Na een weekendje doorzakken wordt toogfilosoof Johan Van Loock (76) naar gewoonte wakker op de stoep voor zijn vaste kroeg ‘De Mottige Tepel’ in Hoboken. Eens hij bij zijn positieven komt, deelt hij maar al te graag zijn mijmeringen over de actualiteit.


 

Het is gedaan. Het is eindelijk zo ver. Die linkse kutrukkers willen het misschien nog niet toegeven, maar hun feestje is voorbij. Laat ons niet rond de pot draaien, vrienden. Het is het jaar van de gewone mens geworden. En dan liefst nog de gewone man. Tweeduizendzestien is het jaar van de revolutie, zeg ik je. De Engelsen hebben hun land teruggenomen en de Schotten zullen straks hetzelfde doen. Europa staat op instorten en Amerika is wakker geworden na acht jaar communistisch bewind onder die verwijfde kruising tussen een hippiehoer en haar Keniaanse speerwerper. Die fucking soenni-socialist Obamallah. Die trouwens een bewezen marxist is. En een terrorist. En ergst van al, nog openlijk zwart ook. ‘Crooked Hillary’ mag dan wel meer stemmen gehaald hebben, maar who the fuck cares? Tijd voor een frisse wind. De jaren vijftig zijn helemaal terug. Heil Brexit! Heil Trump! Vrouwen aan de haard en pinten op de toog!

U merkt misschien dat ik nogal opgetogen ben door dit hele gebeuren. Dat zal godverdomme wel wezen. Jaren heb ik als gewone, deftige burger deze tragedie moeten aanschouwen. De hele lesbisch-maoïstische groene agenda die ze sinds de jaren zestig door onze strot zijn gaan rammen en kijk waar het ons gebracht heeft! Zes kleuters op tien gaan tegenwoordig recht de kinderprostitutie in. Kijk naar de feiten! Ouderen worden op straat met kalasjnikovs neergemaaid en stuk voor stuk moeten onze kleine zelfstandigen de deuren sluiten voor de zoveelste salafistische klotetempel of zogenaamde ‘fair trade’ bazaar. Die wordt dan zonder uitzondering gerund door één of andere bakfietsmongool volgetatoeëerd met nietsbetekenende Soemerische onzin. Ik ben er godverdomme helemaal klaar mee!

Maar het tij keert, jongens. Het keert godverdomme sneller met iedere dag! Welke serieuze mens begrijpt in hemelsnaam nog steeds niet wat er aan de hand is? Ja, kijk die peilingfestisjisten en cijferjunks zich maar achter de oren krabben. Zien jullie dan echt niet wat er gebeurt? Dit gaat helemaal niet over politiek, idioten! Het gaat zelfs niet over de economie of ISIS of die klotevluchtelingen meer. Het gaat over ons. De gewone mensen die jarenlang onze brave strot hebben gehouden en onze kak maar moesten inhouden als een zoveelste aanslag werd gepleegd op wie wij zijn. Ja, rot op met je pluralisme. Fuck je genderidentiteit. We zijn het grondig beu die oneindige bullshit cumload over ons heen te krijgen, dag in dag uit, om als een horde slachtklare lammetjes braaf onze belastingen neer te tellen en dan te horen dat onze kinderen en kleinkinderen maar beter arabisch kunnen gaan leren en zich door fucking Roetpiet laten bepotelen. Wij zijn gewone mensen. Wij houden van gewone dingen. Wanneer gaan jullie regenboognichten eindelijk eens jullie gore bakkes houden, met jullie stadspraatjes en nutteloze diploma’s? Ach, lazer toch op met je patchouli!

Hier is een voorspelling voor jullie: Marine Le Pen wordt presidente van Frankrijk. Zeg dat ik het gezegd heb. Jammer dat het een vrouw moet zijn, maar dan tenminste toch eentje met kanonskogels van ballen aan haar lijf. Het laatste sluitstuk in de wederopmars van het goeie ouwe Europa waarin ik ben opgegroeid. Want de rest zal volgen. Ja, en wat dan met IJsland, hoor ik je denken. Het land dat als enige bankiers medeplichtig aan de kredietcrisis achter slot en grendel stak. Het land met de progressiefste wetten en laagste criminaliteit? Het land met een lesbische ex-premier en uitstekende onderwijssysteem? Wel, fuck IJsland! Een onderkoelde vulkanische steen waar tot twee jaar geleden geen enkele boom stond noem ik geen land! Heb je die ruktrollen zien schuimbekken toen hun ploegje ocharme Engeland versloeg op het EK? Joepie de poepie, we komen eens op teevee! Achterlijke nozemdwergen! Ze hebben niet eens achternamen daar. Nee, in IJsland sta je met je voornaam in het telefoonboek, want je kent er toch iedereen! Ik heb zelfs gehoord dat ze daar een mobiele app hebben waarmee je kan checken of wanneer je iemand opschaart op café – want zo losbandig zijn ze natuurlijk – ze misschien geen naaste familie van je blijken te zijn. Ja, dat is IJsland. Geen bomen en voor je het weet lig je je bloedeigen nicht te beffen. Ik zeg: laat ons zo snel mogelijk ons Europa heroveren, die Bjarnissons en Gunnarssons de zee in kegelen en het hele godvergeten eiland gebruiken als strafkamp voor al dat gespuis dat hier al veel te lang heeft mogen botvieren.

En als iemand me nu nog overeind kan helpen en thuis afzet, gaat dit een goeie week worden.

 

Villanus

Leave a Reply