BUITENPARKING – Vanaf 1 januari 2018 zullen alle vluchten van budgetmaatschappij Ryanair volledig door de reizigers zelf bestuurd worden. Dat verklaarde CEO Michael O’Leary gisterenavond aan de omroep van de BBC. Zo plant het Ierse bedrijf meteen komaf te maken met de aanhoudende strubbelingen tussen het bestuur en stakende piloten. Door de volledige vloot op termijn volledig onbemand het luchtruim in te sturen, verwacht de gewiekste zakenman bovendien aan een strengere regelgeving te ontsnappen en “zonder al te veel gezeik tonnen cash te blijven scheppen.”
Het bedrijf staat al een tijdje onder publieke druk om de communicatie met zowel het personeel als de klant een stuk transparanter te maken, hetgeen O’Leary aangeeft “uiteindelijk toch gewoon aan zijn stinkend rijke reet te vegen”. Vooral een schokkende anonieme getuigenis van een ex-piloot over de interne keuken was volgens de Ier de spreekwoordelijke druppel. “Als je met een gerust geweten je eigen bemanning niet eens meer kan buiten pesten zonder dat ze voor de camera gaan zitten janken, hoeft het voor mij niet meer.”
“Bij Ryanair zoeken we steeds naar het ideale evenwicht tussen lage prijzen en groeiende ergernis bij onze passagiers en dit kan er waarschijnlijk ook nog wel bij,” aldus de flamboyante tycoon.
Verwacht wordt dat het merendeel van de passagiers voldoende geconditioneerd is om ook deze maatregel zonder al te veel weerstand te zullen slikken. “Tja, uiteindelijk bouwt het bedrijf gewoon verder op de groeiende automatisering binnen de luchtvaartindustrie,” postte een frequent flyer op sociale media. “Passagiers checken zichzelf al jaren in. Dan kunnen we evengoed onze eigen bagage in het laadruim sleuren en zorgen dat het vliegtuig op Ibiza of Gran Canaria geraakt. Ze maken wel een videootje ofzo. Opstijgen, gas geven en de fucking schroothandel in één stuk terug op het tarmac krijgen. Hoe moeilijk kan het zijn?”
STAD – Niet langer zal de Antwerpenaar sociaal misbruik moeten dulden, klinkt het bij het stedelijk OCMW-bestuur. Zo plant voorzitter Fons Duchateau (N-VA) met privé-onderzoekers samen te werken om allochtone stedelingen die een uitkering genieten te screenen op hun buitenlands vermogen. Van discriminatie en stigmatisering wil de man echter niet weten. “Ik denk dat we als stad al redelijk en ruimdenkend genoeg zijn. Wie in de toekomst nog chronisch misbruik wil blijven maken van ons sociaal vangnet, heeft geen reden om zich aan zijn exotische roots vast te klampen. Dat is van twee walletjes eten en kan uiteraard niet.”
Duchateaus woorden waren nog niet koud of sociale media liepen over van boze reacties langs linkerkant. “Het is een regelrechte schande,” vindt sp.a-kopstuk Tom Meeuws. “Fiscale achterpoortjes zoeken en de staat lekker bij de kloten pakken is zo Belgisch als de straat oud is. Dit is net het teken dat onze Turkse en Marokkaanse vrienden zich eindelijk beginnen te integreren!” De Antwerpse socialist belooft alvast te blijven protesteren tot hij iemand vindt die überhaupt een zier om zijn standpunten geeft.
‘Allochtoon zijn is een vrije keuze, en dat is prima,’ vindt Duchateau, ‘maar als je dan ook nog eens om geld gaat staan schreeuwen, wordt het wel een beetje te bont.’
Ondertussen schiet burgemeester Bart De Wever (N-VA) zijn partijgenoot te hulp en sust de toppoliticus de gemoederen: “Men moet weer van een mug een olifant maken. Voor de ruime meerderheid van de potentiële fraudeurs zal er weinig of niets veranderen. Het bankwezen, de (middel)grote industrieel en uiteraard ons eigen politieke establishment kan zich ongemoeid blijven verrijken op de kap van de werkende mens. En dan nog durft men beweren dat wij het op iedereen gemunt hebben.”
BUITENPARKING– De Duitse stembusslag laat bondskanselier Angela Merkel en haar centrumrechtse regeringskartel CDU/CSU in een moeilijke positie. Terwijl haar socialistische coalitiepartners van de SPD zwaar inboeten, klimt het radicaal-rechtse Alternative für Deutschland over het hele land op naar de derde positie. Merkels enige realistische route naar een nieuwe regering is een zogenaamde Jamaicaanse coalitie, waarbij de Duitse matrone op zoek moet gaan naar een handvol rasechte Jamaicanen om de boel mee draaiende te houden. Het wordt afwachten hoeveel Caraïbische eilandbewoners Merkel überhaupt kan overtuigen om mee in de aartsmoeilijke formatiegesprekken te stappen.
Experts zijn het er roerend over eens dat ‘Mutti Merkel’ best een ‘rasta-randje’ aan haar immer ernstige imago kan gebruiken, al blijft het afwachten hoeveel Jamaicanen ze uiteindelijk in haar nieuwe regering krijgt en aan welke voorwaarden.
Het was uittredend minister van Buitenlandse Zaken Sigmar Gabriel (SPD) die vannacht in allerijl op een privévlucht richting Kingston werd gezet om een delegatie Jamaicanen bij elkaar te ronselen. “Dat wordt een moeilijke maar nodige opdracht,” kwam Open VLD-politicus Karel De Gucht aan de VRT-nieuwsdienst vertellen. “Iedereen weet dat Angela Merkel in nauwe schoentjes zit en dat het cynisme vooral in Oost-Duitsland de kiezer naar de extremen duwt. Tja, wat lijkt er dan beter dan de uitgesproken sereniteit en natuurlijke chill die de hele reggae-subcultuur met zich meebrengt? Met een paar lekker wietpuffende ska-broeders aan haar zijde kan ze weer volop de rol van harde tante op zich nemen terwijl ook de geitenwollensokduitser zich weer adequaat vertegenwoordigd voelt. We zullen zien wat het geeft.”
BINNENPARKING – Een duidelijk geïrriteerde Theo Francken (N-VA) reageerde verbolgen op kritiek van de oppositie en een aantal ngo’s op de samenwerking met Soedaneseautoriteiten om illegale vluchtelingen te identificeren. De staatssecretaris voor Asiel en Migratie zal de oppositie zelf niet te woord staan, maar stuurde eerder vandaag een zoveelste gepikeerde respons vanuit New York.
“Het is altijd hetzelfde met die bakfietsmongolen. Je kan er ook nooit iets goed voor doen zonder dat ze lopen te bleiten,” klaagde Francken aan het adres van kwaliteitskrant Het Laatste Nieuws. Het zit de 39-jarige politicus duidelijk hoog dat zijn intenties om met het weliswaar repressieve regime van Omar Al Bashir in zee te gaan door links a priori worden bekritiseerd. “Ik moet maar blijven slikken dat ik een racist ben en buitenlanders mensonwaardig behandel. Ha! Dan nodig je nota bene Afrikaanse autoriteiten uit en is het weer niet goed. Ik zal nog eens met negers samenwerken. Fuck dees.”
Francken besloot naar eigen zeggen de identificatie van illegale vluchtelingen aan de Soedanezen zelf over te laten, aangezien “ze er voor ons toch allemaal zowat hetzelfde uitzien.”
PARKING – De Duitse onderzeeër die bij Oostende gevonden werd zorgt wellicht voor een politiek relletje tussen beide landen. Zo zou het vaartuig van 27 bij 6 meter al bij al een eeuw in Belgische wateren hebben gelegen en dat zonder aanmeervergunning, klaagt West-Vlaams gouverneur Carl Decaluwé (CD&V). “Dat kan natuurlijk zo maar niet. Straks gaat iedereen zijn voorbijgestreefd militair apparatuur voor onze kust stationeren,” aldus de 57-jarige politicus, die een “niet malse” boete verwacht.
In het wrak liggen vermoedelijk nog de lichamen van een twintigtal militairen, al zullen zij in geval van “verregaande staat van ontbinding” mogelijk niet rechtstreeks aansprakelijk worden gesteld.
Toch is Decaluwé niet de enige die om compensatie schreeuwt, en ligt het provinciehoofd ondertussen op ramkoers met Oostends burgemeester Johan Vande Lanotte (sp.a). Deze houdt op zijn beurt vol dat als er “überhaupt sprake is van financiële compensatie” het geld naar zijn stadskas dient te vloeien in plaats van de provincie en dat de christendemocraat beter “zin ljilijke mule moe oedn.” Ook Vlaams minister van Mobiliteit Ben Weyts (N-VA) meent dat de Duitse regering haar “gezonken stuk schroot” zo snel mogelijk moet komen ophalen en zich met terugwerkende kracht aan een lijvige GAS-boete mag verwachten. “Begrijp me niet verkeerd,” vertelde Weyts er knipogend bij. “Mijn partij heeft doorgaans best sympathie voor het Duitse oorlogsverleden, maar potje breken is potje betalen.”
STAD – Afgelopen vrijdag werd het startschot van een alweer nieuw schooljaar gegeven en trokken om en bij de 1,2 miljoen leerlingen opnieuw naar de schoolbanken. Dat brengt niet alleen een hoop stress voor de kinderen en hun ouders mee, tonen studies aan, maar vooral de duizenden leerkrachten en ondersteunend personeel lijken er ieder jaar meer onder te lijden. Zo wordt het voorbereidend werk naar 1 september toe vaak onderschat en beginnen vele onderwijzers hun nieuwe schooljaar al met een dosis overspanning en vermoeidheid, nog voor de eerste leerling door de schoolpoort slentert.
Overal ter lande trokken leerlingen vrijdag na een lange zomervakantie weer naar school.
Daar besloot de vrije buurtschoolLimbus Puerorum in Berchem dit jaar wat aan te doen. “U moet begrijpen hoe veel werk er kruipt in het voorbereiden van een nieuw schooljaar,” legt directeur Harry Stootels (62) uit. “Niets dan chaotische inschrijvingen en afstompende kerngroepvergaderingen. Half augustus is het hier één grote logistieke clusterfuck. En dat is nog buiten die horde hyperactieve koters gerekend die twee maanden lang op hun PlayStation hebben zitten kwijlen en hier plots weer tegen hun wil op de stoep worden gedropt. Geen wonder dat de helft van onze leerkrachten na de eerste lesweek thuis met een burn-out bibberend op het behang ligt te staren. Het is gewoon dweilen met de kraan open.”
Concreet besliste het schoolbestuur in samenspraak met de onderwijskoepel een “louter experimenteel en exploratief jaar” zonder leerlingen in te lassen om zich puur en “zonder afleidingen of onnodige complicaties” op het verzorgen van “kwalitatief onderwijs” te kunnen toeleggen. “Ik heb de ganse vrijdagochtend dan ook niets anders gedaan dan voor de poort staan en ouders en leerlingen vriendelijk verzoeken op te rotten en zich elders een jaartje bezig te houden terwijl wij de boel hier fatsoenlijk proberen te runnen. Dat klinkt misschien een beetje radicaal, maar als minister Crevits ons vertelt dat we met minder middelen creatiever moeten omgaan, dan lijkt me deze aanpak zeker het proberen waard.”
Alleen in het Berchemse schooltje bleef de speelplaats op 1 september ijzig stil.
Naar eigen zeggen verliep de eerste schooldag een stuk vlotter dan andere jaren, klinkt het bij het personeel. Klassenleraren kregen ’s ochtends hun lokalen toegewezen, bereidden samen activiteiten voor en legden nog snel de laatste hand aan hun lessenpakket. “Een wereld van verschil,” legt een ervaren lerares wiskunde uit. “Alles loopt veel strakker volgens schema zo. De lessen beginnen en eindigen stipt, onze vergaderingen verlopen zonder dat de helft gelijk zombies op zijn horloge zit te gapen en tijdens de speeltijd valt er niet veel meer te doen dan van een verdiend kopje koffie genieten en een babbeltje slaan met de collega’s. Heerlijk!” Ook een jongere leraar Frans die ondertussen aan zijn derde schooljaar begon, reageert optimistisch: “Er valt zo’n gewicht van je schouders. Ik besef eindelijk weer waarom ik voor een loopbaan in het onderwijs gekozen heb. Iedereen lijkt monter en vol energie. Het is stil op de gangen en alles ligt er proper bij. Ik heb tijd om mij te focussen op wat telt, namelijk de vakdidactiek uitstippelen en het leerproces begeleiden zonder dat ik aan het einde van de dag geradbraakt thuis kom. Ik begrijp eigenlijk niet hoe we het hiervoor deden.”
Een opgeluchte lerares wandelde vrijdagochtend ontspannen haar lokaal binnen: “Ik moest eigenlijk nog last minute mijn nieuwe klas komen inrichten, maar aangezien ik dit jaar geen leerlingen heb, maakt het eigenlijk geen flikker meer uit. Zalig.”
Het Vlaams ministerie van Onderwijs laat weten de vooruitgang van het experiment zeker op te volgen en open te staan om gelijkaardige probeersels elders toe te passen. “Uiteraard blijft het heel belangrijk om het welzijn van de leerling centraal te stellen,” aldus minister Hilde Crevits (CD&V), “maar dat mag natuurlijk niet in de weg blijven staan van het dag-tot-dag functioneren van de scholen. Alleen al het aanzienlijk voordeliger onderhoud aan de infrastructuur is een grote opsteker in deze toch wel moeilijke tijden.”
(Door gastschrijver Lou D’Outreville D’Aigredoux)DUIDING – “Na mij de zondvloed in de Middelandse Zee,” dat verklaarde – naar verluidt – Staatssecretaris voor Asiel en Migratie Theo Francken (N-VA) na afloop van een debat op Ter Zake met Bogdan Vanden Berghe, directeur van 11.11.11. Onderwerp van gesprek was de migrantencrisis in het Middellandse Zeebassin. Het ergerde Francken klaarblijkelijk dat zijn bleeding heart opponent wees op de noodzaak van het aanpakken van de problemen aan de wortel – onder meer via een toename van ontwikkelingshulp in plaats van het ondersteunen van dictatoriale, oorlogszuchtige regimes. “Maar dat is een werk van jaren!”, brulde de Staatssecretaris gepikeerd in de studio. Vanden Berghe antwoordde laconiek: “Ja… We zeggen het ook al jaren.”
Onder de vrienden en familie van Francken heerst er echter toenemende ongerustheid over de shitstorm van diens wereldvreemde, harteloze uitlatingen. Ht Blg – dat is de website van Het Beleg, maar dan in een nieuw vetcool, keihip, strontgeil want klinkerloos jasje – berichtte eerder al over Franckens zogenaamde ontkenning van de zogenaamde politiebrutaliteiten jegens zogenaamde vluchtelingen in het zogenaamde Maximiliaanspark. Zijn stoere, want onbewezen, beschuldiging van zogenaamde mensensmokkel aan het adres van Artsen Zonder Grenzen enkele maanden geleden werd zelfs teruggefloten door de selectieve bleeding heart premier Michel, evenals door zijn bloedeigen vader, een arts die daarmee not amused was.
Vader Francken: “Ik ben bezorgd over de psychologische toestand van mijn zoon.”
Volgens een anonieme bron, bevriend ten huize Francken – neen, het is niet Bob Maes (rechts op de foto hieronder), de extreemrechtste voorman van de verboden Vlaamse Militanten Orde, bij wie Francken graag op de koffie gaat -, is de frustratie van Francken slechts ten dele karakterieel. “Een beleid dat pas rendeert na decennia, zoals 11.11.11 vraagt, past gewoon niet bij zijn politieke overtuiging. Onderhandelen met Libische warlords, daarentegen, in een failed state verdeeld door stammentwisten die ellenlang bikkelen over de centrale regeringsvorming, dat is voor Theo zoals masturberen in de spiegel. Maar ja, natuurlijk strookt dergelijke voorgestelde humane geitenwollensokkenpolitiek evenmin met zijn kale kop. Esse est percipi, nietwaar?”
Huisvriend Bob Maes: “Het is te gemakkelijk Theo een nazi te noemen wegens zijn kale kop alleen al. Wees eens origineel, mannen. “Pathologie
Maar in een exclusief gesprek met de redactie van Ht Blg uitte Franckens vader Etienne gisteren zijn bezorgdheid over de toenemende galspuwende stuipstekkingen van zijn zoon. Zoals vermeld had de arts na de beschuldigingen aan het adres van AZG een streng gesprek met hem. De staatssecretaris leek toen te zijn bijgedraaid over de zin van het helpen van drenkelingen. “Eerst dacht ik dat het een oprisping van maagzuur of gewoon rituele vadermoord was, maar toen ik gisteren het gesprek op Tr Zk bekeek, heb ik toch enkele collega’s opgebeld,” aldus de bezorgde vader. Een psycholoog en vriend van de familie spreekt van een neurotische verwerking van een jeugdtrauma. “Toen Francken als tiener een voordracht hield in de klas, werd hij namelijk voor iedereen uitgelachen door een medestudent van Congolese afkomst. Deze zou tevens met zijn high school crush aan de haal zijn gegaan.”
Moeder Francken: “Hij doet zich stoer voor, maar onder dat stalen masker schuilt een gevoelige jongen. Echt waar.”
Volgens deze arts, die anoniem wenst te blijven, heeft deze belevenis ertoe geleid dat Francken een trauma heeft opgelopen waarvan hij tot op de dag van vandaag nog steeds niet hersteld is. Zijn pathologische, gespierde uitlatingen aan het adres van vluchtelingen uit het Afrikaanse continent zouden tot deze oerscène te herleiden zijn. De psycholoog: “Dat merk je in zijn virulente antivreemdelingenretoriek. Door daarmee electoraal te scoren, hoopt hij de herinnering aan zijn desastreuze spreekbeurt uit te wissen. Maar iedereen weet stilletjes dat Francken nog steeds schuchter mompelt, tranig wordt en struikelt over moeilijke woorden als ‘mensenrechten’ wanneer hij publiekelijk moet spreken.”
Franckens huispsycholoog: “Een voordracht houden is voor Francken nog steeds een loodzware opgave.”Hotspots
De vader-arts van Francken ziet echter hoop in het feit dat er nu een duidelijke diagnose is. “Kinderen kunnen hard zijn, maar op z’n minst kunnen we nu een therapeutische behandeling starten.” Hij denkt dat, naast gesprekstherapie, een regelmatige blootstelling aan mensen van Afrikaanse afkomst in een veilige omgeving een uitkomst kan bieden. De ministerraad buigt zich maandag over het creëren van dergelijke hotspots voor de Staatssecretaris.
Ook overweegt vader Francken onder meer aan het inschakelen van zogenaamde ‘brave negertjes’ zoals Ronny Mosuse of Willy Wartaal voor wie Francken op gezette tijden zijn metaforische spreekbeurt kan houden zonder panische angsten voor de ingebeelde Andere. “Dankzij de humanitaire hulp van deze mensen kan Francken veilig de oversteek maken naar een volwaardig, volwassen leven zonder trauma’s noch spraakgebrek,” meent Dr. Francken. “Anderzijds willen we hem weghalen uit omgevingen waar hij bij elk contact blootgesteld wordt aan vitriool jegens vreemdelingen, zoals zijn Twitteraccount, zijn Facebookprofiel en het bureau van Liesbeth Homans,” voegt de zichtbaar aangedane vader nog toe, die overigens stellig laat optekenen dat de tranige blik van zijn zoon niet van hem, maar van zijn moeder afstamt.
De ministerraad overweegt het opzetten van een hotspot met minder bedreigende, en vertrouwde zwarte burgers, teneinde Francken te verlossen van zijn demonen.
Verscheidene migrantenorganisaties en NGO’s hebben ondertussen verontwaardigd gereageerd op deze schokkende onthullingen in Het Beleg. “Het is een moeilijke balans tussen het helpen van iemand in nood enerzijds en een groeiende ongerustheid bij de bevolking over het maatschappelijk gevaar dat Franckens pathologie incarneert voor de volksgezondheid. Zeker de zwakste groepen van de bevolking, kinderen, zwakzinnigen en mensen wonende links van de Schelde moeten in bescherming genomen worden tegen zulke opruiende taal. Indien we dit toelaten op ons grondgebied, dan is het hek meteen van de dam,” reageert Vanden Berghe voor 11.11.11. Voor Abu Jahjah begeeft de NGO zich met dergelijke pussy opstelling echter op glad ijs. De migrantenvoorman pleit daarom voor “pushbacks van hardcore N-VA’ers naar de rangen van hun extreem-rechtse vrienden,” oordeelt hij. Vanden Berghe betwijfelt echter of dergelijke maatregel in overeenstemming is met de mensenrechten, en ziet meer heil in Franckens relocatie naar landen “die minder geplaagd worden door rechts-populistische loonies”.
BINNENPARKING – Terwijl duizenden tentsletjes, tuinstoelhippies en andere Limburgers zich opmaken voor een alweer spetterende Pukkelpop-editie, loopt ook het programma aardig vol, hetgeen altijd weer voor hartverscheurende keuzes zorgt bij de fervente muziekliefhebbers. Zo zullen bezoekers vanaf donderdag uit maar liefst acht podia kunnen kiezen. Woensdagavond begint het feestje al in de Boiler Room, Booth en DanceHall. Daar begint voor nieuweling Jordy D. (19) uit Peer dan ook meteen het dilemma.
“Het wordt mijn eerste keer Pukkelpop. Ik heb er zo lang naar uitgekeken en wil er absoluut het maximum uithalen. Woensdagavond ga ik meteen tot vier uur ‘s ochtends de wei op, waar ik hoop te genieten van een divers aanbod aan kwalitatieve, hoogstaande live sets met rijke, complexe melodieën verpakt in een relevante, maatschappijkritische boodschap voor cultureel onderbouwde adolescenten als mezelf. Het zal niet makkelijk worden telkens de juiste act te vinden om tegen een paar honderd beats per minute los te gaan tot ik mijn eigen bakkes niet meer voel. Persoonlijk begin ik liever met een wat diepere psjiewpsjiew vibe en dan graviteer ik gebruikelijk naar een meer uitgesproken doef doef sound naargelang de avond vordert. Het blijft altijd wel moeilijk kiezen, maar dat is nu eenmaal het lot van de meerwaardezoeker.”
Ieder jaar biedt Pukkelpop haar vele bezoekers een gepast platform hun innerlijke imbeciel volledig los te laten.
Organisator Chokri Mahassine (57) is alvast optimistisch over het diverse aanbod dat het succes van het festival schijnt te onderstrepen. “We krijgen natuurlijk nog wel een excentrieke minderheid aan mensen binnen die effectief voor muziek komen en proberen de massa dan ook zo ver mogelijk uit hun buurt te houden terwijl ze rustig knikkend en kettingrokend van Mac DeMarco of Gruppo di Pawlowski staan te genieten. Het garanderen van een constante stroom oorverdovende, neurotisch repetitieve oergeluiden in de andere danstenten is dan ook essentieel. We willen er evenzeer zijn voor de talloze zielen die de volle vier dagen gewoon lekker met gelijkgestemden op reetharde drum ‘n bass en commerciële derivaten van het elektronische genre komen hengsten en van gitaren noch daglicht willen weten. Keuze is alles. Daar staan we voor. Enfin, aan iedereen een fijn festival toegewenst!”
Vanaf vanavond loopt ook de Boiler Room tot in de vroege uurtjes weer vol met muzikale fijnproevers.
Royal Antwerp FC, de trots van ‘t stad, speelt terug in Eerste Klasse en doet het voorlopig meer dan naar behoren. We vroegen ons af hoe een Hollywood-kaskraker verfilmd door rasechte fan Erik Van Looy eruit zou gezien hebben. Deze trailer geeft misschien al een ideetje.
BINNEN- EN BUITENPARKING – Nu het gifschandaal rond kippeneieren het binnenlandse nieuws domineert en druk met beschuldigende vingers wordt gewezen tussen de politiek, de betrokken bedrijven en het federaal voedselagentschap FAVV, lijkt een fundamenteel filosofische vraag zich meer en meer op te dringen: Wat kwam er nu eigenlijk eerst, de met fipronil besmette kip of het ei? Professor Wijsbegeerte Gregory Lanckacker van de Universiteit Antwerpen lichtte het probleem kort toe aan de redactie.
“Terwijl de consument zich druk maakt over eventuele gezondheidsproblemen dat de inductie van een dergelijke pesticide in onze voedselketen al dan niet veroorzaakt, blijft het stuitend hoe haast niemand durft stil te staan bij het echte causaliteitsprobleem. Hoe is dit kunnen gebeuren, vraagt men zich af, wijzend naar de lakse houding van het FAVV of de winstgedreven landbouwbedrijven. Allemaal goed en wel, maar wat was er nu eerst? Een besmette kip die een bijgevolg besmet ei legt, of het bewuste ei waaruit een besmette kip tevoorschijn komt? De rest zijn duidelijk details.”
Als de wetenschap dit eitje wil pellen, zal ze toch eerst de filosofische hamvraag moeten oplossen.
Volgens Lanckacker gaat het fipronil-probleem helemaal terug naar de leer van Aristoteles, die concludeerde dat geen van beiden er mogelijk zonder het andere kon zijn en dat zowel de besmette kip als het besmette ei altijd samen hebben bestaan. “Totaal achterhaald, natuurlijk,” lacht de filosoof. “Sinds de evolutieleer weten we natuurlijk dat zowel de fipronil-kip als het fipronil-ei ooit uit een volkomen gezonde kip en ei moeten zijn voortgekomen. Dat brengt ons natuurlijk niet veel verder, maar ik denk dat we er alvast vrij zeker van kunnen zijn dat het fipronil-ei voor de fipronil-omelet kwam en de fipronil-chicken wings na de fipronil-scharrelkip.”
