POLITIEK – Het Overlegcomité stelt een opmerkelijke, ietwat symbolische daad naar toekomstige persconferenties toe. Vanaf nu zullen niet alleen de urenlange vergaderingen, maar ook de presentaties zelf onder een continu werkende dampkap worden gehouden. Zo willen de verschillende regeringshoofden niet alleen bijdragen tot een gezonde luchtkwaliteit, maar ook profiteren van het feit dat “er toch geen kat meer luistert.”
“Het lijkt een unanieme beslissing”, speculeert politicoloog Carl Devos. “En ergens begrijp je het wel. Als wij straks allemaal met de dampkap aan kerst en nieuwjaar vieren, kan dat best hinderlijk zijn. Sommige van die toestellen maken veel lawaai en dan begrijp je elkaar moeilijk. Maar als er nu een persconferentie is waar absoluut niemand na gisteren nog een bal om geeft, is dat wel het Overlegcomité. Laat die trechter dus maar blazen, jongens. Who cares anyway?”
Geen zin om met je familieleden te praten tijdens de feestdagen? En maakt de dampkap te weinig lawaai om hen ongemerkt te negeren? Koop dan het Kust mijn gluten van onze hoofdredacteur en verstop je dáár achter terwijl je zatte nonkel Rudy weer over Marokkanen en 5G begint. Veel leesplezier!
De samenzweringstheoristen zijn weer bezig met angst zaaien: omicron is ongevaarlijk.