US government official claims giant iceberg just “needed a break” from Antarctica

0
(From The Antwerp Oyster. Website under construction. Find and like us on Facebook –> https://www.facebook.com/theantwerpoyster/) WASHINGTON D.C. – Satellite data confirming the recent rift between a gigantic iceberg and the Larsen C shelf on the South Pole has caused great concern among scientists and may yet again refuel the debate on man-made global climate change in our time. None other than Scott Pruitt, head of the U.S. Environmental Protection Agency and climate change skeptic appointed by Donald Trump, issued a statement on behalf of the federal government saying “we should definitely not panic and instead consider other explanations than this whole global warming thing that, frankly, hard-working Americans are getting tired of hearing about.”
EPA chief Scott Pruitt insists “there is nothing to worry about” and instead lambasts “so-called experts” for trying to exploit a “completely unrelated incident for political gain.”
The ice shelf had been showing discernible irregularities on the surface level for months before the iceberg, weighing over a trillion tons and measuring 5,800 square kilometers or 2,240 square miles in size, irrevocably broke off and started drifting into the Weddell Sea, where it is likely to continue disintegrating into smaller pieces. Though a majority of climate experts insist this is “damning evidence of the disastrous melting of the polar ice caps”, the Trump administration refuses to ackowledge the causal link with carbon emissions and rising temperatures. “Who are we to speculate as to why the iceberg chose to go its own way?”, Mr. Pruitt continued. “Maybe it just needed some private time or decided it was simply in its own strategic interests to go it alone and pursue a more freelance path in the Arctic region. What kind of Americans would we be if we denied that iceberg its freedom and right to self-determination?”
Scientits have been tracking the gradual disintegration of the ice shelf for years, but the cause of the event is still to be debated, it seems.
Interestingly, the developments in the Arctic follow the American government’s decision to formally abandon the Paris Climate Agreement by little over a month. Therefore, the scientific community is expected to put additional pressure on other governments around the world to step up efforts to reduce their nations’ ecological footprint. Professor Jane Burr, marine biologist and chairperson of the environmentalist lobby organization “We’re All In Big F*cking Trouble Now” has announced a new global awareness campaign and remains optimistic about the prospect of a sufficiently bold consensus and plan for collective action. “As soon as the international community agrees on whether the iceberg is actually the size of Luxembourg, four times London or ten times Manhattan, I’m sure we can all move forward quickly and keep protecting our fragile planet.”
US President Donald Trump has also made a brief statement in support of his EPA appointee and criticizing the scientific community for spreading “low-carbon, low-energy nonsense” about the state of planet, which he claims is “in the best shape ever and is just doing so great, really, it’s incredible.”
 

Bart De Wever roept ‘Stadsrepubliek Antwerpen’ uit

STAD – “Habemus rem publicam!” Met die gevleugelde woorden verscheen Antwerps burgemeester Bart De Wever vanochtend stipt om half negen op het balkon van het zogenaamde schoon verdiep in aanwezigheid van het voltallige schepencollege en enkele leden van de pers. In dezelfde adem verklaarde de Vlaamsgezinde politicus de formele afscheiding van de Belgische staat “met onmiddellijke en onomkeerbare ingang”. Hoewel De Wever een grotendeels lege Grote Markt toesprak – hoogstens bevolkt door een handvol verdwaasde cafégangers en Aziatische toeristen – duurde het niet lang voor een nieuwsgierige menigte het plein vulde en stomverbaasd het tafereel aanschouwde. Het nieuws verspreidde zich vrijwel meteen als een lopend vuurtje via sociale media en binnen het uur zorgde de chaos voor ongeziene verkeersproblemen op de Antwerpse ring. Wellicht hadden de ongeveer 517.000 Antwerpenaren zich deze Vlaamse feestdag enigermate anders voorgesteld. “Ik wist niet wat ik hoorde,” vertelde Gonda M. (53) uit Merksem aan onze reporter ter plaatse. “Ik was net mijn kleinkinderen gaan ophalen om naar Planckendael te rijden en was nog snel op weg naar de Lidl in Schoten toen mijn favoriete programma ‘Goede morgen Antwerpen’ met Julien van Noten op Radio Minerva werd onderbroken voor een speciale nieuwsuitzending. Twee minuten later botste ik bijna op een wegblokkade die de politie had opgezet. Niemand kon Antwerpen nog in of uit. Het leken wel oorlogstoestanden. Echt absurd. Uiteindelijk ben ik dan maar naar de Match op de Maantjessteenweg gereden en daar mijn boodschappen gaan doen. Ja, dat was me het avontuur wel.” Ondertussen blijkt het relaas van Gonda maar één van de vele horrorverhalen die overal opduiken en de ernst van de situatie illustreren.
Een ongeziene verkeerschaos die op de anders vredige ringweg rond Antwerpen heerste vanmorgen.
‘Felix culpa’ Hoe het stadsbestuur zo onverwacht tot een dergelijke radicale stap is gekomen, blijft voorlopig onduidelijk. Wel wist een administratief medewerker die beschikbaar was voor anonieme commentaar te vertellen dat het mogelijk over een “uit de hand gelopen bureaucratisch grapje” zou gaan: “Om eerlijk te zijn was dit nooit het plan, maar de stad Antwerpen zit eigenlijk in niet al te beste papieren, zeker wat budgettering betreft. Zo stijgen jaarlijkse investeringen mogelijk naar bijna 3oo miljoen euro – ver boven onze slagkracht – en komt het Vlaams Gewest niet tijdig over de brug met terugbetalingen voor de werken aan de Noorderlaan. Komt daar nog eens bij dat de federale tax shift een negatieve impact op onze inkomsten heeft en grote verdieners consequent naar de randgemeenten trekken. Op termijn bloedt de stad gewoon dood. Iemand moet op een zoveelste spoedvergadering gegrapt hebben dat een onafhankelijk Antwerpen misschien wel beter zou uitdraaien op lange termijn. Nu, u moet weten dat wij hier zwaar onderbemand zijn en de vermoeidheid zeker meespeelde, maar we merkten al gauw dat niemand eigenlijk een redelijk tegenargument kon formuleren en zelfs onze Schepen van Financiën (Koen Kennis, red.) en de burgemeester krabden zich geïntrigeerd achter de oren. Nog voor de Vlaamse feestdag begon, stond alles op papier.”
Lagen overwerkte ambtenaren mee aan de basis van de onverwachte onafhankelijkheidsverklaring?
‘Alea iacta est’ Toch zouden ook andere motieven achter deze verrassende beslissing kunnen schuilen. Zo oppert politiek journalist Ivan De Vadder, die elke vrijdag De Afspraak presenteert op Canvas, dat De Wever zelf mogelijk belang heeft bij een afscheidingsprocedure. Zo zou de topman van N-VA bezorgd zijn om de gemeenteraadsverkiezingen van 2018, waarbij de tanende populariteit van zijn partij voor een opmars zou kunnen zorgen van Vlaams Belang enerzijds en een verenigde linkse coalitie anderzijds. “De Wever is en blijft een meesterstrateeg die de politiek bekijkt als een schaakspel,” analyseert De Vadder. “Hij laat zich niet graag afleiden door kleine, alledaagse issues zoals armoede of een ondergefinancierde sociale sector, maar stemt zijn tactiek af op de lange baan. De burgemeesterssjerp is een krachtig wapen en die wil hij over twee jaar echt niet verliezen. Dan moet je de man nageven dat hij er inderdaad geen fucking gras over laat groeien.” Het lijkt ook aannemelijk dat De Wever simpelweg profiteert van de historisch lage populariteit waar koning Filip – en bij uitbreiding het hele koningshuis – mee kampt. Dat suggereerde politicoloog Carl Devos in een speciale radio-uitzending vanmiddag. “Een slim politicus speelt gewoonweg in op de tendensen die hij in het sociale landschap observeert. En laat ons eerlijk zijn, je moet al fameus wat kak in je ogen hebben om niet te zien dat de koning niet in staat een sterk nationaal gevoel te creëren, laat staan dat mensen überhaupt aandacht aan hem besteden. Daar komt nog eens bij dat de gewone Vlaming en dus ook Antwerpenaar al lang gefrustreerd is omwille van de vluchtelingenstroom en terreurdreiging. Dit klimaat leent zich tot een populistisch discours dat sceptisch staat tegenover Europese eenmaking en internationale samenwerking. Dat zie je overal. Eigenlijk kruipt Antwerpen hier gewoon mee in de eigen schelp, alsof ze het zelf allemaal beter kunnen. Een soort micro-nationalisme, zeg maar.”
De historisch lage populariteit van Koning Filip speelde mogelijk een rol bij de afscheiding ‘s lands tweede grootste stad.
‘Cui bono?’ De vraag rest natuurlijk welke onzekere toekomst de Antwerpse stadsrepubliek wacht en wie er beter van zal worden. Uit Vlaams-nationalistische hoek wordt alvast positief gereageerd en zowel het partijbestuur van Vlaams Belang als studentenorganisatie NSV hebben zich achter de beslissing geschaard, al dan niet met zekere reservaties. Partijvoorzitter Tom Van Grieken was bij de eersten om zijn voorzichtige steun uit te spreken: “Ok, het is niet ideaal. Iedereen weet dat wij in se voor een onafhankelijk Vlaanderen staan – en niet gewoon Antwerpen – maar je moet natuurlijk ergens beginnen. Wij zeggen al lang dat Bart De Wever zijn communautaire agenda niet kon blijven negeren en moest durven ijveren voor een vertrek uit deze voorbijgestreefde kutmonarchie. Vanaf vandaag staat de Antwerpse Vlaming een pak sterker. Ook al is hij nu met 6 miljoen man minder, maar dat boeit even niet.”
De onafhankelijksverklaring kan bij de Vlaamsgezinde gemeenschap doorgaans op steun rekenen.
Of onafhankelijkheid uiteindelijk in het voordeel van Antwerpen en haar bevolking zal spelen blijft vooralsnog onduidelijk. Wel benadrukt De Wever dat Vlamingen die oorspronkelijk van buiten de stad komen op zich niets te vrezen hebben. “Zij zullen een automatische verblijfsvergunning toegewezen krijgen en vrij tussen Vlaanderen en de nieuwe republiek kunnen bewegen.” Ook de 15.000 geschatte Nederlanders die in reeds in Antwerpen verblijven hoeven zich geen zorgen te maken, volgens De Wever. Wat Franstalige bewoners betreft, wordt het allicht wat ingewikkelder en sluit de stad niet uit dat zij spontaan aan taaltesten zouden kunnen worden onderworpen en bij een “krakkemikkige uitspraak”, “beperkte woordenschat”  of “gatachterlijk gebrek aan grammaticaal inzicht” het land kunnen worden uitgewezen. ‘Quid nunc?’ Op een officiële respons van Brussel blijft het nog wachten, al lijkt Vlaams minister-president Geert Bourgeois bereidheid te tonen met de “nieuwe stadsstaat” zo snel mogelijk “een open en constructieve dialoog” op te starten en “de continuïteit, stabiliteit en economische zekerheid” te waarborgen. Verder gaf Bourgeois aan de controversiële beslissing te willen respecteren, omdat ze “in essentie” dezelfde waarden reflecteert waar ook de Vlaamse regering voor staat, met name “moed, ondernemingszin, autonomie, eigenzinnigheid en een absolute gehoorzaamheid aan de wil van Bart De Wever.”
Vlaams minister-president Geert Bourgeois zegt de beslissing van Antwerpen te “respecteren” en benadrukt de nood aan continuïteit en open dialoog.
Noch de premier, noch het paleis hebben intussen formeel gereageerd, maar volgens interne bronnen zou koning Filip zich reeds enkele uren in zijn bureau hebben opgesloten om een “beschaafde, verzoenende maar toch lichtelijk pissige” brief te schrijven aan het Antwerpse bestuur. Wel lijken de Antwerpenaren te mogen rekenen op steun uit Nederland, waar koning Willem Alexander het nieuwe buurland feliciteerde met hun gewonnen vrijheid en naar eigen zeggen hoopt er samen “gewoon een lekker geile boel van te maken.” Verder belooft de Nederlandse regering de Schelde niet opnieuw te gaan blokkeren “als een stelletje kankerflikkers” zolang Nederlandse dagjestoeristen welkom blijven in de Antwerpse winkelstraten. ‘Ex nihilo nihil fit’ Nu Antwerpen voor de eerste keer in meer dan vier eeuwen op zichzelf komt te staan – de stad werd tussen 1577 en 1585 bestuurd door een opstandig, calvinistisch bewind – zullen ook heel wat keuzes moeten gemaakt worden. Behoudt de stad haar democratisch model of stapt het over naar een alternatieve staatsvorm zoals een eenpartijstaat, militaire dictatuur of anarcho-syndicale stammencultuur? Voordat dergelijke vraagstukken worden opgelost, zal de nieuwe stadsrepubliek onder een bewind van ‘lopende zaken’ komen te staan met Bart De Wever als zelfuitgeroepen president ‘ad interim’. Die belooft nu een “frisse wind” te zullen inleiden weg van de “decadente monarchische tradities” waaronder de Antwerpenaar “veel te lang gebukt is gegaan.” Verder hoopt De Wever “bescheiden, sober en bedachtzaam” leiderschap te zullen bieden en “onder geen beding” ten prooi te vallen aan de persoonlijke cultus die demagogen zichzelf aanmeten.
Naar verluid liet president ad interim Bart De Wever al enkele “bescheiden” ontwerpen voor zijn nieuwe staatsportret opmaken. De beslissing zal weldra naar de bevolking gecommuniceerd worden, klinkt het.
Of het experiment enigszins succesvol afloopt, blijft koffiedik kijken, al waarschuwen sceptici voor het gevaar van verdere versnippering en onenigheid binnen de Antwerpse stadsgrenzen. “Antwerpen is zo divers,” waarschuwt voormalig oppositievoerster Kathleen Van Brempt (s.pa). “Een Antwerpenaar uit Hoboken kent een totaal andere leefwereld dan iemand uit zeg maar Wilrijk of Zurenborg. Wat heeft een jonge alleenstaande moeder op de Luchtbal nog gemeen met een advocaat of chirurg op het Zuid? Al deze mensen worden zomaar lukraak in een volledig kunstmatige staat gesmeten en het wordt maar afwachten of ze het boeltje zullen kunnen samenhouden. Ik wil geen paniek zaaien, maar het zou me niet verbazen als Linkeroever zich gewoon van ons afsnijdt. Het water is altijd al diep geweest tussen beide oevers.”

Jonge man op LSD beseft eindelijk wat voor een saaie lul hij wel is

BINNENPARKING – Nu de zomervakantie eindelijk van start is gegaan, trekken talloze avontuurlijke landgenoten erop uit om te herbronnen en zichzelf weer wat beter te leren kennen. Dat idee had ook Alfred (31) uit Brasschaat, die in een opwelling naar de Ardennen reed om in zijn eentje te gaan wildkamperen en zich voor het eerst aan psychedelische drugs te wagen. Aan de onvermijdelijke inzichten die volgden had de jonge man zich evenwel niet verwacht. “Ik heb mijzelf altijd al als een buitenbeentje en thrillseeker beschouwd en wilde al jaren eens LSD of paddo’s proberen,” vertelt een duidelijk beroerde Alfred. “Gewoon lekker chillen en trippen in het bos en zien wat het geeft. Dat was het plan. Dus ik kreeg een postzegeltje mee van een kameraad, legde het onder m’n tong en wachtte vol verwachting af. Toen de hallucinaties begonnen op te komen, viel het wel dik tegen. Al waar ik aan kon denken was marktanalyses, datasheets en financiële derivaten. Een choreografie van speculatieve statistieken en volatiele exchange rates danste voor mijn ogen. En ik heb niet eens economie of marketing gestudeerd. Niks geen roze olifanten of ruimteschepen. Niks geen diepe filosofische realisaties of spirituele revelaties. Ja, zo leer je jezelf wel op een heel ander niveau kennen.”
Door intense hallucinaties leerde Alfred tijdens een eenzame trip zijn ware aard kennen en raadt jonge zoekende geesten aan met een open geest naar hun innerlijke stem te luisteren.
Intussen heeft Alfred besloten zijn jongensdroom om de wereld rond te reizen en professioneel decoratieve potten te bakken uit gestolde kamelenstront definitief op te bergen en voluit voor een “kutsaaie bureaushift in een betonnen bunker” te gaan. “Dit soort confrontaties met jezelf mag je niet negeren,” voegt hij daar nog aan toe. “Zelfkennis is per slot van rekening waar het echte geluk ligt.”

Verklaring van de auteur over offline gehaalde artikel Maggie De Block

  De auteur van het artikel ‘Schuldgevoel vreet aan Maggie De Block, maar ze merkt er gelukkig niet veel van’ heeft besloten het artikel weer offline te halen, met het volgende woordje uitleg.
Beste vrienden, zoals velen onder jullie ondertussen weten schrijf ik al even satirestukken voor ‘Het beleg van Antwerpen’. Dit is voor mij niet alleen een exploratief expressiemiddel, maar ook een broodnodige uitlaatklep. Gisteren heb ik een kort stuk geschreven en gepubliceerd over federaal minister van Volksgezondheid Maggie De Block, die mij en ongetwijfeld velen onder u, voor de zoveelste maal het bloed heeft laten koken door onontbeerlijke financiering van dagtherapie voor minderjarigen te halveren. Ik was en ben ziedend. Desalniettemin heb ik mij er op laten wijzen dat mijn respons, doelend op persoonlijke en fysieke ridiculisering van de minister, niet de juiste tegenaanval is. En dat klopt. Na een nachtje slapen heb ik besloten het artikel offline te halen – een stap die ik tot op heden nog niet gezet heb. Het doel van politieke satire ligt in de hekeling van machtsfiguren, die hun positie niet naar behoren uitoefenen en kritisch in de kijker worden gezet. Dit is een kritiek gebaseerd op beleid en persoonlijkheid, en dient zich bijgevolg af te spelen in de ideeënsfeer, het intellectuele strijdperk. Mijn ad hominem reactie op de minister was niet alleen gemakkelijk, maar volledig irrelevant en haaks staand op de principes van waaruit wij haar aanval op de zorgsector juist moeten durven verdedigen. Een mens laat je in haar/zijn waardigheid, ongeacht lichamelijk voorkomen. Ik durf zeggen dat ik mijn ‘kunst’ heel serieus neem, en dit is niet het pad waarmee ik er op uit wil.
 
Merci.

Er is duidelijk iets mis met deze prent uit Suske en Wiske, maar de blote tetten zijn uitstekend gelukt

FLAUWE KULTUUR – Er scheelt duidelijk iets aan de gelekte prent uit de vernieuwde Suske en Wiske die ondertussen viraal verspreid wordt en zelfs het journaal haalde, al hebben zowel sociologen als literaire critici er voorlopig het raden naar. Ook de gehele redactie van Het beleg heeft er zich de hele nacht over gebogen, maar kwam niet verder dan het fraaie koppel blote tieten van zeegodin Mami Wata, die de vorm van een sensuele zeemeermin aanneemt. “Het klopt dat we met de vertrouwde verhalen van Sus en Wis toch een andere richting uit wilden,” bevestigde Ruth Van Ammel van Standaard Uitgeverij reeds aan Het Nieuwsblad, “en de naakte boezem is een gedurfde keuze waar we volledig achter staan. Maar toch hebben we er nog iets extra in gestoken, een klein detail dat een waardig eerbetoon moet geven aan de lange Belgische striptraditie – denk aan Kuifje en Nero – en de manier waarop we in het Westen al zo lang naar de wereld kijken. We hebben het subtiel gehouden dus benieuwd of iemand het ziet.”
De moderne Suske en Wiske sturen een subtiele knipoog naar hun beroemde collega’s. Toch blijkt niemand voorlopig door te hebben hoe ze dat doen.
Zelfs op de VTM-nieuwsdienst blijven journalisten met de handen in het haar zitten. “We hebben Danny [Verstraeten, red.] nog proberen overtuigen te wachten tot we precies wisten wat er ons zo overduidelijk had moeten opvallen,” vertelt een nieuwsmedewerker, “maar we kennen hem ondertussen. Hij is en blijft een superprofessioneel topanker met een neus voor brandende actuele kwesties, en zeg nu zelf, wat kan er belangrijker zijn dan een riante voorgevel in een jeugdstripreeks? Enfin, als iemand het ziet, mogen ze altijd de redactie bellen. Tot dan houd ik de prent nog wel op mijn bureau.”
“Blote tetten in Suske en Wiske? Als kritisch journalist moet je oog durven hebben voor dat soort controversiële details,” aldus een apetrotse Dany Verstraeten.

IS distantieert zich van “zoveelste gatachterlijke amateur-terrorist”

BINNENPARKING – Nogmaals werd ons land gisteren opgeschrikt door een terreurdaad op een drukke openbare plek. De 36-jarige Oussama Zariouh, een Molenbekenaar van Marokkaanse afkomst, bracht rond negen uur ‘s avonds een spijkerbom tot gedeeltelijke ontploffing in het station van Brussel-Centraal alvorens door een militair neergeschoten te worden. Terwijl in Brussel diep wordt ademgehaald, slaat men bij terreurorganisatie Islamitische Staat een zoveelste mea culpa. In een videoboodschap verontschuldigt een gemaskerde woordvoerder zich voor een zoveelste blamage: “Dit is niet het soort huis-, tuin- en keukenterreur waar wij voor staan. Als die idioot het zaakje iets beter had aangepakt, had hij wellicht tientallen tot honderden slachtoffers met zich mee de dood kunnen injagen. Onze excuses aan alle betrokkenen voor de verloren moeite. Echt waar, sorry iedereen. We verzekeren jullie dat we hier geen fluit van afwisten en hopen dat jullie ons hierdoor niet minder serieus gaan nemen als reële dreiging. Bedankt.”
De dader werd intussen geïdentificeerd, al houdt men bij IS halsstarrig vol niets van zijn “ronduit achterlijk plannetje” geweten te hebben.
Verder belooft men bij IS aan strengere rekruteringsprocedures te werken. “Dit is voor ons natuurlijk heel gênant. Heel onze operatie, die het al niet zo denderend doet momenteel, rust op geloofwaardigheid. We zijn er dan ook als de dood voor dat de service waar we voor staan totaal niet meer aanslaat. Eerst had je die bezopen mongool die in Antwerpen de Meir op reed en nu dit. Één of andere randdebiel stapt met zijn klantenkaart naar de Brico en haalt onze goede naam door het slijk. Straks liggen jullie heidense duivelskinderen niet eens meer wakker van ons. En dan is het natuurlijk game over. Ah ja, en bij dezen ook een oprechte verontschuldiging aan jullie politici die natuurlijk staan te springen om een echte aanslag electoraal uit te buiten. Oké, de militairen in de straat worden alweer wat populairder, maar we beseffen dat jullie hier uiteindelijk geen zak mee geholpen zijn. Volgende keer beter! Groetjes en Allah wenst jullie stuk voor stuk een laffe dood!

“Zooo groot” zijn de ballen van Benoît Lutgen dus

BINNENPARKING – Na lang speculeren lijkt er eindelijk een duidelijk antwoord te komen op één van de meest gestelde vragen in de binnenlandse politiek, namelijk “Hoe groot zijn de ballen van cdH-voorzitter Benoît Lutgen nu precies?” De topman van de Franstalige christendemocraten trok onverwacht de stekker uit de regionale coalities en weigert nog verder met de door schandalen geteisterde PS in zee te gaan. Na eerst Publifin en recentelijk Samusocial vindt de anders diplomatische politicus duidelijk dat het tijd is om zijn gewicht in de schaal te leggen. En dat gewicht kan blijkbaar tellen. “Een krachtig gebaar,” vindt onder andere politicoloog Carl Devos, “waarmee Lutgen duidelijk laat zien dat de omvang van zijn genitaliën niet te onderschatten valt. Sinds de Waalse communicatie-expert zo’n twintig jaar geleden zijn intrede maakte in de nationale politiek, bleef het voor velen moeilijk inschatten wat voor vlees men in de kuip had. Wel, ik moet zeggen, als je zo’n joekels in je gezicht geswaffeld krijgt, zul je het geweten hebben.”
Politieke experts reageren verrast en hadden de edele delen van Lutgen duidelijk bescheidener ingeschat, zoals Carl Devos in 2014 nog illustreerde.
Lutgen, die ondertussen een oproep deed aan MR, Ecolo en Défi om samen in Brussel en Wallonië de handen in elkaar te slaan, reageert zelf bescheiden, maar zelfbewust: “Het was helemaal mijn bedoeling niet zo maar eventjes mijn – toegegeven, niet al te kleine – zaadknikkers op tafel te zwieren, maar genoeg is genoeg. Als mijnheer Magnette en de zijnen denken dat ze jolig met mijn kloten kunnen blijven spelen, gaan ze toch ferme keepershandschoenen mogen aantrekken.”

Ja, ons politiek systeem is inherent corrupt, maar kijk hoe schattig deze kittens zijn!

PARKING – Het wordt steeds moeilijker voor de brave kiezer om zich te wapenen tegen politieke apathie en ongeneesbaar cynisme. Na het verrassend vertrek van Brussels burgemeester Yvan Mayeur (PS) is nog maar eens duidelijk geworden hoezeer het politieke proces overschaduwd blijft door corruptie en zelfbediening. Mayeur, die jaarlijks duizenden euro’s opstreek ten koste van daklozen, vervolledigt een inmiddels impressionante rij aan schandalen, van Publifin en Tom Balthazar, tot Siegried Bracke en Kazachgate. Een team psychologen werkzaam in het Centrum voor Zeker Niet Onterecht Chronisch Pisnijdige Burgers waarschuwt dat de tol op de volksgezondheid “bijna onherstelbaar” is en wil dat internetgebruikers elke dag verplicht worden minstens een half uur naar foto’s van schattige katjes te kijken om de alomtegenwoordige negativiteit tegen te gaan.
De ettelijke uren die we dagdagelijks online doorbrengen confronteren ons met een steeds breder wordend gamma aan irritaties en ontmoedigend nieuws.
“Ik denk dat we ons stilaan zorgen mogen maken over de mentale weerbaarheid van de doorsnee Belg,” vindt klinisch psycholoog Jan Zwabber. “Na een zoveelste mokerslag voor de democratie schijnt de man of vrouw in de straat amper nog op te kijken van dit soort wanpraktijken en dreigen we er stilaan zelfs immuun voor te worden. Ons collectief rechtvaardigheidsgevoel laat het meer en meer afweten en al waar we mee achter blijven is woede, wantrouwen en pessimisme. Het lijkt wel alsof de ganse samenleving in de comment section van HLN.be veranderd is. Hoog tijd dus dat we ingrijpen.”
Experimenten toonden reeds meermaals aan dat zelfs een korte dagelijkse vertederingstherapie wonderen doet voor het humeur.
Het wetenschappelijk team, dat een aantal concrete aanbevelingen klaar heeft voor federaal minister van volksgezondheid Maggie De Block (Open VLD), baseerde haar bevindingen onder andere op een obscuur onderzoek uit 1976, uitgevoerd aan de Universiteit van Berkeley in Californië. Als reactie op de toen politiek woelige tijden nodigden wetenschappers vrijwilligers uit om plaats te nemen in een comfortabele zetel terwijl hen polaroidfoto’s van snoezige kittens werden getoond. Bij een overgrote meerderheid werd gemiddeld na de vierde afbeelding al een resem herstelverschijnselen vastgesteld, waaronder het langzaam ontspannen van de gelaatsspieren, verwijden van de pupillen en voortbrengen van onuitstaanbaar betuttelende babypraat. 
“In de jaren zeventig, lang voor de introductie van het moderne internet, worstelden miljoenen Amerikanen met gelijkaardige frustraties,” legt Amerika-watcher Björn Soenens uit. “Een combinatie van het Watergate-schandaal, rijzende olieprijzen, inflatie, werkloosheid en de Iraanse gijzelingscrisis gaf gewone burgers de onuitwisbare indruk dat hun land definitief naar de kloten was gegaan, wat leidde tot grote instabiliteit en een verhoogde publieke zuurtegraad. De gevolgen zinderen vandaag nog steeds na.”
Minister De Block laat alvast weten alle relevante suggesties in acht te nemen, en bevestigt dat ze zelf al jaren haar stressniveau beperkt houdt door “zeker dagelijks” met haar poes te spelen.

Brusselse daklozen houden inzameling voor ex-burgemeester Mayeur

PARKING – Het ziet ernaar uit dat de politieke carrière van voormalig Brussels burgemeester Yvan Mayeur (PS) erop zit. Na cruciale onthullingen over zijn rol in het SamuSocial-schandaal, kwam de socialist voor de zoveelste keer in nauwe schoentjes te staan en zag zich, mede door druk binnen de eigen partij, verplicht de sjerp op te geven en finaal op te stappen. Als antwoord op het pijnlijke vertrek van hun burgemeester, hebben honderden daklozen in Brussel besloten een solidariteitscampagne op te starten en “wat kleingeld” in te zamelen voor hun politieke toonbeeld.
Zowel OCMW-voorzitster Pascale Peraita (links) en burgemeester Yvan Mayeur (al lang niet meer zo links) zien hun politieke loopbaan in rook opgaan.
“We vinden het allemaal gewoon zo jammer voor Yvan,” getuigt Jonathan de Graeve-Wittockx, die in 2014 zijn baan verloor en sindsdien rond het Martelarenplein zwerft. “Ik weet het, het zijn harde tijden voor iedereen, maar aan dit tempo lijkt geen enkel politicus nog veilig. Wie is het morgen? Ik bedoel, alles wat je je hele leven opgebouwd hebt, glipt zomaar door je vingers. Ik mag er niet aan denken. Dus ja, het lijkt dweilen met de kraan open, maar we doen wat we kunnen.”
“Er is een uitweg”, belooft een SamuSocial-campagneposter. Profetische woorden, blijkt nu voor de Brusselse burgervader.
Jonathan, die even zijn drukke schema vrij kon maken voor een babbeltje met onze cameraploeg, wordt geflankeerd door Edwin-Pieter van Coeckemolen, die met een blikje lauwe Cara-pils in de hand geestdriftig vertelt over hoe zijn gokverslaving hem in een negatieve spiraal van drank-, drugs- en zedenfeiten torpedeerde. “Pfff, ze moeten weer overdrijven. Yvan is de kwaadste nog niet. Goed, hij heeft misschien wat fouten gemaakt en wat te gretig geleefd, maar ik vind het typerend voor deze bikkelharde maatschappij als als je daar al meteen voor in de politieke marginaliteit terecht moet komen. Waar is het vangnet voor ontslagnemende bestuurders? We straffen lustig af, maar stellen de vraag niet welke sociale druk en bijkomstige factoren mensen tot dit soort ongewenst gedrag drijven. Ik hoop dat in elk geval dat Yvan weet dat wij hem niet in de kou laten staan en dat hij hier altijd terecht kan voor een pintje of een koud pakje friet.”
Honderden Brusselse daklozen proberen Mayeur een hart onder de riem te steken.
De federale regeringspartijen blijven hoe dan ook hard voor Mayeur, die als PS-topman regelmatig overhoop lag met politici van voornamelijk MR en N-VA. Zo reageert premier Charles Michel neerbuigend over de steunbetuigingen aan het adres van de Brusselaar. “Akkoord, disproportionele zelfverrijking en machtsmisbruik kan ons allemaal wel eens overkomen, maar dit soort gedrag mogen we niet onnodig aanmoedigen. Trouwens, ik denk dat onze dakloze vrienden eerst naar zichzelf moeten kijken vooraleer ze een aan lager wal geraakte bureaucraat aan de borst rukken uit misplaatst schuldgevoel. We moeten mijnheer Mayeur leren zichzelf uit het slop te helpen.”  
Premier Charles Michel blijft onverbiddelijk voor zijn gevallen politieke rivaal.
 

Antwerp ready to welcome Brexit refugees

2
INTERNATIONAL – While the entire world is awaiting the results of the UK general election with great anticipation, the city of Antwerp has announced it would be prepared to welcome several thousands of British citizens, should a mass exodus follow a victory for Tory PM Theresa May, who has expressed intentions to pursue a ‘hard’ and uncompromising departure from the European Union. Concretely, the Belgian city has announced a total of six measures to help UK expats feel more “like home” should they choose to relocate to the historical Flemish trading hub. 1. Subsidised availability of vastly inferior food products and brown sauce “The key to successful integration and a fulfilling lifestyle is being able to hold on to one’s cultural heritage,” a 73-page sociological study commissioned by mayor Bart De Wever (N-VA) concludes. “Therefore, we recommend that British expats should not be forcefully pushed or even subtly cajoled into adopting more varied and nutritional dietary habits. On the contrary, in order to ease the transition from their collective dependence on carbohydrate-saturated and highly carcinogenic products, recent immigrants should be encouraged to continue to celebrate and embrace their frankly suicidal adherence to shoving fucktons of crap down their gullets.” In response, the city has, in collaboration with the federal Department of Public Health, okayed the “steady supply” of “pretty much the fattiest, calory-induced crap available to mankind” to local pharmacists and health clinics to ensure “newcomers are able to get their fix and satisfy their self-destructive alimentary urges at the earliest convenience.”
The city has promised to provide newcomers from across the Channel with a healthy variety of typically British low budget, nutritionally inferior food products, including bacon rolls, pasties, beer-battered sausages, poorly cooked chips, pasteurised battery liquid and “whatever kinds of disgusting crap we could think of, really.”
2. Every hour is Happy Hour In addition to securing the flow of fast food to desperate Brexit refugees, the city council has announced it will “honour, respect and even promote the age-old British tradition of getting systematically hammered, pissed and shitfaced around the clock to the point of irreparable public humiliation.” In order to achieve this, pubs, bars and cafés will be dissuaded from serving more customary tasteful, frothy beers or classic Trappists, and instead to switch to more stale, flavourless ales and lagers expertly designed to deny the consumer any sensory stimuli other than the urge to punch innocent bystanders to a pulp or go clubbing dressed up as farm animals or overly sexualised superheroes. “We should be aware of Brits’ inherent inability to forge meaningful relationships and overcome their natural awkwardness without being almost constantly intoxicated. There should be enough overlap between our peoples to reach a satisfactory level of mutual understanding on that front,” the Belgian ambassador in London explained in a statement to the city of Antwerp.
It is vital to support displaced Brits in their constant search for self-expression and identity, key sociological findings demonstrate.
3. Professional hooliganism as a community-building pastime In Britain, nothing builds and maintains a sense of community among the traditional working classes quite as effectively as swearing blind and unconditional allegiance to one’s football team of choice or birth, and kicking the living daylights out of any unfortunate soul sporting rivalling colours on match day. “One of the most challenging aspects of present-day mass immigration is the role of religion and faith-based extremism,” Mr. De Wever, who has been accused of exploiting public islamophobia, declared to the press. “But a secular, progressive and dynamic city as Antwerp would betray its enlightened principles if it did not give even the most irrational sports fanatics and violent lunatics some space to practice their beliefs and weekly rituals. Besides, now that both local teams Royal Antwerp F.C. and Beerschot-Wilrijk have won promotion to a higher league, their frankly amateurish troublemakers could greatly benefit from socialising with more experienced hooligans from overseas. If we’re lucky, we might even get some Millwall supporters to help professionalise our own unruly mobs.
The role of violent sports-related fanaticism in holding expat communities together while overseas must not be overlooked, the study emphasises.
4. Bi-weekly switch to left-hand driving Perhaps the most obvious of cultural differences between life in British Isles and on the continent is the so-called handedness of traffic. Even though the British have shown uncanny and atypical pragmatism in gradually adopting the metric system over its antiquated imperial equivalent, they have remained annoyingly stubborn with regard to driving on the left. “This is a difficult one,” the Antwerp mayor has repeatedly conceded, “but we understand and respect our guests’ preferences and have looked for compromise where possible.” As a result, UK drivers will be allowed to switch back to their more familiar ways up to twice a week, “as long as they promise to be careful, try to stay out of everyone else’s way and stick to the prevailing traffic regulations during rush hour.”
A combination of left- and right-handed traffic in the same city could potentially lead to complete mayhem, experts warn. Fortunately, the everyday flow of commuters in and around Antwerp is ‘pretty much fucked’ anyway.
5. Greater commitment to public queuing It is public knowledge that Belgians detest queuing and will ceaselessly find ways to avoid it. Both Flemings and Walloons – as well their culturally more hybrid counterparts in the nation’s capital – have embraced seeking subtle ways to sneak ahead of their compatriots as an almost competitive pastime. Needless to say, the relative lack of appreciation of and time spent on the art of waiting in line tends to deeply upset and offend British visitors. “When I first came to Belgium,” UK expat Nicolette Chins-Ranton recounts, “I realised how much I had taken for granted the sheer pleasure of standing about idly and awkwardly, while patiently waiting my turn up to a point where I could not even remember what I was waiting for in the first place. Try ordering a pint of bitter or boarding a bus here and it’s the fucking law of the jungle out there. Sometimes, my UK friends and I get together on the Meir or Groenplaats and simply queue for about thirty to forty minutes. Simply to reconnect with our frustrated roots.” In response to Ms. Chins-Ranton’s moving testimonial, the Municipal Committee of More or Less Culturally Significant Activities has vowed to organise free workshops and public demonstrations to raise awareness and hopefully spur greater interest in one of Britain’s most long-standing traditions.
The art of queuing has provided British citizens with a sufficiently passive and impersonal level of social participation for centuries.
6. Let them have tea (with milk) Finally, there are but few things that embody British culture as much as imbibing gallons of tea on a daily basis. Though the variety of popular tea types has been consistently vast ever since the aromatic beverage was first introduced to British life, Brits typically like their tea strong, with milk and in a proper mug. “We are grateful to the people of Antwerp for their sincere hospitality,” a spokesman for Let’s Make A Bloody Run For It, a charity that helps Brexit refugees relocate to the continent, publicly stated. “But all these lofty promises and best intentions mean fuck all if Brits are not allowed and even encouraged to carry their personal supply around at all times and interrupt any social interaction, public appearance or professional activity for a comfortable cup of Rosie Lee.” As a result, the city council has guaranteed British students and employees the “basic and inalienable right” to leave at least one hand free to hold and sip from up to 23 cups per day, even when “taking official examinations, driving, performing surgery or operating heavy machinery.”
Brits are fundamentally attached to having a few cups a day, a seemingly innocent and socially acceptable tool to tiptoe out of any uncomfortable situation or needlessly taxing conversation.