LIJFSTIJL – De happy singles onder ons – en zij niet alleen – zijn ongetwijfeld vertrouwd met de populaire dating appTinder, waarbij je potentiële partners naar rechts swipet en zo met elkaar kunt matchen. Toch zijn vele gebruikers zich niet altijd bewust van alle gebruiksopties. Zo bezocht onze reporter vandaag Tim Lodewijckx (33), een industrieel ingenieur uit Mortsel. Tim is grote fan van Tinder en ontdekte nog maar pas dat je effectief ook naar links kan swipen.
“Ik had werkelijk geen idee”, slaat Tim zich voor het hoofd. “Ik ben sinds september vorig jaar weer single en heb mij laten overtuigen de app te downloaden. Na een korte demonstratie van mijn maten ben ik eraan begonnen. Fitness-selfies trekken, een dash-cam installeren, en dan gewoon swipen, swipen, swipen. Uiteraard consequent naar rechts. Tot mijn vinger een keertje uitgleed en ik een Tanja of Tatjana ineens naar links zag verdwijnen. Blijkbaar gaat dat ook. En ja, dat verandert natuurlijk alles. Als ik dit meteen had geweten, was ik op dat half jaar tijd toch minstens drie of vier keer wat selectiever geweest.”
De kameraden van Tim bleken evenmin op de hoogte van de ingebouwde afwijsfunctie: ‘Goed om te weten, maar we zien daar precies toch het nut niet van in.’
BINNENPARKING – Het leek een haast onmogelijke opdracht, maar twee dagen na datum lijkt de langverwachte en beroemdste carnavalstoet van het land letterlijk iedere toeschouwer “diep te hebben beledigd en zwaar emotioneel onthutst terug naar huis te hebben gestuurd”. Dat staat in een politierapport te lezen dat vandaag op het bureau van burgemeester Christoph D’Haese (N-VA) werd afgeleverd. Na aanvankelijke klachten komende uit de joodse gemeenschap, blijkt nu zowat elke etnische, politieke en andere groepering wel “ergens ernstige aanstoot aan te nemen.”
“Je kan er als organisatie van een op globale schaal toch wel bescheiden carnavalstoet alleen maar van dromen om vrijwel iedereen gelijkwaardig en zonder discriminatie op stang te jagen”, reageert een woordvoerder van het jaarlijkse festival. “Toegegeven, het is tegenwoordig allesbehalve moeilijk om op de mensen hun tenen te trappen, maar elke vereniging heeft zich toch maar mooi ingezet en echt alles uit de kast gehaald om er een prachtige, collectieve verontwaardigingsorgie van te maken. Roze joden, nazi-uniformen, kinderen in blackface. Alleen zo breng je onderling kibbelende facties als joden, moslims, de hele LGBT-gemeenschap en zelfs Theo Francken samen in oprecht gedeelde toorn.”
‘Om als hedendaags carnaval relevant en edgy te blijven, moet je erg diep kunnen gaan en zelfs met minderbedeelde zwakzinnigen durven lachen,” vinden ook Deborah en Kevin, hier respectievelijk als Joke Schauvliege en Dries Van Langenhove verkleed.Unia, het Interfederaal Gelijkekansencentrum, bevestigt onder de binnenlopende klachten administratief “te verzuipen” en geeft aan zelfs formele dreigementen tot juridische actie te hebben ontvangen van groeperingen “waarvan we eerlijk gezegd niet eens wisten dat ze überhaupt bestonden.”
BINNENPARKING –Â Op vraag van de redactie werd bij de hoofdstedelijke ordediensten een studie uitgevoerd die vandaag bevestigt dat een alarmerende 42 procent van de ondervraagde Brusselse agenten niet in staat blijkt dit artikel te lezen, laat staan fatsoenlijk te begrijpen. Het onderzoek werd formeel besteld nadat Vlaams Belang-parlementslid Barbara Pas haar beklag deed dat een gelijkaardig aantal Brusselse agenten geen idee had waarover zij op dat moment haar beklag deed.
“Het kan toch niet dat bijna de helft van die losers geen flauw benul heeft dat zij hier openlijk beledigd worden?”, voegde Pas daaraan toe. “Satire komt al met zo veel weg, omdat het zogezegd voor de grap is, maar hoe gaan wij in godsnaam ooit een deftige autoritaire politiestaat kunnen inrichten als je in de hoofdstad zonder represailles de arm der wet kan staan uitlachen, simpelweg omdat ze je niet begrijpen? Da’s gewoon fucking zielig.”
Ook de druk bezette collega’s van de Raaskalderij zijn niet te spreken over het beschamende gebrek aan tweetaligheid bij de Brusselse politie: ‘Het suckt als het doelwit van de grap niet eens in staat is daar zelf pissig van te worden. Dan kunt ge even goed met dode kinderen of Joke Schauvliege blijven lachen.’
Brussels burgemeester Philippe Close (PS) geeft toe dat de situatie “uiterst gênant en schadelijk” blijft voor het gezag van de lokale politie en belooft concrete maatregelen te zullen nemen: “Wij gaan voluit inzetten op intensieve training. Onze mensen zullen vanaf heden minstens drie satirische posts per dag moeten lezen en naar het Frans vertalen. Of die onzin nu van De Speld of TV Olen komt. Je m’en fous, quoi. Alleen zo zullen zij tijdig kunnen ingrijpen wanneer zij in de toekomst nog publiekelijk te kakken worden gezet.”
STAD –Â Het ziet ernaar uit dat het onlangs herdoopte Delwaidedok in de Antwerpse haven dan toch niet het Bevrijdingsdok gaat heten, zoals het stadsbestuur eerder bekendmaakte. De nieuwe naam werd echter algemeen koeltjes ontvangen, omdat het “zo toch maar een vage bedoening blijft en eigenlijk weinig tot niets met de haven zelf te maken heeft”, knikt ook bevoegd schepen Annick De Ridder (N-VA). “Mensen hebben duidelijke iconen nodig, dus we hebben de koppen nog eens bijeen gestoken. En wie heeft onze mooie haven nu meer op de wereldkaart gezet dan de Colombiaanse volksheld PabloEscobar? Niemand, dachten we dan. Dus bij dezen: het Escobardok is geboren.”
“Het is belangrijk dat we een lijn door het verleden durven trekken”, stemt burgemeester Bart De Wever in. “En dat mag al eens een dikke lijn zijn. Wat gebeurd is verdwijnt daarmee niet als sneeuw voor de zon, maar wie nu de sfeer in de haven opsnuift, merkt meteen het verschil. En ik ken genoeg mensen die daar een neus voor hebben.”
Ook schepen voor Economie Claude Marinower (Open VLD) zet zich achter de (her)doop: “Men haalt in dit land nog steeds de neus op voor ondernemerschap. Maar wie heeft in onze haven voor meer jobs gezorgd dan de man die de wereld van loepzuivere blow voorzag? En als de oppositie hier trouwens een probleem mee heeft, dan is onze boodschap glashelder: slikken of stikken,trut.”
Aangezien de redactie niet over de portretrechten van Pablo Emilio Escobar Gaviria (1949 – 1993) beschikt, werd huismodel Dikke Ludo ingeschakeld, al kijken we uit naar uw welbedoelde rechtzettingen in de comments. Ook danken we huisfilosofen H.D.M. en J.H. voor de inspiratie.
BINNENPARKING –Â De piepjonge Greta Thunberg is gisterenavond in ons land neergestreken en dat zal u geweten hebben. De Zweedse tiener had nog geen vijf stappen op het perron van Brussel-Zuid gezet of alle sociale kanalen trokken massaal van leer. “Een zoveelste bewijs dat die fucking kuttreinenwel degelijkop tijd kunnen komen!”, tweette een verontwaardigde pendelaarster, die daar meteen een berg likes mee oogstte.
De route die de 16-jarige klimaatspijbelaar aflegde om van Stockholm naar Brussel te reizen zet beleids- en opiniemakers dan ook zwaar aan het denken. “De komst van Greta is een onmisbare kans om het meest cruciale debat van onze tijd nogmaals te voeren”, klinkt het onder andere bij Open VLD. “En dat is de krakkemikkige dienstverlening van onze eigen NMBS. Daar moeten we nu toch dringend werk van durven maken.”
“Maar goed dat het kind op stipte Scandinavische en Duitse transportnetwerken kon rekenen en niet elke vijf botten op een Belgische boemeltrein moest wachten die toch niet komt opdagen of zich eerst door de Waalse piketten moet wringen”, luidt het dan weer bij N-VA. “Privatiseren die boel. En rap.”
Bij de NMBS reageert men dan weer een pak sceptischer op de storm van kritiek: ‘Dat die trut eerst maar eens haar vervoersbewijs laat zien. Dan praten we verder. Dit ruikt naar Ryanair.’
Naar verluidt sprak Greta tevens de Europese instellingen toe, alvorens een betoging in Brussel te vervoegen. Jammer genoeg was onze reporter te lang bezig met het zoeken van een parkeerplaats voor zijn Land Rover Series 3met dieselmotor bouwjaar 1981Â om daar nog iets van op te kunnen vangen.
LIJFSTIJL – De immens populaire ontbijtgranen Frosted Flakes oftewel Frosties van Kellogg’s zouden wel eens snel van de markt kunnen verdwijnen als er niet dringend iets aan de “misleidende reclame” op de verpakking wordt gedaan, klinkt het bij consumentenagentschap Test Aankoop. De Belgische watchdog stuurde in alle discretie een portie op naar het lab en kreeg vrij confronterende resultaten terug. Er zou zo goed als geen vers tijgervlees aan te pas komen, luidt het verdict. “En dat voor een product dat juist uitsluitend met het atletische roofdier op haar doos pronkt. Dat kan uiteraard niet.”
“Onze onderzoekers hebben elke graanvlok meermaals onder de loep genomen en kwamen bedrogen uit”, staat in het verpulverende rapport te lezen. “Ze troffen voornamelijk maïs, suiker, zout, calcium-carbonaat, een hoopje vitaminen en ocharme wat ijzer aan. Iedereen weet dat vooral kinderen aangetrokken worden tot Tony, de hippe tijgerfiguur op de doos. Maar daar is geen vezel of snorhaar van terug te vinden, wat veel zegt over de ethische cultuur binnen de grote voedselketens tegenwoordig.”
Volgens Europese wetgeving kan The Kellogg Company, het moederbedrijf in kwestie, nu gedwongen worden om ofwel haar iconische verpakking aan te passen, ofwel toch een minimum aan tijgerderivaten aan de ingrediënten toe te voegen. Het bedrijf geeft alvast aan steeds haar cliënteel voorop te stellen en ondanks de bedreigde status van het dier in de toekomst “niet op een kat of twee” te zullen kijken.
BINNENPARKING –Â Voor de 38-jarige Stany Henri uit Laken zou het een doodnormale avond worden. De Brusselaar wilde nog van het zachte winterweer genieten door rond een uur of zes met zijn hond Patrice te gaan wandelen. Toen het paar echter voorbij het koninklijk domein passeerde, stond de man verstomd van de “ijzige stilte” die uit het paleis scheen voort te vloeien. “Zelfs mijn hond was niet op zijn gemak. En toen hoorden we het allebei. Duidelijk een speld of heel misschien een paperclip die op de grond viel. Op weliswaar een paar honderd meter afstand, maar toch helder hoorbaar. Nu ja, veel meer leek er niet te gaan gebeuren, dus dan zijn we maar doorgelopen.”
Verder kreeg de lokale politie een paar even vreemde meldingen binnen van omwonenden die zich toevallig in de buurt van het domein begaven. Zo hoorde een 47-jarige joggende vrouw er duidelijk “een mier een scheet laten” en sprak een taxi-chauffeur die voorbij het paleis reed tevens van “een halfdode goudvis die je vanop kilometers kon horen ovuleren.”
