Overheid belooft opvang voor opgedraaide fitnessboys die mogelijk weer niet naar Tomorrowland kunnen
CULTUUR –Â De overheid wil nog niet beslissen of de zomerfestivals straks weer hun deuren mogen openen en dat is niet alleen slecht nieuws voor de organisatoren, maar zeker ook voor de toegewijde fans. Daar heeft Brussel echter begrip voor. Zo willen de federale en Vlaamse regeringen samenwerken om voldoende opvang te voorzien voor de ontelbare dolenthousiaste fitnessboys wiens zomer opnieuw in het water dreigt te vallen.
“Natuurlijk zijn er veel meer festivals die in het slechtste geval niet kunnen doorgaan”, beseft Vlaams minister van Cultuur Jan Jambon (N-VA). “Maar we kunnen onze aandacht best richten tot de échte risicogroep. Als burgemeester van Brasschaat ken ik dat segment maar al te goed. Ik heb het natuurlijk over de onbegrijpelijk bemiddelde TikTok-macho’s die het hele jaar zitten te wachten tot ze duizenden euro’s door het raam kunnen smijten, lekker hun oranjebronzen bast showen en hun brein kapot snuiven op muziek die mijn kleinkinderen hadden kunnen componeren. Als je die gasten geen adequate uitlaatklep gunt, gaan ze zotte dingen doen. Over die halfbakken hippies die niet naar Sfinks of Reggae Geel kunnen maak ik mij geen zorgen. Alsof die zelfs beseffen welk jaar het intussen is.”
Wie suggesties heeft mag ze zeker aan de minister-president doorgeven of in de comments zetten. De redactie dankt u.
Politie vraagt na grote inval om geen cocaïne te hamsteren
STAD – De grootste interventie tegen de georganiseerde drugshandel in ons land mag dan een opsteker zijn voor de ordediensten zelf, maar de modale recreatieve druggebruiker ziet dat mogelijk anders. Zo groeit er bezorgdheid dat velen zich krampachtig op de markt zullen storten snel nog zo veel mogelijk cocaïne in huis te halen. “Niet nodig”, sust de politie. “Er is echt nog meer dan genoeg voor iedereen.”
“We begrijpen dat de kleine gebruiker zich allicht zorgen maakt dat hij straks naar zijn occasionele lijntje kan fluiten”, legt een woordvoerder van de Antwerpse lokale recherche uit. “We hadden misschien niet zo hoog van de toren moeten blazen dat we al die tonnen drugs hadden onderschept. Er is echter geen reden tot paniek. Tegen dat de cafés weer opengaan zullen er alweer containers vol sos zijn binnengekomen. Dus begin nu niet allemaal tegelijk uw dealers te bellen en laat die mensen rustig aan een nieuwe voorraad geraken. We hebben vorig jaar allemaal gezien hoe kut het voor iedereen wordt als men gelijk losgeslagen bavianen begint te hamsteren.”
Dit delen:
Man hangt regenboogvlag voor gezicht tot homohaat weer lekker onzichtbaar wordt
BINNENPARKING –Â De brutale moord op een openlijk homoseksuele man uit Beveren zal wellicht nog lang nazinderen. De diepe haat die de vermoedelijke daders tegen de wildvreemde omwille van zijn seksuele geaardheid koesterden maakt het probleem plots weer erg voelbaar. Daar heeft Mikel (28) uit Vilvoorde echter iets op gevonden. Hij bedekt zijn blik vanaf nu met een hip en progressief regenboogpatroon tot hij letterlijk geen homofobie meer kan zien.
“Ik wist dat dit zou helpen”, zegt Mikel. “Als goede Vlaming heb ik altijd geleerd dat als je het probleem maar genoeg wegstopt, het vanzelf weggaat. En ik heb echt van alles geprobeerd om maar niet met de nijpende realisatie te moeten worstelen dat wij onze kinderen door het internet laten opvoeden en totaal geen verantwoordelijkheid nemen voor de echte maatschappelijke vraagstukken van onze tijd. Maar toen zag ik dat de regering een leuke LGBTQ-vlag had opgehangen en dan weet je dat alles weer snel naar het normale kan. Dus nu heb ik er een blinddoek uitgeknipt en loop ik zorgeloos verder rond. Voor een beetje gemoedsrust heeft een mens wel wat selectieve blindheid over.”
Dit delen:
Sympathieke man geeft collega’s tips om er een fijne Vrouwendag van te maken
BINNENPARKING –Â In ons land wordt vandaag Vrouwendag gevierd, een dag om stil te staan bij de hardnekkige ongelijkheid tussen de genders en de grip die het systeem nog steeds op de vrouw heeft. Om die gelegenheid kracht bij te zetten geeft Rob, een progressieve dertiger die bij een blits marketingbedrijf werkt, zijn vrouwelijke collega’s vandaag spontaan en totaal ongevraagd een hoop leuke tips om er zeker iets leuks van te maken.
“Ik vind het heel belangrijk om aandacht te besteden aan de empowerment van vrouwen”, zegt Rob. “We moeten ze daarom vooral aanmoedigen om hun eigen keuzes te maken en zich niet langer te laten betuttelen door het patriarchaat. Daarom heb ik alvast wat motivational quotes afgedrukt die elke power babe vandaag lekker op haar bureau kan zetten. Voor Borislava van het onthaal heb ik een foto van de Albanese Moeder Teresa versierd met glitters, want ze zei mij eens dat ze uit Bulgarije komt en da’s daar in de buurt. Dat zal ze tof vinden.”
Dit delen:
“Avondklok is nefast voor vrijheid”, zegt politicus dankzij wie de staat uw vingerafdrukken heeft
POLITIEK –Â Als het van Jan Jambon afhing, zou de avondklok snel van de baan zijn. Dat verzekerde de Vlaamse minister-president de kiezer in het duidingsprogramma De Zevende Dag. “Het is een aanslag op onze vrijheid en privacy”, klonk het verder bij de man dankzij wie u voortaan uw vingerafdrukken braafjes aan de staat moet afstaan vooraleer u een nieuwe identiteitskaart krijgt.
“Het moet gedaan zijn met die systematische schending van de meest belangrijke burgerrechten door een overheid waar ik overigens geen deel van uitmaak”, maakte Jambon zich verder boos, een kleine drie jaar nadat hij als minister van Binnenlandse Zaken besliste de Belg op biometrische wijze permanent aan het staatsapparaat te binden.
“Hoe wij opeens in zo’n angstklimaat zijn terechtgekomen snapt toch niemand?” besloot de 60-jarige N-VA’er, een luttele vijf jaar nadat hij in diezelfde rol een nationaal cameraschild installeerde dat perfect weet wanneer u voor het laatst buitenshuis heeft zitten kakken.
Dit delen:
Van Grieken: “Wie beweert dat wij geweld verheerlijken verdient een matrak op zijn smoelwerk”
POLITIEK – Bij Vlaams Belang zijn ze duidelijk klaar met aantijgingen van volksopruiing en het verheerlijken van geweld, of het nu tegen nieuwkomers of mensen met een ander gedachtegoed gericht is. “Quatsch!” vindt ook voorzitter Tom Van Grieken. “En wie nog steeds met zo’n lasterlijke onzin durft afkomen verdient een stevige rechtse tegen zijn slappe linkse snater.”
“Het moet nu toch echt wel gedaan zijn met die voorspelbare en inhoudsloze bagger die letterlijk nergens op gestoeld is”, trekt de jonge preses in het verweer. “Wij zijn de definitie van zelfbeheersing, vredelievendheid en decorum. In tegenstelling tot die bakfietsende gutmenschen en uitgemergelde koranknuffelaars die toch gewoon en masse met een kogel door de schedel in een vergeetput dienen gesmeten te worden. Echt waar, de volgende saffraanstrooiende wereldwinkeldebiel die mijn partij van haatdragende en agressieve retoriek beschuldigt krijgt Filip Dewinter aan de deur met dezelfde bokshandschoenen van de kiescampagne uit 2001. En het zal niet zijn om te komen wiezen.”
Dit delen:
N-VA investeert plots in peperdure bliksemafleider: “Zomaar”
POLITIEK –Â De N-VA van Bart De Wever kondigt infrastructurele aanpassingen aan haar nationale partijbureau aan en installeert prompt een gloednieuwe state-of-the-art bliksemafleider op het dak. Dat maakt de partij bekend op haar sociale media-pagina’s. Waarom de Vlaams-nationalisten een dergelijke investering zo plots nodig vonden willen ze echter niet kwijt. “Gewoon. Voor als het bliksemt, zeker?” klinkt het summier.
“Mag een partij die het al druk genoeg heeft met opkomen voor de hardwerkende Vlaming zich niet beschermen tegen onvoorziene weersomstandigheden?” verdedigt het bestuur zich verder. “U moet daar niet altijd iets achter zoeken, hoor. Soms kan het al eens flink stormen en dan wil je die plotse hoogspanning zo snel mogelijk van je afketsen. Moeten we daar nu echt zo bij blijven stilstaan? Je zou denken dat de media wel nuttigere zaken te onderzoeken hebben, zoals Sihame El Kaouakibi en al die andere corrupte politici die niet tot onze partij behoren.”
Dit delen:
Wetenschappers ontdekken onderwerp waar Mia Doornaert geen mening over heeft
WETENSCHAP – Een groep deskundigen kondigt een wel heel bijzondere vondst aan. Tijdens routine-onderzoek botsten de wetenschappers op een niet nader genoemd onderwerp waar barones Mia Doornaert volgens de eerste gegevens vooralsnog geen mening over zou hebben. “Mogelijk een primeur”, klinkt het voorzichtig.
“Je wil zeker niet te snel van stapel lopen met zo’n dingen,” licht het team toe. “Maar als we onze simulaties mogen geloven, hebben we hier toch een thema beet waar de barones zich met alle respect nog nooit over zou hebben uitgelaten en ons met al haar expertise zou hebben overladen, en dat wil wat zeggen.”
Verwacht wordt dat de definitieve resultaten pas over een maand of twee bekend zijn. “Om zeker te zijn moet je natuurlijk eerst alle columns, tweets en ontelbare verschijningen als studiogast analyseren. Daar gebruiken we liever een supercomputer van NASA voor, want dat kan je onder de Conventies van Genève geen mens aandoen.”
Dit delen:
Gent vraagt jongeren om binnen krijtcirkels te blijven: “Anders gaan we jullie nog als kleuters behandelen”
BINNENPARKING –Â In Gent verschijnen er speciale krijtcirkels op het bekende Sint-Pietersplein en dat heeft alles met de jongeren te maken die er de afgelopen dagen in grote getale verzamelden. De jongeren mogen er nog steeds postvatten, conform de coronaregels, maar moeten voortaan de cirkels gebruiken om netjes in toegestane bubbels te blijven. Het stadsbestuur gaat over tot die stap, omdat het te allen koste wil vermijden de jeugd als “een bende kleuters” te moeten behandelen.
“We gaan dit goed afspreken”, waarschuwt de stad. “Jullie mogen in kleine groepjes komen zitten en rustig praten, maar iedereen blijft binnen zijn cirkel. Als je even aan iemand binnen een andere kring iets wil vragen, steek je je hand op en dan kan een begeleider kijken of dat kan. Je mag een drankje meebrengen of een snoepje, maar niet delen en verder geen gekonkelfoes of geravot. En luide muziek laat je thuis. Het is hier geen speeltuin. Kijk, we moeten dit gewoon even als volwassenen oplossen, want anders gaan jullie je nog betutteld voelen en dat wil natuurlijk niemand. Bedankt!”
Dit delen:
T-shirts met “We moeten stoppen met te veel te zeuren” hadden duurzamer gekund, mekkert activist
BINNENPARKING –Â De gevleugelde woorden van virologe Erika Vlieghe waren nog niet koud, of twee jonge ondernemers lieten ze al op t-shirt en truien bedrukken. “We moeten stoppen met te veel te zeuren”, besloot Vlieghe gisteren tijdens De Zevende Dag, en dat kan u nu reeds op textiel bestellen. Vrijwel meteen klonk er echter kritiek op het initiatief, omdat het materiaal volgens een milieuactivist “toch duurzamer” had gekund.
“Ik sta volledig achter de boodschap van professor Vlieghe”, vindt eco-watcher Anaïs (34) uit ‘s-Gravenwezel. “Corona is voor iedereen moeilijk, maar mensen vinden dan ook altijd wel iets om over te zeiken. Dus ik wilde graag iets voor mezelf en mijn dochtertje Bloesem bestellen, maar als ik naar de website ga kijken, is het weer al katoen dat de klok slaat. Denk toch eens aan de planeet. Ik bedoel, bij ons draagt het hele gezin al vier jaar niks dan kokosvezel. Dat is veel empathischer naar moeder Aarde toe. Zo jammer weeral.”
Voor mensen bij wie de quinoa en moraalridderfetisj niet uit de anus komt zetten we de link naar de website er graag bij. Steunt een goed doel en stopt met zagen. Alles komt goed.
Dit delen:
