BUITENPARKING – Straks om middernacht is het dan zo ver. Het Verenigd Koninkrijk stapt als één blok uit de Europese Unie, waarmee er eindelijk een einde komt aan de Brexit-saga. Vooral in het Leave-kamp wordt gevierd hoe het land zich verlost vanonder het juk van een “totaal ondemocratisch en hopeloos oudbakken instituut”, triomfeerde notoir euroscepticus Nigel Farage, terwijl hij eerder vanochtend met een levensgrote foto van de Queen door Brussel paradeerde.

En ook in eigen land juichen de zogenaamde leavers voldaan. Zo sprak onze reporter met Jack, een gepensioneerde loodgieter uit Dover, volledig gekleed in de Union Jack of nationale driekleur, het toevallige gevolg van een dynastieke fusie tussen de Engelse en Schotse troon. “Het Britse volk laat zich niet langer vertegenwoordigen door een allegaartje aan overbetaalde, onverkozen en waarschijnlijk nog incestueuze kaviaarvreters van continentale origine,” slaat Jack op tafel, zijn pint flets bier hijsend naar een portret van koningin Elizabeth, een telg uit het naar Windsor omgedoopte geslacht Saksen-Coburg en Gotha, en net zoals onze koning Filip rechtstreeks verwant aan de koningshuizen van Denemarken, Nederland, Noorwegen, Spanje, Zweden en Monaco.

“Jullie Europeanen houden jullie veel te hard vast aan archaïsche instellingen”, springt echtgenote Margaret bij. “De EU gaat in haar huidige vorm toch al bijna dertig jaar mee. Wij Britten zouden nooit zo lang ons belastinggeld laten gebruiken door een geheimzinnige elite. Ach ja, God save the Queen!”

Mijn leven is leeg en waardeloos zonder regelmatige updates van Het beleg van Antwerpen. Zet mij op die lijst, godverdomme!
We respecteren uw privacy bla bla...

2 REACTIES

  1. Het enige wat er is gebeurd na toetreding tot Europa is de, orgie, massale bezoeking van de Spaanse stranden.
    Nu is dat met Love Island niet meer nodig.
    Er zijn veel geilere plekken.

Leave a Reply