We zien de ander gewoon niet met al dat felle licht dat binnenvalt.” “Maar al te snel verwijt men de ietwat gegoede burger dat hij zich alleen op de wereld waant”, gaat de eigenaar van een riant luxetorenappartement met zicht op zee verder. “Onzin. Als ik vanuit mijn ondergrondse garage buitenrijd, zie ik jullie echt wel rondlopen. Wij weten ook wel dat er daar vanonder een hele maatschappij leeft. Maar sorry, als er dan constant een halogeenlamp van 250 watt recht in je vijfde slaapkamer schijnt, valt er weinig maatschappij te zien.”

Tournée Minérale: VRT-bestuur voor het eerst lang genoeg nuchter om zich af te vragen wat het nut is van Niels Destadsbader

BINNENPARKING – Talloze levensgenieters onthouden zich vanaf vandaag een maand lang van alle alcoholgebruik, en dat onder de gekende noemer ‘Tournée Minérale’. Ook de grote bonzen bij de VRT houden het ondertussen al ettelijke uren bij spuitwater en cola zero. Een opvallend gevolg: niemand van het bestuur kan zich nog herinneren waarom Niels Destadsbader werd binnengehaald, laat staan welk nut hij precies heeft. “De vraag wat Niels nu eigenlijk doet voor al dat geld dat hij de zender en dus ook de belastingbetaler kost, was gewoon nooit in ons opgekomen“, geeft CEO Frederik Delaplace toe. “Ligt het aan het feit dat we normaal nooit vergaderen zonder op zijn minst een glaasje bubbels of een paar wijntjes bij de zakenlunch? Geen idee. Toch valt het op dat nu de meesten bestuursleden voor het eerst in een jaar eens collectief helder kunnen nadenken, niemand echt kan zeggen wat die maniakaal grijnzende padelfoemp hier nu eigenlijk komt zoeken. Dat zullen we zeker ergens in februari volgend jaar moeten herbekijken.”

Michael Freilich hoopt dat iedereen goed gezien heeft in welke auto hij straks lekker anoniem zal rondrijden

1
POLITIEK/STAD – Als het aan N-VA-kamerlid Michael Freilich ligt, herkent straks niemand nog zijn persoonlijke wagen. Daarvoor laat de Antwerpenaar graag even aan de nationale pers zien hoe hij vanaf nu tussen twee kentekens kan wisselen door een blits rotatiesysteem. Freilich hoopt dat hij door deze ostentatieve demonstratie, waarbij beide nummerplaten ook duidelijk in beeld komen, zijn privacy op waterdichte manier kan beschermen. “Bon, ik laat jullie allemaal even zien hoe ik mijn auto – namelijk deze opvallende spierwitte Chevrolet die je nu perfect in beeld krijgt – volledig onherkenbaar maak door van het ene kenteken, dat je perfect kan lezen, te switchen naar het andere, dat je ook perfect kan lezen. Als parlementariër wil je echt niet dat mensen je voertuig gaan viseren. Stel je voor dat iemand me met mijn P-nummerplaat ziet parkeren. Dan weet straks iedereen dat het mijn auto is. Bij dezen is dat weer mooi opgelost!”