LIJFSTIJL – Het is bijna zo ver. Overmorgen hangen talloze koppeltjes in Vlaanderen en daarbuiten met de handen in het haar over hun agenda’s gebogen, hopeloos op zoek naar een gaatje om nog snel gepaste commerciële uiting te geven aan hun wederzijdse en onvoorwaardelijke affectie. Nog geen plannen? Alle restaurants vol? Niet getreurd. Het beleg van Antwerpen heeft de Valentijnstip voor je klaar: een romantisch dagje uit in bedreigd polderdorp Doel, net over de Schelde en in de geruststellende schaduw van de havenindustrie.
STAP EEN: Laat je oppikken door onze persoonlijke chauffeur/klusjesman/fikser Hristo. Geef snel je adres door alsook een overzichtelijke inventaris kostbare spullen en agressieve huisdieren en hij staat op de middag aan je deur. Neem plaats vanachter in zijn luxueuze bestelwagen – die je aan het haast onleesbare kenteken moeiteloos kan herkennen – en geniet onderweg van een schappelijk assortiment Cara Pils en Aiki Noodles. Let op: onze hardwerkende chauffeur spreekt bijna uitsluitend Bulgaars en enige misplaatste doch goedbedoelde grappen over mensensmokkel of vluchtelingen kunnen hem ongewild triggeren om meteen richting Calais door de vlammen.
STAP TWEE: Neem een uitgebreide romantische wandeling door de heerlijk slapende straten van Doel. Sla een praatje met één van de 150 kosmopolitische en totaal niet aan radiatie blootgestelde inwoners en verdiep je in de veelzijdige facetten van de inheemse cultuur. Laat die nakende kinderwens rustig onderdrukken door het verwarmende uitzicht van de koeltorens en kernreactoren die de skyline net die je ne sais quoi meegeven. Wie weet vinden jij en je partner wel de juiste decoratieve inspiratie in de gezellige en toegankelijke kraakpanden om het eens te geraken over hoe de inrichting van jullie studiekamer zonder aan de onvermijdelijke wetten van de feng shui te ontsnappen.
STAP DRIE: Hoog tijd om uit te blazen en samen te genieten van een dineetje bij kaarslicht op een exclusieve locatie. Aan intimiteit zullen jullie in de haast verlaten dorpskern geen gebrek hebben! Kies uit het budgetvriendelijk all you can eat menu van frituur Patje Patat en laat je verwennen met een complementair sausje ‘van het huis’ boven de 15 euro. Laat Hristo tijdig weten of je zijn iPod wil huren voor onmisbare muzikale begeleiding – de Murderous Slavic Pride March Remix en Batshit Bonecrusher Bloodbeatz Inferno zijn persoonlijke aanraders.
STAP VIER: Laat ons weten wat je ervan vond! Leen snel een graffitibus van een skater zonder voortanden en spuit je feedback op het trottoir. Raad je vrienden ons pakket zeker aan voor volgend jaar. Klachten en verzuchtingen mogen doorgezonden worden naar bart.dewever@stad.antwerpen.be.
Woedie Ellen
