BINNENPARKING – Na een laatste prestigieuze etappe, gewonnen door de Nederlander Dylan Groenewegen, zit het grootste wielerfestijn van het jaar er weer op. Niemand leek in staat de gedoodverfde favoriet Chris Froome uit het geel te houden, terwijl de Belgen een al bij al teleurstellende Tour reden. Toch lijkt zich na drie weken koersgenot een ernstiger probleem te stellen. Duizenden wielerfanaten zijn, na het fanatiek opvolgen van elke etappe, volledig vervreemd geraakt van hun dagdagelijkse omgeving en zullen opnieuw moeten geïntegreerd worden in de maatschappij.

Het zwarte gat waar hardcore wielerfans zich in storten kan je vergelijken met een zware burn-out, stellen psychologen.

Tom De Gans (41) uit Melsele is één van de zwaarst getroffen gevallen. Onze reporter kwam hem vanochtend opzoeken voor een interview, maar werd al snel gewaarschuwd door echtgenote Ellen (38). “Ik weet niet of het zo goed is om nu met hem te praten. Tom is erg… euh… verwilderd en trekt schichtige blikken als onbekenden zijn terrein betreden. Sinds de aankomst in Peyragudes (twaalfde etappe van 13 juli, red.) herkent hij geen gezichten meer buiten het mijne en de dag erop heeft hij zelfs de buurvrouw meermaals willen bijten toen ze een fietspomp kwam lenen. Zelfs al na het uitvallen van Valverde kon ik alleen nog in zijn buurt komen met bier of paprika chips. Hij heeft het elk jaar zitten, maar dit is veruit het ergste dat ik hem al gezien heb.”

In sommige extreme gevallen gaan meer fundamentalistische wielerfans al tijdens de Tour door het lint, met alle gevolgen van dien.

Tom is jammer genoeg niet alleen, en gedragspsychologen buigen zich over het probleem. “We zien dit eigenlijk wel jaarlijks terugkomen,” vertelt Dr. Cindy Geelenteen van het Instituut Voor Iets Te Fanatieke Sportliefhebbers. “Zo constateert men wel eens gelijkaardige symptomen na een wereldbeker voetbal of de Olympische Spelen, maar met wielerfans weet je dat je gegarandeerd problemen krijgt. De snijdende spanning van de tijdritten, de zenuwslopende bergetappes, het constante vloeken op het peloton. Zelfs een relatief retesaaie editie als dit jaar snijdt sowieso talloze gefrustreerde wielertoeristen af van hun job, familie en seksleven. Het frustrerende is dat tegen we dat een beetje genormaliseerd krijgen, die fucking Vuelta natuurlijk moet beginnen.”

Zelfs sportreporter Karl Vannieuwkerke vertoonde al “ongewoon gedrag” en begon na afloop van de tour “verontrustende selfies met een verdwaasde blik in de ogen” te posten op zijn twitteraccount.

Verwacht wordt dat minister van Volksgezondheid Maggie De Block (Open VLD) groen licht zal geven voor het opstarten van intensieve behandelingen voor getroffen individuen. Zo zullen Tom en zijn lotgenoten via geleidelijke conditionering aan diverse prikkels blootgesteld worden om hen uit hun wielermanie te sleuren, zoals foto’s van naakte vrouwen, het geluid van optrekkende sportwagens of de geconcentreerde geur van een Big Mac. “Hopen dat het iets uithaalt,” zuchten de specialisten.

Leave a Reply